Mint azt sokan tudják, a Mars bolygón lakik egy egér. Készült róla rajzfilm, neveztek el róla együttest Kölnben, szóval köztudatban van. Az igaz, hogy a rajzfilm egy baromság, ami olyan képet fest róla, mint aki naphosszat étert szív bátran, persze lehet, hogy a bolygó sajátosságai közé tartozik, hogy ott oxigén helyett is éter van alapvetően. A zene pedig csak erősíti mindezt. És bár elég kevés információ támasztja alá létezését, azt mindenki érzi, hogy mindez nem egy fikcióra épül.
Akkor viszont hogyan jutott egér a Marsra?
Mert ugye egy Tom és Jerry, vagy éppen az említett rajzfilm ne tévesszen meg senkit, a valóságban űrhajós egerek nincsenek. A valóságban az egerek irtó béna lények, az a szerencséjük, hogy olyan picik, hogy szinte nem is látszódnak, ráadásul a föld alatt laknak, ha mégis előbújnak sajtot enni, általában megeszi őket egy macska. Vannak persze bolti egerek, akiket elmebetegek vásárolnak, és vannak kísérleti egerek, akiket kísérlet céljából tartanak a gyógyszergyártó cégek. Hát ez nem sok, ebből nem jön ki egy űrutazás, de még egy kerékpártúra se. 
Logikus lenne azt képzelni, hogy a közelmúltban küldték a vörös bolygóra, mikoris robotokat száműztek oda, valamilyen titokzatos okból. A szóban forgó rágcsálóról készült animációt viszont már 1976-ban elkezdték készíteni, tehát nem a harmadik évezredben került oda.
De akkor mikor?
Könnyen elképzelhető, hogy míg az Egyesült Államok és a Szovjetunió azon szarakodtak, hogy kutyát, majmot, embert küldjenek űrutazásra, addig egy b vagy ny kategóriás ország, mint például Algéria, Magyarország, Argentína, vagy Németország (ahonnan minden adat származik) valamelyik korszakalkotó akciója mellékhatásaként egy egér került a világűrbe, és véletlenül pont a Marson landolt.
Talán egyszer választ kapunk erre is, talán éppen Szent Ferenc súgja meg egy nyugdíjas otthon gondnokának, ez jól belepasszolna az egér drogos imidszébe.
törzsi esőhozó táncot, vagy bemenni egy goa-partyra. Utóbbi esetben is sok a néger!
Végre kiléptél azon a kurva ajtón. Kéne most egy cigi, de tudod, csak a jó kis Sopianae, abból is a tigris. (Mennyi állat mondja ezt SZOFINAK bazdmeg, mikor nem, az nem szofi, mert Pécs római provincia volt, nem görög, ezért még 'h' sincs benne, ergo ne ejtsd szofinak, mert csak egy műveletlen barom állat benyomását kelted majd.) Lokálpatrióta vagyok na. A cigimen is látszik. Azért is szar ez a világ, mert a tigrisnek se a régi, jó kartonborítása van, lófaszt, csak egy azt majmoló, azt illusztrálni akaró műanyag szar. A cigi sem a frankó már, de jó kibaszni az asztalra nagy társaságban hogy nézzék, ez bizony AZ, egy 10 mg-os,tüdőromboló csoda, te meg a buzis Pall Mall és hasonlók társaságában - 3 vagy 4 mg, EMBER, hát miért nem virágillatot szívsz - a térdemig sem érsz. Hadd romboljam már magam akkor igazán. Normális vagy? Nagyapám talpas dohány szívott 30 évig, Munkás, Kossuth, nem füstszűrős szarságok, aztán még 30 évig nyomatta a tigrist, igen.
Teljesen kezdem elveszteni a fonalat, talán túl sokat ittam az elmúlt idôben, talán túl sok az inger, talán kevés, na azt nem hiszem. Nem gyôzöm olvasni se már a termést - hálistennek nem fagyott le, bár ebben az idôben kérdéses beérik vagy lerohad. Teljesen lazán csak sört iszom ma, de így is, vagy inkább nem tudom,de legalább képes vagyok rá, hogy. Fogalmam nincs kinek van igaza, mert nekem nincs véleményem, illetve van, de túl sok nézôpontból szemlélek mindent így végeredménybe egyszerre vagyok az ördög meg az ügyésze, s a fene se tud kiigazodni, hogyan is látom valójában ezt az egészet vagy akárcsak-e kis részletét nemhogy én
