BLOGDÉMON, PETIKE, KÖSZ A FŐCÍMLAPOT!

  

Lassú táncok a lehűlő levegőben,
Lassú lángok a kandallóban,
Jóllakott dögök a medvebőrön.
Mit bámulsz? - mondja Ofélia,
Majd kilép a tűzből és Júlia ágyába siet,
Mialatt Rómeó Othellót kerülgeti.
Még a Vészbanyák is elpirulnak,
A pimasz Shakespeare hogy vigyorog.
A bomlott agyú Grimm testvérek gyermekeket
Kínoznak, míg Csipkerózsika önmagával játszik,
És az arcátlan Andersen Hófehérkét öleli.
A Színészkirály és a Költő műsort adnak
A vasúttársaságok javára.

KOSZTOLÁNYI DEZSŐ

A VÉRES KÉMÉNY

I

Kázmér későn ment haza. A kapunál sokáig kellett várni, még nem vacsorázott, eszébe jutott, hogy sétát tesz. Lement a folyópartra, a kócos, szittyós vizet nézte, és nagyon csodálkozott, hogy ez a partja a folyónak itt van, és nem például a túlsó oldalon. De aztán eszébe jutott, hogy akkor viszont változna a folyó fonákja.

Ezen elbúsult. Elhatározta, hogy ezentúl más ember lesz, korábban kel, a feleségével jobban bánik, talán hivatalt is vállal. Már látta a csempe íróasztalt, tintafoltokkal, mint valami babos kendő. Nagyon szerette azokat a kis fekete bugyros szoknyácskákat, amiket a hivatalnokok kabátujjukra húznak, hogy a szövet ne rongálódjék. A nagybátyjának is ilyen volt, akit nem szerettek a családban, iszákos volt. Egyszer külvárosi utcában találkozott vele, hülyén nevetett rá, és hívta. Akkor elszaladt, és sokáig nem mert lépcsőn négykézláb menni.

Most is ilyen utcákon járt. Fönt, a házak negyedik emeletén volt egy sáv, ami még megmaradt a világosságból, mint azok a festékcsíkok, amiket a szobafestő húz a tapéta fölé. Különben a házak egymásután következtek, és be voltak csukva. Kázmér idegesen számolta a házakat, eljutott a 77-ig, és babonásan nézegetett át a másik oldalra, hogy ott megfelelnek-e a számok.

A franciák azok, akik vagy franciául beszélnek, vagy Franciaországban laknak. Mint az látható, még egységesen sem tudjuk őket meghatározni, annyira béna egy nép. Sokat tettek azért, hogy ellenszenvünket kivívják, ezek között mindjárt első helyre sorolnám, hogy sokáig még az anyanyelvük tekintetében sem tudtak érdemleges döntésre jutni. A franciák a francián kívül beszélhetnek még provençal, picard, gascon, occitan, wallon, breton és baszk nyelven is - amennyiben őshonosak, ha viszont bevándoroltak önként vagy kényszerből, akkor sanszosak még mintegy fél Afrikának a csodás, mindentől elrugaszkodott nyelvei is.

"Nem tudom, megpróbáltál-e már elképzelni engem a slágerlista élén... Nyitott Mercedesen gördülök a reptéri úton, kétoldalt délceg motorosok kísérnek. Barátságosan integetnek. Kinyílik a gép ajtaja, kilép egy férfi... kizuhan - és szájon csókol. Keletről jött diplomatának gondolná az ember, pedig Alice Cooper az, megismerem a nyakában tekergő óriáskígyóról. Biztat... És én elkezdem választási beszédemet."

Szavazz rám!
Beváltom minden reményed.
Nincs hangod?
Használd az enyémet!
Elindulok,
Ha harc, legyen harc!
Szavazz rám,
Régóta engem akarsz!

Pokoli népszerű vagyok!
Iszonyú szavahihehetô vagyok!
Gyönyörűen fogok énekelni,
Ha kapok még egy szavazatot!
Szavazz rám!

A heteroszekszualitás az, amikor ellenkező nemű emberek szekszuális vonzalmat éreznek egymás iránt. Noha az ilyen típusú vonzódást igen természetesnek tekintjük, de annak hátterében, hogy az emberek nagyobb hányada heteroszekszuális lehet ma a világban, valójában igen komoly erőfeszítések húzódnak meg.

Bár a vélemények megoszlanak, de sajnos nem zárhatjuk ki annak lehetőségét sem, hogy a férfiak eleve buzinak születnek, és csak később szocializálódnak át heteroszekszuálissá. Modern kísérleti erdemények támasztják alá, hogy a hímek képtelenek elvonatkoztatni saját örömszerzési mechanizmusuktól, így azt képzelik, hogy mindenkinek az a jó, ami nekik is. Épp emiatt kiemelkedő a homoszekszualitás veszélye, hiszen minden egyes buzeráns aktusnál a férfi ismételt megerősítést kap hímtársától, hogy ez lenne a dolgok rendes menete.

"Fontos dolognak tartom!" - mondta Józsi és szakadatlanul elkezdte ütni a klaviatúrát. Épp a minap indította útjára blogját, "Józsi, ahogy én látom" címmel. Közéleti kérdésekről, sportról, divatról, gépkocsikról, mindenről írni akart, ami az egyszeri olvasót foglalkoztathatja és pezsgett benne a bizonyítási vágy, mert most végre a bukottak is megmutathatják, prosperitásuk nem csak a hentai pornóra történő onanizáció, majd önön gatyájukba való ejakulálásra terjed ki, mint az egyszeri infomatikusnak, tágabb értelemben pedig minden műszerésznek. Néha, mikor tótágast csinált és mereven kinyitott szemeibe vizelt bele, ami azonkívül, hogy roppant mód csípte, de a lendület okozta húgy komoly fájdalmat is okozott a pupilláján, azon törte a fejét, hogy tehetne valami olyat, amire felfigyel a világ, amire azt mondják, Józsi, te fasz, hát tévedtem veled kapcsolatban? Mikor mély narancssárga színezetű vizeletének utolsó cseppjei is végigsimogatták szempilláit, eszébe jutott, hogy napjaink szupertársadalma egy dolgon alapszik: az interneten.

 A férfiak és a nők olyan emberszabódásúak (Hominoidea), akik bizonyosfajta különbségeik révén különleges (spéciális) relációban állnak egymással. Ezen különbségek involuválják azt, hogy a férfiakat emberszámba vesszük, míg a nők legfeljebb a szájukba veszik az emberét, ha nem áll rendelkezésünkre a nőnemű egyednél megfelelőbb pártner dóminanciánk kifejezésére.

E különbségek javarészt az úgynevezett nemi jellegekben nyilvánulnak meg, amelyekből megkülönböztetünk elsődlegeseket és másodlagosakat.

Az elsődleges nemi jelleg határozza meg azt, hogy az egyed az emberi nembe tartozik-e, vagy nem. Az ember (Homo sapiens sapiens) - hasonlóan számos más főemlőshöz - ugyanis négy végtagja mellett egy, alapvetően az egyensúlyozásra szakosodott szervvel, úgynevezett farokkal (cauda) rendelkezik. A Homo sapiens sapiens esetében a farok - szemben a caudával rendelkező más Hominoideákok megfelelő szervének szerepével - már nem a fizikai, hanem a lelki egyensúly fenntartását szolgálja. Ilyen vagy ehhez hasonló szervvel a nőnemű egyedek nem büszkélkedhetnek - nem véletlen, hogy eredendően híján vannak a lelki egyensúlynak.

mottó: "Ha Mumbaiban tíz percen belül nem szólítanak meg legalább ötvenen, akkor lehet hogy nem is létezel, de legalábbis láthatatlan vagy..." (Flat Eric)

Helószőr...!   Ha ezt a köszöntést tíz percen belül száznál kevesebbszer hallod, biztos lehetsz abban, hogy a hely ahol vagy,  -az nem India...

Helószőr...!   Ha nem kérdezik meg legalább ugyanennyien tőled: -"verárjúfrom...?",  -az sem India...

Helószőr...!   Ha nem érzel kényszeres késztetést arra, hogy a zsebedben mindíg lapuljon néhány napra elegendő tartalék W.C. papír, kezedben egy ivóvizes flakont szorongass,  -akkor nem Indiában jársz...

Helószőr...!   Ha nem akad beléd senki úton-útfélen, aki képeslapot, világítva repülő kütyüt, óriásira felfújható lufit, szélforgót, dobot, fejvakarót vagy bármit, és még számtalan olyan felismerhetetlen, ám használhatatlan tárgyat kínál, amire nincs semmi szükséged,  -akkor biztosan nem  Indiában vagy...

Helószőr...!   Ha a hajnali órák úton érnek valahol dél felé, és nem látsz az út mellet sorban guggoló, meztelen ülepüket mutató, nagydolgukat végző embereket,  -akkor sem Indiában vagy...

Helóször...!   Ha azt látod, hogy az egyébként működő közlekedési jelzőlámpa piros jelzését bárki is figyelembe veszi, és zöld lámpánál megy át a kereszteződésben,  -tudhatod hogy nem Indiában vagy...

Helószőr...!   Ha nem jön veled szemben senki a forgalmi sávodban, ha csak másodikként előz tíz méteren belül az országúton valaki, ha körülnéz az autóvezető mielőtt jelzés nélkül irányt változtat,  -akkor sem Indiában vagy...

Helószőr...!   Ha azt tapasztalod, hogy az utakon közlekedők akár egy kicsit is betartják  közlekedési szabályokat, és azokat nem az autókürt folyamatos használatával helyettesítik,  -akkor azok az utak nem Indiában vannak...

Helószőr...!   Ha az amúgy eléggé rövid és göröngyös autópályákat időnként, teljesen váratlanul nem szakítja meg gyalogosoknak kijelölt zebra, aminek mellesleg az égvilágon semmi értelme nincs, mert mindenki ott kel át az úton ahol épp az eszébe jut,  -akkor nem Indiában utazol...

Helószőr...!   Ha a tuk-tuk sofőr a fuvar után a kialkudott viteldíjjal megelégszik, és elfogadja azt, nem kér különböző okokra hivatkozva kétszer annyi rupit tőled,  -lehet hogy nem Indiában vagy...

Helószőr...!   Ha nincs "szmólbiznisz",  -az bizony az nem is India...

Helószőr...!   Akkor mégis miről ismerheted fel tévedhetetlenül Indiát...?

Egyszerű a válasz!

Ha pár hét utazás után elfog a torokszorító vágy, hogy végre igazából lemosd magadról a trópusi melegtől, ragacsos párától rádtapadt koszt, kiszellőztesd a szaglószerveidbe elkerülhetetlenül utat találó, és  menthetetlenül oda beívódó bűzt, ha néha szeretnél egyedül maradni néhány pillanatra,  -Indiában vagy...

Ha valahol, az út mentén megállva, folyóban fürdőző elefántokat látsz, vagy reggel, amikor szerény szállásod ajtaján kilépsz majmok dobálnak meg faágakkal, és ha abban a szerencsében van részed, hogy nemcsak a 6,6 decis söröspalackon, és repülőgépek függőleges vezérsíkján találkozol a fantasztikus szinekben pompázó Kingfisherrel (Alcedo meninting), -akkor Indiában jársz...

Ha a sem szavakban, sem képekben, sem ezekben együttesen nem megfogalmazható pokoli szegénységet, utcán rongyokban alvó, életüket a koszban, kilátástalan nyomorban tengető páriák tízezreit látod, és a mindezek ellenére mindig mosolygó, csillogó szemű gyermekek hadai fáradhatatlanul "szkúlpent" kérnek tőled, -elmondhatod hogy Indiában vagy...

És ha a 38 órás, viszontagságos hazautazás minden kellemetlensége, fáradtsága ellenére, másnap hátat fordítanál országnak, városnak és mindennek amit addig fontosnak tartottál, hogy azonnal visszarepülj oda, abba a másik világba, -akkor biztos lehetsz, Indiában jártál...!

A politikusok olyan emberek, akiknek óvodáskorukban folyamatosan elvették a dömperét. Ezeknek az embereknek mély sérelmeik vannak, amelyeket felnőttkorukban sokszorosan meg akarnak bosszulni.

A demokráciában a politikus elméletileg a köz által, a köz szolgálatára megválasztott személy, aki önfeláldozóan intézi a köz ügyeit, cserébe elismerést és tiszteletet kap embertársaitól, és életviteléhez elegendő jövedelemet.

Annak érdekében, hogy egy politikus hatalmat kapjon, népszerűnek kell lennie. Ezt úgy éri el, hogy minél több embernek tetsző dolgot hangoztat. A politikusnak törekednie kell arra, hogy mások szemében tökéletes legyen, hiszen senki sem akarná rábízni a közügyeit és a jövőjét egy átlagemberre. A politikusnak minden szempontból kiemelkedőnek kell lennie. Kellemes modorú, morálisan feddhetetlen, példás családi életű, társasági lénynek kell lennie, aki szereti a gyerekeket, megbecsüli a nőket, felemeli a gyengéket és támogatja az erőseket.

Mint láthatjuk, ezek az ismérvek pontosan illenek a T-800 -ra. Mivel a politikusok nem terminátorok, így nem marad más, mint a fenti követelményeket tettetni. Azok az emberek, akik anno az óvodában a sarokba ülve játék és játszótárs nélkül szomorkodtak, most hatalmas színjáték keretében bemutatják azt, amit a nép kíván: egy idillt.

Minél jobban eljátssza az illető a szerepét, annál többen fognak neki hinni. Az a jó a dömperteleneknek, hogy hosszú és fájdalmas gyermekkoruk felkészítette őket a folyamatos hazudozásra azáltal, hogy ők el is hiszik, beépítik magukba azt, amit hazudnak és így lesznek hitelesek.

Demokráciában a nép négy évente újraválasztja politikusait. Ezt az intenzív, a politikusok számára fáradságos hazudozással teli időszakot nevezzük kampánynak. A választási kampány során ugyanzokat a dolgokat kell csinálni, mint egy pulykafasírt reklámban. A pulykafasírt reklámban el kell hitetnünk, hogy az olcsó húspépből formázott anyagba betöltött, pálmazsírból és adalékokból készített, tejet soha nem látott sajtszerű valami bepanírozva és olajban kisütve egészséges, családunk boldog lesz tőle, konyhánk akkora lesz, mint egy átlagos panellakás, bankkölcsöneink elillannak, férjünk kisportolt lesz, aki gyerekszerető és fényes a karrierje, feleségünk úgy néz ki, mint húszévesen, gyermekeink okosak, egészségesek, vidámak és szófogadóak lesznek. Az, hogy ezt hogyan kell elhitetnünk minél több emberrel minél rövidebb idő alatt, na az egy külön tudomány.

Összefoglalva, választási kampány idején tombol a népszerűségért folytatott harc, a sok lelkisérült dömpertelen elkezdi korbácsolni a néptömegek érzelmeit, végletekig fokozza azok feszültségét, miközben ők békésen elfészkelve magukat kedvenc fotelükben, esténként jóízűen kortyolgatják kedvenc sörüket.

A választásokon az győz, aki a legtöbb embernek tudja a legjobban azt hazudni, amit azok hallani akarnak tőlük.

A választás folyamán a kevesebb szavazatot kapottak kevésbé jól hazudtak, míg a kiesettek vagy vesztesek nem hazudtak megfelelően, rajtakapták őket előző ciklusuk hazugságain, legrosszabb esetben őszinték voltak.

Azok, akik legjobban hazudtak, bekerülnek a parlamentbe. A parlamentbe kerülés után a nép, a választók szerepe már marginális. A politikusok megpihennek, rekreálódnak, jókat esznek-isznak, együtt fociznak és teniszeznek esküdt ellenségeikkel, hiszen mindnyájan egyet akartak: bosszút állni azokon, akik egykoron elvették a dömpereiket. Jól tudják hogy egy hajóban eveznek, csak az egyik csapat a hajó bal, míg a másik a hajó jobb oldalán evez, a brusztolás csak azért folyik, melyik oldalé legyen a kapitányi poszt.

Kellemes tivornyáikat csak a parlamenti közvetítések és a sajtó szakítja meg, ekkor szigorú arccal ki kell állni és utálattal nyilatkozni legjobb barátaikról, hiszen a látszat megtartása elemi érdekük.

A választási győztes köré csoportosul a gazdaság és a média, most az ő zsebükbe dől a pénz. A királyságokkal és a diktatúrákkal szemben itt egy folyamatosan cserélődő nagy létszámú kiváltságos kör forog körbe, ahol négy évente kiderül, kik lesznek az aktuális kiskirályok. Ezért a demokrácia rendkívól drága intézmény. A politikusok mind fontos embernek hiszik magukat, őket őrizni kell, szép nagy autókban pöffeszkednek, és sokat utaznak, hogy a világ minden sarkában ki tudják próbálni szerencséjüket a kaszinókban, és hozzanak egy-egy csecsebecsét. Ezt a nép felé úgy hívják, diplomácia.

A vesztes oldalt sem kell félteni, hiszen a jövedelmeiket anno együtt állapították meg teljes egyetértésben. A megállapított mindenkori jövedelem pont elég arra, hogy a ők is kellemesen eléldegéljenek a következő kampányig.
Ekkor az őket választó nép újra fontos lesz három hónapig, kezdődhet az igazi muri, a kampány.

Az intelligens, heteroszexuális férfi átlát a politikusok praktikáin, és olyan pártok rendezvényein vesz részt, ahol minél több huszonöt éven aluli, tehát nem öreg nőt tud megkúrni, ingyen van a pogácsa és a kaviáros szendvics, a csapolt sör nem vizezett, és kellemesen hideg.
Jókat nevet a pártok kampánybeszédein, térdét csapkodja a sajtótájékoztatókon és kacagva fetreng az évértékelőkön.
Míg a többiek komoran bólogatva a jövőt látják ezekben a dömpertelen sértődött ovisokban, ő tudja, hogy csak magára számíthat, nem fogja a terheit senki levenni a válláról.

Ön hogyan élvezi ki a választási kampány adta lehetőségeket?

                                       Esti Kornél, a Denevér szálló lakosa

                                       üget a beton patása

radairosseb                                              Panther_V

te vagy hát Mildred                                   kuncog a vér

Nyunyóka                                                "the dragon"

all of cut                                                  sárkányfaszhatalom

                           csőr dzsinn ész              piréz vitéz / plüssmacsó

Lady Carambole      egy csók és kész            baszd meg azt legyél jól

szépsége barangol                                     Zsit (nyújtózós macs; révülettündér)

                                                             péniszfagyasztó dér

Flat Eric / sta press                                                       Frick László Emlékzenekar

Weöres Sándor dressz                                                    rossz gyomra kapar

                                             est komor őre

                                             szép kakaós bögre

Stupidella
tetkós dildószopó

 

                                             szanalmas

                                             jános itt vagy

A korrupció a jelenkor fejlett emberi társadalmának ópiuma. Csodás egy jelenség, hisz mind a gecigazdagok, mind a csóró tömegek megengedhetik maguknak, bár azért ne essünk túlzásokba, nyilván nem ugyanolyan mértékben. A korrupció kapcsán elengedhetetlen, hogy ne említsük meg kurválkodás ősi szokását is, mivel mindkét, emberiséggel egyidős jelenség közös tőről fakad: az alapvető emberi igények felismeréséből, valamint az önzés természetes ösztönéből fejlődtek ki. Nem rendelkezünk ugyan írásos emlékekkel, hiszen néhány homályos eredetű barlangrajzon kívül - amiket egomán készítőik egyértelműen a hasonlóan agyatlan bölényeknek szenteltek - nem maradt ránk ilyesmi, de valószínűleg védelemért, ennivalóért és valami meleg helyért korrumpálódhattak először az emberi faj gyengébb egyedei. Akkor még nagyon kezdetleges módon pinát vagy ánuszt kínáltak fel az erősebbeknek, hogy egyszerű igényeik kielégítésre találjanak. Bár vitatott, de nagy valószínűséggel ez alapozhatta meg későbbiekben a cserekereskedelem kialakulását is, tehát mind a korrupciónak, mind a kurválkodásnak igen sokat köszönhet a mai modern, kizsákmányoló alapokon nyugvó társadalom.

Egyre közelebb kopogtak a cipőtalpak a Móricz Zsigmond utca macskakövein, és a vöröshajú idegen, akin nagy, koszos malaclopó köpeny barnállott, összerándult az idegességtől. A Móriczra merőleges utca egyik bérházának falához simult, és kétségbeesetten nézett körül, hol nyerhetne egérutat. De tudta, hogy erre nincs remény. A feketecipősök elkapják, akármelyik kis sikátorba is surran be, akármelyik sötét kapualjba veti be magát. A feketecipősök másra is képesek voltak, emlékezett rá, kicsavart holttesteket vizionált az utca piszkos földjére, kitört fogak fénylettek az árkokban, mint elszórt aprópénz. Egyetlen lehetősége maradt.

***

-Most megvan a kis rohadék-szűrte a szót fogai közt Szanalmas, nem nézve társára, és sárbarna szemeiben eszelős fény villant. Egészen állatias arca lett most, és a bestális kifejezés egyre görcsösült a vonásain, ahogy a sarokhoz közeledett. A kabátja alól egy hosszú, fényes tőrt vont elő. Társa kérdőn nézett a gyilokra, ez talán mégse kellene, de mindegy, csak legyen most már meg-akaratlanul is, de mindketten visszatartották a lélegzetüket, ahogy lassan a kereszteződéshez értek.

***

A rőt hajzatú idegen egy kis sípot forgatott az idegességtől megmerevült ujjai közt. Egy utolsó gondolat suhant át az agyán, aztán jó erősen belefújt. A kicsi fémsíp, amire valamilyen okból a "brokkoli" szó volt karcolva, nem adott ki semmilyen észlelhető hangot..viszont történt valami: a vörös idegen körül rándult egyet a levegő, a járda anyaga hullámot vetett, a kapualjak sötétje reszketve fodrozódott. A szürke ég megborzongott, mintha fázna. Aztán az idegen előtt egy másik, egy sokkal nagyobb valaki jelent meg, aki az előző pillanatban még nem volt ott. A hirtelen megjelent figura jóval a vöröshajú fölé magasodott, ormótlan fejére ritkás tincsek tapadtak, és nedves fény csillant disznóorrán. A vöröshajú idegen tekintete végigfutott a semmiből előtűnt szörnyeteg otromba testén, dagadó, sörtés hasán, és az azon sorjázó három pár mellen; végül megállapodott a mangalicaszerű arcon, amin zavart, bocsánatkérő kifejezés ült. A malaclopós fiatalember kétségbeesetten felnyögött

-Jajh, csak őt ne...

 A grotesz hústorony lesunyta busa fejét, és egy bánatosat röfögött, ami akár bocsánatkérés is lehetett volna.

-Miért pont te? Nju-njoh nem ért rá, vagy mi?

-Röff, hröff, nrhn-válaszolta a disznó, és kicsit megvonta zsíros vállait, csülkeit emelgette, mintha azt akarta volna mondani "én igazán nem tehetek róla, sajnos most velem kell beérned, de remélem azért nem vagyok terhedre", de akár azt is, hogy "ilyen az élet, de azért nincs harag, ugye?" vagy hogy "szörcsi szereti zsíros falatok de ez nem ő hibája". Hogy valójában mit is akart mondani az óriási mangalica, arra sosem derült fény, ugyanis a vöröshajú idegen nem firtatta tovább újdonsült társa ottlétét, hanem egy rövidet biccentett, és határozottan a Móricz Zsigmond utca felé intett.

***

A hosszú faszt tőrt markoló Szanalmas bosszús arcú partnerével a sarokra ért, felkészülve minden alattomos támadásra. Kivéve egy feléjük vágtázó, dühödt visítást hallató óriásdisznóra nem, aki a két feketecipősre vetette magát, rögtön amint befordultak a kereszteződésnél-a hegyes tőr ijedten fölfelé villant.

folyt köv.

A hörcsögök rendkívül agresszív, kicsiny állatok. Leginkább magányosan élnek, mindenféle magvat gyűjtenek, amit járataikban tárolnak. A hörcsögök az emberiség esküdt ellenségei. Összeesküvésük világméretű. Ravaszságukat jellemzi, hogy a gyerekek manipulációját használják arra, hogy a családaink közelébe jussanak.

A bevásárlóközpontokban, állatkereskedésekben mindenhol megbújnak és várják a gyerekek látogatását. Ekkor az amúgy mogorva és agresszív állatok összekapaszkodva kigurulnak a házaikból és parádés, 'cuki' mutatványaikkal varázsolják el a gyengébbek szívét.

Az intelligens heteroszexuális férfi átlát a hörcsögfortélyokon, és állja mind felesége, mind gyermeke nyomását, mondván a hörcsögök nem élnek meg a halakkal együtt az akváriumba, ketrecre pedig nincs pénz.

Az ostoba béták és a lágyszívű alfák ennek ellenére néha engednek a nyomásnak, és megtörténik a baj. Az alfahím megpróbál egy utolsó védőbástyát felhúzni, mondván a hörcsög magányos állat, és csak agyonmarnák egymást ezek az amúgy büdös és agresszív állatok.

Figyeljük meg, erre a megjegyzésre helyeselni fognak az állatkereskedések megkeseredett szívű eladói, és segítenek a család meggyőzésében. Ha csak egy hörcsögöt viszünk haza, már meg lehetünk elégedve. Jó, ha télen engedünk a nyomásnak, legyen minimum minusz tíz fok. A hörcsög nem bírja a hideget, és talán mire hazaérünk vele, megfagy. Ezt dülledt fekete szeme és merev testtartása jelzi. Ekkor nincs más teendőnk, mint szomorú arcot vágva eltemetni a hörcsögöt. Az intelligens heteroszexuális férfi a hörcsögbúcsú estéjén bort nyit és csenben megünnepli, hogy megúszta anélkül, hogy ketrecet kellett volna venni.

Ha már otthon van és túlélte a hazautat, el kell helyeznünk. Gyermekeink nyomásának ne engedjünk, ne vegyünk a kis gazfickónak két köbméteres ketrecet, elég egy kis ketrec. Sajnos a gyerekek átlátnak tervünkön, amennyiben a hörcsögöt uborkásüvegben akarjuk elhelyezni.

A hörcsög szinte folyamatosan ürít, és pár hetesen már kúrja a nőket. Szinte folyamatosan eszik és kefél. Ez az intelligens heteroszexuális férfi számára természetes, a bétáknak pedig példaértékű.

Pénzen vett ellenségünk igen mogorva állat, szeret harapni. Férfi számára érthetetlen és élvezhetetlen társ ez az állat. Gyerekeink a kezükbe veszik, amire ezek az állatok azonnali tenyérbeszarással reagálnak. Nem sok mindent lehet velük csinálni, így gyerekjátéknak akkor funkcionálnak legjobban, összekötözzük, modellvasútra tesszük, vagy gyermekünk berakja a dömperbe, távirányítású autóba. A nők használhatják maszturbálásra, hiszen melegebb a plüssállatnál. Egyes, igen alulfejlett hímek, főleg akik nyúlmaszkban és gázállarcban mutogatják magukat az interneten, maszturbálás közben herezacskójuk alá helyezik a hörcsögöt. Furcsa szokás, de az ilyen végélényeknek soha nem lesz nőjük, ne sajnáljuk tőlük az élvezetet.

A hörcsögök igen szaporák. Ez összeesküvésük egy része, a neoliberális szakadár kereskedőkkel kötött egyezményük alapján átlag ötvenszer több hörcsögöt viszünk vissza a kereskedőnek, mint amennyit hoztunk. Ezekből az állatokból a mosolygó állatkereskedők kígyóeledelt csinálnak gyermekeink megnyugtatása után. Ez mindenképpen a tel-avivi vezérpult létére utaló jel.

Az intelligens heteroszekszuális férfi a kezdetekben egyetlen hörcsögöt engedett. Sajnos ezt is sokáig kell eltűrni a lakásban. Éjszakánként ezek a kegyetlen állatok zajos fitneszgyakorlatokat végeznek, és nappal alszanak. Szaga borzalmas, és sokszor szemproblémákat okoz tartása.

A hörcsögök huszonötször gyorsabban élnek az embereknél, így három évet kell várnunk, ha az elején hibáztunk.

Mivel a hörcsög sokat eszik és mohó, a konyhába ki lehet vinni, mondván salátáztatjuk a kis cukit, és véletlenül bele lehet ejteni a levesbe, vagy a turmixgépbe. Ekkor 'OPPÁ' szó ismélgetésével és nagy sajnálkozások közepette járunk el a temetési szertartásban ismertetetteknek megfelelően.

Ön hogyan áll ellen a hörcsögök világméretű terjedésének?

Készítse el a vacsorát időben. Már reggel tervezze meg, vagy akár előző este, hogy a férjét finom vacsora fogadja amikor hazaér a munkából. Így adja tudtára, hogy gondolt rá, amíg ő dolgozott és gondját viseli a szükségleteinek. A férfiak többsége éhes amikor megérkezik a munkahelyéről és a kedvenc ételének elkészítésével kielégíti a meleg fogadtatás iránti vágyát. Készüljön fel a fogadására. Pihenjen 15 percel az érkezése előtt, így őn friss és üde lesz amikor megérkezik. Igazítsa meg a sminkjét, tegyen szallagot a hajába és nézzen ki frissen. Az ön férje sok időt töltött a munkahelyén fáradt emberek között. Legyen érdekes és vidám. A munkanapja unalmas volt és szüksége van egy kis szórakozásra és az ön egyik kötelessége, hogy ezt biztosítsa. Csökkentse a zajt. Amikor a férje hazajön a munkából kapcsolja ki a háztartási berendezéseket és mondja meg a gyerekeknek, hogy ők is csendesedjenek el. Legyen boldog, hogy láthatja őt. Melegen mosolyogjon rá és mutassa ki őszinte vágyát, hogy teljesítse a kívánságait. Hallgassa meg amit mondani akar és még ha Önnek is sok mondanivalója van számára ne tegye azt közvetlenül a hazaérkezését követően. Először ő beszéljen, biztosan fontosabb dolgok kavarognak a fejében önnél. Ne zavarja. Ne panaszkodjon, ha a férje későn érkezik haza, vagy ha este el akar menni vacsorázni ön nélkül. Vita helyett, próbálja meg megérteni mekkora nyomás alatt van a munkája miatt. Amikor otthon van, biztos pihenni és ellazulni szeretne. És végezetül ne tegyen fel szükségtelen kérdéseket és ne gyanakodjon az itélőképességében vagy fedhetetlenségében. Ne felejtse el, hogy ő a ház ura és mint olyan mindig kereszztülviszi a saját akaratát becsületesen és igazságosan.
 

És jegyezze meg, a jó asszony tudja hol a helye.