A medve úgy néz ki mint a képen is látható. Kedves kis állat, panellakásban is tartható a 6. emelettelbezárólag. Annálfeljebb nemszeret. Málnát eszik, szedret, pisztrángot és lazacot. Ha éhes, vigyük el gyorsan a Kosz tesz be.

Valamikor, úgy jó 20 évvel ezelőtt mindannyian azt hittük, hogy nem kell többé a hírek sorai között olvasni. És erre tessék, itt ez az egész írott, és elektronikus sajtót bejáró főcímlapos hír. "Tegnap Újpesten megdőlt a melegrekord!"

A hír hallatán számtalan gondolat merül fel e sorok írójában, ezek közül szeretné néhányat megosztani a nyári melegtől tikkadt olvasóval.

Nyílt levél a HVG főszerkesztője, Gavra Gábor részére.

Tisztelt Főszerkesztő Úr, kedves Gábor!

Tájékozott és független ember lévén minden bizonnyal már olvastad a 2011-es Goldenblogról írt két dolgozatunkat [privát megjegyzés: multilink módszert azonnal levédetni a Szabadalmi Hivatalban, egy link alá lehessen két URL-t is betenni], ott szembesülhettél azzal, amit tudós kollégáim kiderítettek az általatok létrehozott – egykor nemes – verseny hátteréről és a helyezettekről. Most barátként és igazszívű internetes kutatóként lehetőséget nyújtok számodra, hogy kiküszöbölhesd a Goldenblogot ért csorbát.

Szolgálati Közlemény!

Ezúton is szeretnénk megköszönni olvasóink támogatását, aminek köszönhetően több kategóriában is elsőprő - szinte már nyomasztó - fölénnyel nyerte meg a Kigondoltam Blog a Goldenblog versenyt.

Bizton állíthatjuk, hogy a rántotta benne van abban a top tíz ételben, amit még a férfiak is remekül és nagy kedvvel készítenek el. A vasárnapi kiadós reggelik, az átmulatott éjszakák utáni regenerálódás és az üssünk össze gyorsan valamit típusú étkezések főszereplőjéről tudnunk kell, hogy amilyen egyszerű elkészíteni, olyan könnyű elrontani is.

 A brókerek komoly pénzügyi szakemberek, akik a tőzsdén adnak-vesznek, mint a lókupecek annó a Hídivásáron. Bróker nem lehet csak úgy valaki, komoly törvényi szabályozása van a "szakmának", szóval aki ilyesmit akar csinálni annak le kell szopnia valakit, vagy vesz papírt az Ecserin.

Jó ideje foglalkoztat az a kérdés, hogy miként alakulnak ki azok a tévhitek, amelyek hosszú időre befolyásolják az emberek gondolkodását fontos dolgokról. Itt van például a szamarak (Equus asinus asinus), de közülük is leginkább az albán szamarak esete. A köznép azt tartja a túl sok alkoholt fogyasztó emberről, hogy berúgott, mint az albán szamár. Ebből arra a következtetésre juthatunk, hogy az albán szamár folyamatosan vedel, és állandóan részeg mint a csap. Én a hazai szamarat igen kedves, jámbor állatnak ismertem meg, ezért nehezen hittem el, hogy albán társaik ilyen káros, a társadalomra veszélyes szenvedélynek hódolnak.

Akinek hiányosak a technikai alapjai, aki bélszínfarokból csinálja a tatárt, aki zöldségnek tartja a paradicsomot, és aki nem tud alkoholt zselésíteni, az ne olvasson tovább, kár az időt pazarolni. Gasztronómiai rovatunk profiknak szól, vannak vagy kétszázan a világon, akik ezt érteni tudják, magyarul csak én beszélek közülük. De azért publikálom, hátha.

A világ globalizálódik, a gasztronómia egyre nagyobb jelentőséggel bír, ráadásul nagy pénzeket is lehet akasztani belőle, miért ne tanítsam meg a Michelin-csillagos szakácsok krémjének azt a pár fogást, amitől majd előre köszön nekik Ferran Adriá is?

 Ezekben a napokban a főváros megszokott, békés életét fenekestül forgatják fel a világ minden tájáról érkezett gyülevész népek. 

Ez a jöttment csőcselék túlnyomórészt kábítószeres huligánokból, bűnözői életmódot folytató színesbőrüekből és deklasszálódott helyiekből verbuválódott.

Az éktelen ricsaj, a bűz és a szemétkupacok sajnálatos velejárói a fiatalok féktelen tombolásának. 

Nemes hagyományt teremtünk most, amikor újra a Szigetről írunk. (Minden évben írni fogunk róla, a jelenlegi koncepció szerint a páros években szidjuk, a páratlanokban dicsérjük. A tavalyi poszt a Sziget árnyoldalát mutatta be, szánalmasnak festve le a zenét, a kilátogatókat és a lehúzást, épp ezért a legszánalmasabb kutatónk írta. Idén a Sziget magas kulturális értékeit, valamint a lelki és szellemi fejlődést elősegítő hatásait mutatjuk be, ennek megfelelően a dolgozatot én jegyzem.) Tehát nemes hagyományt, és kezdem is. Az üres frázisok puffogtatása helyett álljanak itt a tények, miért jó a Sziget.

A Sziget jó, mert …

… a látogatók többségét adó nyugat-európai turisták – hála a gyenge forintnak –, felszabadultan tudnak szórakozni. Amikor hónapokkal ezelőtt megvették a hetijegyüket, és a jegyárak alapján kikalkulálták, hogy szerény zsebpénzükből mennyi sörre és kólára futja majd, nem számoltak az euró és a svájci frank hihetetlen erősödésével. Hála a kedvező árfolyamoknak, a pénzük most sokkal többet ér, mint fél éve, emiatt boldogabbak, kedvesebbek, egyszóval emelik a Sziget amúgy is parádés hangulatát.

… nekünk, magyar polgároknak lehetőségünk van forintban fizetni a Szigeten, így nem kell tartanunk attól, hogy mire kifizetnénk a korsó sört, csak pikolót kapunk. Az amúgy nem túl parádés hangulatunk ettől feljavul, inkább ezt fizetjük, mint a szaros svájci hitelt!

… kitűnően demonstrálja, hogy egy hónap alatt egy komplett város felépíthető mentőstül, ökumenikusan, tökéletes szolgáltatásokkal, és még saját fizetőeszköz is bevezethető. Ha tehát a globális környezeti katasztrófa, vagy a terrorizmus, vagy egy meteor, vagy a harmadik világháború, vagy egyéb nem várt, ám hamarosan bekövetkező Armageddon miatt újra kell kezdenünk, csak elővesszük a Sziget forgatókönyvét, és gyorsan újjáépítjük a társadalmat és a világot, ami jobb lesz a mostaninál, hiszen a szórakozás köré szerveződik.

… statisztikailag kimutatható, hogy az egyik legbiztonságosabb hely a Földön. A magas látogatószám ellenére a morbiditási és mortalitási arány egyedülállóan alacsony, ismeretlenek a szív- és érrendszeri megbetegedések, a daganatok, a légző- és emésztőszervi betegségek, de a baleseti halál és az öngyilkossági arány is szinte a nullával egyenlő. Aki a Szigetre kilátogat, az nagy valószínűséggel életben marad, míg az otthonmaradók között változatlanul arat a Halál.

… jó, és kész.

A Sziget tehát a magyarság felemelkedésének a záloga, menedék a fertőzött világunkban, és az egészséges élet bölcsője!

Éljen, gyere te is!

Amint az már a címből is kitűnik, ma a paradoxon témakörét járjuk körbe méltó alapossággal. Ugyan sokkal könnyebb dolgom lenne, ha akár az angol konyhaművészet, vagy más kitűnő, tudományos blogok kapcsán közelíteném meg a kérdést, de ez a téma bizony megéri a szokásostól eltérő, nagyobb erőfeszítést is!

Mindenképp, még az első bekezdésben le kell szögeznünk, hogy aki hüllőket tart, amik mindenféle gusztustalan bogarakat és kisemlősöket falnak fel, nem lehet más, csakis debil.

Mióta Franklin Benjamin feltalálta a kamatos kamat csodálatos erejét, valamint a Rotschildok az FRBS-t, és a privát központi banki és a kétszintű bankrendszer intézményét, valamint eltörölték a pénz arany vagy ezüststandardját, mihaszna politikusaink gyakorlatilag annyi pénzt bocsájtanak ki, amennyit a környező országok még elismernek.

A bankrendszer és a mai pénzfogalmak egyenes következménye, hogy -a régi királyokat megszégyenítő tempóban- a baj megoldását még nagyobb baj generálásával odázzuk el, a pénz mennyisége pedig egyre csak növekszik, amíg annak értéke fordítottan arányosan csökken.

Ezen tendencia alól csak pár valuta képez kivételt, ezek közül a legismertebb a svejci frank, mivel minden egyes franknak megvan a megfelelő aranyfedezete. A mellékelt exponenciális pénzmennyiség-növekedési ábra értelmezése után könnyű belátni, hogy amíg a világ pénzállománya exponenciálisan növekszik - melynek akadálya csak az országok egymás iránti toleranciája, az pénz arany egyenértéke, így az arany ára növekedni fog. Ehhez még hozzá kell rakni a pénz mint olyan inflációs rátáját, és a két faktor az arannyal szemben tovább mozog tükörparításban. Kivéve a svejci frankot.

Az okos magyar bankok és bankárok, valamint a méginkább okos magyar politikusok szépen felhalmozott és engedélyezett hitelezési politikája exponenciálisan növekedő parítású, inflációval spékelt és kamatkötelezettséggel megtoldott szörnyet nevelt ki.

Lássuk be, a jelenlegi hatalmas svejci frank adósságunk csak növekedni fog. Ez könnyen térdre kényszerítheti a magyar bankokat és magyarországot is, nem is beszélve a több százezer svejcifrank adósról, akik hontalanul fognak tengődni hamarosan az utcákon, míg a magyar ingatlanpiac szépen beomlik a várható lakáskínálati dömpingtől.

Ha pontosan tudjuk, hogy a világ jelenlegi pénzügyi rendszere magában kódolja a svejci frank brutális elszökését, miért nem tesz valamit a Fidesz kormány?

A Kigondoltam kutatóközpont frappáns megoldást kínál: hozzunk létre egy svejci frank hedge fundot, ahol nagy tőkeáttételes pénzügyi instrumentumokkal (ahol pár ezer dollárral több száz ezer dollárnyi aranyat vagy svejci frankot tudunk kontrollálni) arany és svejci frank növekedésére játszunk! A nyereséget áramoltassuk be a kölcsönök törlesztésébe! Ezzel még a gyatyáját is leszakíthatjuk az amúgy elkényelmesedett svejci bankároknak!

Természetesen tiszteljük Orbán Viktor Európai Unióhoz intézett veretes szavait, és az alapban dolgozó szakemberek -mert ésszel kell ám az alapot mozgatni bizonyám, szóval profi gárda kell oda, nemám az unokaöcsit beültetni a főnöki székbe! (direkt nem írok brókert) napi 1 óra árokásásra lennének kötelezve, hogy kétkezi munkával is hozzájáruljanak országunk felvirágzásához, hiszne a jövő a munkáé!

Javaslom a hedge fund xxxx szigeteken történő azonnali bejegyzését és a hedging mielőbbi elindítását -természetesen az alap neve legyen Kossuth Lajos Hedge Fund, a mostanság tapasztalt történelmi nevek népszerűsítésének égisze alatt.

Az ilyen rövidebb, szinte csak a kezem szaladását lekövető mini-dolgozatokat úgy szoktam írni, hogy elolvasok négy-huszonöt véleményformáló médiát, azoknak öt-huszonnégy cikkét, és ami fennakad a szűrőmön, ahhoz odarakom azt, amit egy tudós odarakhat: a lényeget.

Na most olvasgatom az internetet, és min akad meg a szemem? Hát semmin. Világválság jön, Amerika bekrepál, a kínai növekedés kamu volt, dajcstomi vicceskedik, az Index fizetésképtelen, a cukorbetegeknek mégis kiflit kéne enni zsemle helyett, és még megannyi hülyeség. Miről írjak így? Mondhatnám, hogy a semmiről, de ezt egy semmirekellő már elsütötte, ezért kénytelen vagyok témát keresni, hogy a Kigondoltam! hűséges olvasói ne maradjanak téma nélkül.

Mai témám tehát a témakeresés.

Mit tehet egy közlési vággyal megvert szerző, aki szinte bármiről tudna olyat írni, ami akár az [origo] címlapjára is kikerülhetne – az Indexére bármikor –, de nincs témája? Hát témát keres.

Elsőnek adja magát a szex, de amint kikértem a nyilvántartásokból a szerzőink és az olvasóink libidójára vonatkozó felméréseket, meg kellett állapítanom, hogy ez vakvágány. Ugyanis:

- „the dragon”, ripők, -=büdösmackó=-, Rosszindulatú Vászka, LadyCarambole, Panther_V, szanalmas, Friedmann Juci, Levéltáros, Commandante Jayasuriya, Nina Sky, Frick László Emlékzenekar, Zsit (nyau és rémizé) és még az olyan elveszett művészlelkek is, mint pl. piréz, egyértelműen aszexuálisak, nem lehet tanulmány-sorozatot indítani velük a szexszel kapcsolatban.

- Az olvasóinkról most nem is beszélek, mindenki számára világos, hogy márnyuszi., ~Shadow~, tomsawyer, killercsiga, Hannibal, borivoje surdilovics, meg a sok egyéb globálos blogger, és végül bogáncs, meg a sok álnikkje alkalmatlan arra, hogy egy tisztességes szexuális posztot értsenek, ráadásul a hasznát vegyék.

Politika? Hát kérem megint csak hiába pörögnék, ezek vagy liberálisok, vagy jobbosok, vagy balosok, de mindenképpen olyanok, hogy leszarják, ha egymásnak akarnám őket ugrasztani, csak szajkóznák a magukét, de semmi komoly agresszió nem sülne ki belőle.

Mi marad? Hát a régi, mindig beváló módszer, a bunkóskodás. Most úgy döntöttem, hogy álnév alatt csinálom, megjelentetem ezt a cikket valamelyik lúzer neve alatt, és meglátom, mit csinálnak magukkal a hülyék. Haha, én magam pedig maradok az ismeretlen felforgató.

 A légtüneménytan keletkezése Arisztotelész nevéhez köthető, az ég és föld között zajló folyamatok megfigyelését, regisztrálását és előrejelzését foglalja magában. Megfigyelésben és feljegyzésben az emberiség viszonylag jól teljesít, de az időjóslás pontossága a mai napig hatalmas szórást mutat. Évezredeken át kutatták az üdvözítő módszert, amellyel az előrejelzések találati aránya javítható.

 

Szuperszámítógépek segítségével igyekeznek az egyes komponens valószínűségi változókat Kolmogorov-féle valószínűségi mezőben elemezve következtetni az együttes eloszlásfüggvényre.

Amennyiben hiba csúszik a számításba, manapság már csak köpünk egy hegyeset és magunkban morogva szidjuk a "Pesti Embert", ők pedig vállvonogatva hivatkoznak a káoszelmélettől kezdve mindenféle sületlenségekre.  

Vajon kinek az érdekeit szolgálja ez a mérhetetlen pazarlás - teszem fel a költői kérdést.

Józan paraszti ésszel belátható, hogy a szuperszámítógép-gyártó, kabriótulajdonos meteorológusok csoportja a fent vázolt helyzet kizárólagos haszonélvezője. 

Jellemzően az emberek olyankor beszélnek az időjárásról, amikor semmi értelmes dolog nem jut eszükbe - jelen dolgozat egy üdítő kivétel - és tekintve, hogy olvasóink nagy része ugyancsak képtelen bármihez hozzászólni, élek a gyanúperrel, hogy köztük is megbújik néhány efféle ingyenélő jómadár.

 Önök szerint is szép nap ez a mai?!