Csöndes, hangtalan, szép nagy állat. Húsa száraz, kellemes ízű. Elég drága hús, főleg a vörös tonhal. A Japánok imádják és nyersen  főtt rizs kockákra teszik, amit utána rohasztott szójalébe mártogatnak.

Undorító szokás, mondhatjuk, pláne hogy ezt a kombót utána megeszik.

Visszatérve a tonhalra érdekesség, hogy van benne higany. Erre mindenképp figyeljünk.

Szerencsére az egész világ olvas minket, a glóbusz északi meg déli feléről ugyanannyian jönnek hozzánk okosodni, ezért talán nem feltűnő, hogy megint fáziskésésben vagyok. De őszinte és egyenes emberként beismerem: már megint elkéstem ezzel a poszttal.

Amikor leesett négy napja az újabb nagy hó, akkor ütött volna nagyot ez a posztom. Most csak utóközlés. Kérem, hogy aki az aktualitásokat szereti, az:

-      Amennyiben fejjel lefele él a bolygón, ezt csak fél év múlva olvassa.

-      Ha az északi felén él a gömbnek, akkor várja meg, amíg újra tíz centi hó esik, és akkor olvasson.

Aki ezen túlesett, az élvezze most a tömény tudományt.

Reggelre leesett a hó, vagy tíz cm. Ahogy minden rendes ember, én is letakarítottam az autómat, ablakokat, lámpát, tetőt, mindent. Nehogy a menetszél a szélvédőre vágja a motorházról a havat, vagy a tetőről a mögöttem jövőre. És indultam az iskolába, mint máskor.

Régi vágyam, hogy eljöjjön a világvége. Olyan Mad Maxes, vagy Walking Dead-es, amikor az emberiség nagy része kipusztul, a maradék meg túlél, ha tud. Mint McCarthy Az útjában, apa és fia küzd a vadállatokkal. Én ugyanis kiteljesednék a pusztulásban.

A sok köcsög az úton, az hozta ki belőlem a világvége vágyat megint. Megyek a Suzukimmal, lassan, mert a hókotró még sehol, a sok terepjárós, luxusautós meg előzget. A legtöbbje annyira siet persze, hogy az autóját se volt ideje letisztítani, jön a pofámba a hó a tetőjéről. Kilátni is csak annyira tudnak, amennyire az ablaktörlő leszedte a tízcentis havat. De előznek, mert fontosak, mert sietnek.

Na most. Ha itt lesz a világvége, akkor a szűkös forrásokért megindul a harc. Tiszta sor, a filmekből ismerjük az összes lehetséges variációt. Mind arról szól, hogy egymást fogjuk gyilkolni, én, az iskola informatikusa, meg többiek. És én fogok nyerni, mert én tudom, hogy kit kell megtámadnom.

Csak annyi kell, hogy havazzon, ha jön a világvége. A többit megoldom.

Aki havas autóban menekül, az könnyű préda. Aki arra nem veszi a fáradtságot, hogy letisztítsa a szélvédőjét a jobb kilátás miatt, az a fegyverét is elfelejthette megtölteni. Aki az autóját nem készítette fel az útra, az a saját védelmét is elhanyagolhatta. Könnyű préda. Aratni fogok, mert aki havas autóban akar túlélni, az semmire nem készült fel. Különösen nem rám, aki csillogóan tiszta Suzukival, fullra betárazva támadok majd rá.

Alig várom, hogy jöjjön a világvége. Csak havazzon.

Tegnapelőtt volt kerek száz éve, hogy megszületett Rosa Parks, egy néger perszóna, aki azzal írta be magát a történelemkönyvekbe, hogy nem adta át a helyét a buszon egy 8. hónapban lévő terhes nőnek (vagy egy járókeretes vak néninek - sajnos nem emlékszem pontosan), csak azért, mert a hölgy fehér volt. Döbbenetes arcátlanság, mondaná erre minden jóérzésű ember - nettó rasszizmus, tromfolna rá a szerző -, de a legszomorúbb az egészben, hogy az egyetemes megvetés helyett pimaszságból tákolt peidesztál lett Rosa Parks jutalma, a liberális kánon pedig azóta is valamiféle bokszos Deák Ferencnek próbálja beállítani...

Persze a jelenség nem előzmény nélkül való, a következményekről pedig csak sírástól fúló hangon lehet értekezni. Minden ott lett elrontva, hogy Madisonék elfelejtették rögzíteni az Alkotmányban, hogy két néger meg két negyeddolláros együtt sem ér meg egy dollárt - tisztelet az egy kézen összeszámolható kivételnek, például annak a fickónak, aki lelőtte Malcolm X-et - , és ezt később sem emelték a szövegbe, ellentétben például a fegyvertartáshoz való joggal. Persze innen már csak egy lépés volt, hogy a jenkik máig tisztázatlan okokból - valószínűleg csak a dixieket akarták szívatni - eltörölték a rabszolgaságot, a békés társadalom nyakára szabadítva milliónyi potenciális bűnözőt.

A hála azonban nem képezi részét a néger népléleknek - remélem azzal mindenki tisztában van, hogy Tamás bátya kitalált karakter -, így várható volt, ha a kisujjunkat nyújtják nekik, a karuk sem lesz elég, sőt, még a szívüket is készek kitépni! Innentől fogva tehát szabadon henyélhettek naphosszat, míg nagy jó dolgukban kitalálták, hogy ők márpedig közös mellékhelyiségeket akarnak a fehérekkel, hogy lepisálhassák a wc-deszkát előttük, egyetemre járnának, hogy részeg ΑΧΩ-lányokon tegyenek erőszakot, arról nem is beszélve, hogy még az elnök személyére is szavaznának, hátha elintézi nekik a mindenféle segélyeket!

A 40 év fölötti magyar, személyi adatlapja szerint "férfi" szegmens a maimarketing szempontjai alapján még annyit se ér, mint a munkaerőpiacon. Tehát mint fogyasztó, abszolutte nullaértékű. Mégis a szolgáltatóágazat két szegmensében is szerezhet magának örömöt, persze, ha rendelkezik a szükséges zsozsóval. Még a politikai marketing számít ezekre a vén agyalágyulákra, mert a Magyar Televízió 20 évvel ezelőtti Walt Disney matinéin [Kacsamesék ; Chip and Dale] Felnőtt Mesék Sorozat [Bánó András: Esti egyenleg; Emanuelle], meg a kisújszállási Szalay Könyvkiadó Don Wismey sorozatán szocializálódott, tehát maimarketingszempontból még értékelhető férfi metroszexuális nemzedék számára már a Taxisblokád szó nagyjából olyan akusztikájú, mint a Tanácsköztársaság vagy A Nagy Amerikai Polgárháború.

Talán sokan emlékeznek a Kigondoltam!- ahol a trollok laknak című mikroközösségi blogkezdemény őshajnalára, amikor még a kommentek mindösszesen az ánusz, buzi és a Dragi love Nyunyó varázsmondatok paszománytozásából álltak. Dehát a szó, buzi, ugyan mitől is lehetne csúnya A Blogban, Ahol A Trollok laknak ? -tehát hegyibe, jöjjön a főszöveg:

aláfestő dzsungazene, kéretik bekapcsolni  , de gyorsan, amig Gail Zappa direct erre szakosodott adminisztrációja le nem tiltaja ezt is a Y.T-ról...

NE FÉLJÉL MÁR ELŐRE BAZMEG, SOK KÉP LESZ BENNE!

Van egy ismerősöm, óramutatót gyűjt. Mindegy, hogy miniatűr női karóráé, kakukkos- vagy toronyóra mutató, a lényeg, hogy kismutató legyen. Nem jó neki a gyors nagymutató, pláne a rohanó másodperces, neki csak a kicsi kell. Mert abban van az idő.

Ahogy a kismutató körbejár, éveken, évtizedeken keresztül. Lassan megy, mindenre van ideje, semmi nem kerülheti el a figyelmét. Mindent, de tényleg mindent elraktároz. A kismutató, az ráér. Nem marad előtte rejtve semmi, magába szívja a történést.

A nagymutató percenként mozdul egyet, ugrál, figyelme kalandozik. Ha valami lassan történik, a nagymutató észre se veszi, átsiklik felette. A megfontoltan olvasó ember lapozása, amíg a tojás megfő, vagy ahogy kád tele lesz a fürdővízzel. Ezek mind eltűnnek a rohanásban, a percmutató nem képes begyűjteni a pillanatokat. Csak a kicsi, csak a lassú.

Van egy másik ismerősöm, ő cipőt gyűjt. Kizárólag jobb lábasat, a balosakat dobja elfelé. Mert minden nagy út, a felfedezések, a hódítások egy kis lépéssel kezdődnek el. És az ember mindig jobbal lép először, legalábbis azok, akik vitték valamire. A cipőkben pedig benne maradnak ezek a lépések, a kezdetek. Amikről később elfeledkezünk, pedig talán a legfontosabb dolgok az egész utazásban.

Egy egészen másik ismerősöm pedig olyan cipőket gyűjt, amiken mutatók vannak. Csakis jobb lábasakat, és csakis kismutatóval. Fene se tudja, hogy miért. Ő kért meg, hogy tegyem ki ezt a posztot, hátha valaki küld neki egy kismutatós jobbos cipőt. Mert a gyűjteménye jelenleg igen szegényes, nincsen benne semmise.

 +7 fok alatt téli gumit ajánlanak a gumilobbisták, és már odáig merészkedtek, hogy kötelezővé is tették! Mármint a gumit. A pornóiparban! Azért ez felháborító, főleg, hogy az orálhoz meg nem kell. Hát kérdem én (azaz nem), csúszik akkor vagy nem hét fok alatt a szájrúzs?! Vagy például a gumimaciknak kell-e gumi. Kezdek félni a gumilobbitól, bár mivel olajszármazékokkal dolgoznak nyilván mögöttük áll a nagytesvír, gondolom, ezért kellett annyira a MOL-csomag a fijúgnak, hogy a rá és el után végre (gumival) megben is kielégítsék egymást! Gyanús nekem, hogy hamarost nem lehet majd bugyi és melltartó nélkül sem járni, és kötelező lesz a zokni a szandálhoz...

És természetesen persze az ámerikai tuggyukki semmirekellők osztják megint az észt, bevallom, hogy kurvára elegem van már az okoskodó bölcsész szervezetekből, főleg, hogy komoly tudósok épp megtaláltuk a HIV ellenszerét. Persze ha az egésznek az a célja, hogy hosszabb legyen az aktus vagy az agónia, akkor bizony megszívtuk, de azt pont gumi nélkül, bazmeg! Kicsit korábban kellett volna kötelezővé tenni a gumit, és nem csak a pornóiparban, most nem kéne eltartanunk egy csomó kretént és büszkén virágozna nemzetünk! Meg dragon se keserítené a mindennapjainkat!

Tessenek szavazni: gumival vagy gumi nélkül! Jobb. Ik. Mert ikes. Gumi nélkül meg még drágább. 

Magyarország kastélyai egy régi, dicső múltat idéznek, amikor még volt arisztokrácia, és a társadalomban a műveltség mint olyan kiváltság volt.

Kastélyaink kulturális központok, építészeti remekművek voltak, ahol pezsgett az élet, ahol szolgák szorgoskodtak a ház körül, ahol koncertek, irodalmi estek szervezésére került sor, és a politikai élet viharait nyugodt körülmények között tudták felelős honatyáink megvitatni.

A múlt évszázad során az arisztokrácia mint olyan fő ellenséggé vált. Kezdődött az 1910-es évek végén tapasztalható korai kommunista forradalmakkal -melyeket sikerült letörni-, és folytatódott a világháborúk utáni módszeres rombolással, melynek során a műveletlen, ostoba néprétegek az itt lelhető építészeti és kulturális értékek eltiprásában látták jövőjük zálogát.

Mára ezek az épületek, melyek régen nemzetünk dicsőségei voltak, halott csontvázakként várják az enyészetet: állaguk a végsőkig leromlott, falaik beáznak, fűtetlenségükben a téglák közé beszivárgó, télen megfagyó víz lassan de biztosan porrá zúzza majd ezen emlékeinket. Addig pedig a végsőkig leromlott épület elé állva pózolhatnak az ifjú párok, a futószalagon készült sztárocskák, valamint forgathatnak elbaszott rossz filmeket az ámerikai filmipar jeles szemeteiélyei.

Sebaj, egyszer él a magyar, lesz belőlük romkocsma, ahol búslakodik majd a munkanélküli értelmiségi.

Az egész világ őrült, inkonzekvens. Ja. Csak te vagy a normális. Dzsorzsi, húzz már el a picsába!

Fogalmad sincs a világról és a világgazdaságról. Figyelj, dzsordzsi, a politikai gazdaságtan, amit bevezettél a főnivel az nem unortodox, hanem elavult. Rendszerben gondolkozz bazdmeg, rendszerben! Tudod mi a világ egy kis faszom országa vagyunk, statisztikai hiba. Vágod? Kurvára nem kéne erőlködni már, hanem jól lavírozni és a világba illően politizálni, a nagy, globális folyamatoknak a részesei lenni, nem az ellen dolgozni. Most, hogy ráteszitek a kezetek a devizatartalékra, nem is átlátszó, hogy QE-t akarsz csinálni. Szórd a pénzt bazdmeg! Egy a gond, a mi pénzünk rohadt gyenge, és a gazdaságunk is az, ráadásul hamarosan senkinek sem lesz érdeke az, hogy ne csődöljön be Magyarország.

Aggodók a hazámért, mikor téged és a főnöködet látom ámokfutni, és hallom, olvasom mit nyilatkoztok.

Kibaszott ámokfutás az, amit művelsz, műveltek, drága barátom. És ezt már a történelem be is bizonyította, sorba jönnek elő a rosszabbnál rosszabb gazdasági mutatók. Peeersze a kurvaemeszpécsinálta. Ja...

Húzz már el! Húzzatok már el! Ti is, meg a faszom kommer emeszpé is!

Arra gondoltam, így az elején megírom, ne kelljen egész évben izgulni, melyik lesz a legjobb. Ez.

A katarzis előtt nem árt tisztázni, mitől is jó egy poszt. Szex kell bele, ez egyértelmű, de vajon kinek a szemszögéből? A kommentelők nagy része férfi, a lurkerek többsége nő. Tehát a hímsoviniszta és a feminista gondolkodásmód erőltetése egyaránt zsákutca, a szélsőségek használata csak lerontja a posztjóságot. Marad a klasszikus felállás, a hagyományos szerepek alkalmazása, ahol a nő a férfi vágyainak van alárendelve, önálló akarat nélküli tárgyként.

Aztán egy jó poszt nem nélkülözheti a pénzt. Mindenki gazdag akar lenni, vagy legalábbis nem szegény. Persze a szex és pénz összetartozó fogalmak, de akkor is, a pénznek érdemes önállóan megjelennie egy világbajnok posztban. Legalább olyankor, amikor kifizetjük a nőt.

Kutya, vagy egyéb állat. Reklámszakemberek tudják, hogy cuki állatokkal minden eladható, még azok a parfümök is, amiket ugyanezen állatok kíméletlen kínzásával kísérleteztek ki. Egy legjobb posztból sem hiányozhatnak tehát az állatok.

A humor az egy nehéz dió. Ugyan egyértelmű, hogy a legjobb posztnak humorosnak kell lennie, de kinek a szemszögéből? Nem lehet, hogy csak az íróéból, mert akkor egy olvasó sem fog nevetni, mind hülye a megértéshez. Ha meg az olvasók humorérzékét kell pedzegetni, akkor ugyan mitől lenne jó egy poszt?!

Fentiek alapján a legjobb poszt a következő:

Cica, csináld meg a Spadlát ötezerért, meg fácséra dobj egy fotót, hogy mi is élvezzünk.

A Kigondoltam! progresszív Tudományos Kutatóközpont Társadalom- és Gazdaságtudományi tagozata nagyszerűen együttműködött a A Kigondoltam Tudományos Kutatóközpont Genetikai laboratóriumával és létrehozta Rámbó és Matolcsy genetikai ötvözetét.

A dolog sikeréhez köszönjük Radairosseb kollegánk álhatatos munkáját, melynek során szájában illetve ánuszában hordozva a kincset érő genetikai mintát számunkra elérhetővé tette.

A további részletekre nem térnénk ki, mindenesetre laboratóriumainkban sikerült ötvöznünk a Hángérien Feri Tél - HFT -típusú csapásmérő eszköz elkészítéséhez  szükséges kegyetlen harcos és a nemortodox közgazdasági zseni szükséges jellemzőket.

A modell kész, él és bevetésre alkalmas. RámbóMato I. bevetése után már percekkel kérlelhetetlenül dobálja megszorító csomagjait a célzott népre, hat-nyolc percenként adóreformot hajt végre, lecsap a célország magánnyugdíjpénztár-állományára, leépíti a célország felesleges vagy politikailag nem megfelelő közszolgáit, növeli az inflációt, és nyomorba dönti a célország egészségügyét. A REFORM szót kényesen kerüli, ezzel altatva el a célország népességét.

RámbóMato I. ezek után számba veszi a megmaradt nemzeti vagyont: a célország nemzeti légiforgalmi és vasútforgalmi vállalatát taccsra vágja. Kilátástalanná teszi a GDP növekedés esélyét is, ezt követően hónapokig tárgyal az IMF-el, melynek során eredményt direkte nem ér el. Mindezt csak azért teszi, hogy a célország magas kamatozású euró- illetve dolláralapú államkötvényeket kényszerüljön kibocsátani.

Mikor a célország utolsó tartalékai is felégtek, RámbóMato I. megcélozza a célország felhalmozott devizatartalékát. Birtokába veszi a célország nemzeti bankját, és a devizatartalékokat belső műveletekkel átallokálja: először is létrehoz egy állami tulajdonú bankot, amelyhez a jegybank áldását adja, és a központi letétért cserébe, kivételes, ötvenszeres engedélyt ad ki. Az állami bank által kihelyezett kölcsönök ezután rejtélyes módon mind, szép sorba bedőlnek. A kihelyezett kölcsön állománya így a devizatartalék felét felemészti.

A devizatartalék fennmaradó részét nagy kamatozású államkötvények garanciájaként mutatja fel. A célország hármas gazdasági bukóspirálba kerül: a célország valutája elértéktelenedik, a devizatartalékokat felélt ország valutáját a globális pánik-eladás során a célország jegybankja már nem tudja megvédeni. A fokozodó értéktelenedés a célországban a nyersanyagárakat az égbe hajtja, a termelést ellehetetleníti, a belső kereslet vásárlóereje viszont minimálissá válik. Az exportlehetőségek beszűkülnek, hiszen az előállított termékek alapanyag-beszerzési ára a külföldre termelést ellehetleníti. A kibocsájtott államkötvények kamatait a célország egy idő után már nem képes kigazdálkodni, a termelés csökkenése drasztikusan csökkenő adóbevételeket eredményez, a devizatartalék-garancia egy idő után kimerül.

A célország kötvénypiaci besorolása egyre jobban csúszik lefelé, a végén már a lejáró határidejű kötvényeket az állam nem tudja kifizetni, bekövetkezik az államcsőd.

A célország RámbóMato I. tevékenységéhez kb 3-5 év szükséges. Különleges Hadifegyverek divíziónk dolgozik a FIDERMINÁTOR nevezetű csodafegyveren, mely ideológiai alapot képes nyújtani a RámbóMato II., még fejlesztés alatt álló, hiper-nemortodox gazdasági alapelveken nyugvó eszközünkhöz. A FIDERMINATOR éás RÁMBÓMATO II. együtt egy közepes méretű nemzetet (Németország-nagyságú) 1-1.5 év alatt gazdasági és politikai értelemben teljesen le tud építeni, meghasonlott kocsmaértelmiséggel, reménytvesztett munkásokkal és vidékkel, elállatiasodott középkorúakkal és jövőjét teljesen kilátástalannak látó fiatalsággal. A két eszköz együttes használata során bónuszként magát 90%-ban feleslegesnek érző, meghasonlott nyugdíjas réteget alakít ki, melynek öngyilkossági hajlama csaknem 100%, így a magánnyugdíjpénztár államosítása és eltűnése észrevétlen marad, hiszen a célország átlagéletkora 2-3 év alatt 15-20 évet fog csökkenni.

RámbóMato I. Intézetünk Értékesítési Osztályán megrendelhető (keressék Nyunyót).

FIDERMINÁTOR és RÁMBÓMATO II. céleszközeinkre Marketing osztályunk egyelőre csak előjegyzést tud felvenni.

Így év vége felé boldog-boldogtalan visszatekintő listákat készít, mire érdemes emlékezni 2012-ből. Legjobb lemezek, legnagyobb sportsikerek, bukások és égések, lista mindenről, ami bárkit is érdekelhet, vagy legalábbis kitölthető vele egy cikk helye.

Műhelyünk az alapos kutatást, a szellemi és fizikai erőfeszítéseket nem sajnálva, esetenként még a konfrontációkat is felvállalva elkészítette azt a listát, ami után más listának helye nincs*.

Miről nem készült visszatekintő lista 2012-ben**

6. Legközépszerűbb filmek. A jó filmeknek van egy csomó fórumuk, nyerhetnek díjat mindenféle nemzetközi fesztiválokon, Cannes-ban, Karlovy Vary-ban, a legjobbak akár a Titanicra is eljutnak, és az Oscart még nem is mondtam. 1980 óta van Arany Málna díj is, a legrosszabbaknak. De ki figyel a középszerre? Értelemszerűen ebből van a legtöbb, mégis rájuk irányul a legkevesebb figyelem. Például a … na most nem jut eszembe, de mindenki ismerhet ilyeneket!

5. Legzöldebb autók. Régóta gyártásérett már a víz- és sűrített levegőhajtású autó, mégis nagy a kuss ezekről a termékekről. Ennek egyetlen oka, hogy az olajlobby minden zöldlistát azonnal megsemmisít, a feltalálókat mondvacsinált indokokkal börtönbe zárja, a terveket pedig elégeti. Gázlángon.

4. Újabb felfedezett női orgazmus típusok. Hetente kerülnek a bulvárhírekbe újabb és újabb nagyszerű felfedezések a női nem eddig nem ismert titkairól, miszerint nemcsak hüvelyi és csikló orgazmusok vannak, hanem a G pont, az U pont ingerlésével is elérhető a kielégülés. Sőt a nőknek még lehetőségük van összeszedni az állandó szexuális izgalom szindróma nevezetű betegséget is, ahol aztán úgy elégülnek ki, hogy azt se tudja a tudomány, mitől. De lista ezekről nem készül, mert a listákat mi, férfiak írjuk. Nekünk meg egyféle van, minek listázni.

3. Nemzetközi összehasonlító lista a Calgon használatról. Minden harmincötmilliárd USD GDP feletti országban minimum napi három Calgon hirdetés lemegy a legfőbb tévécsatornákon. És bár az emberiség nagy része menthetetlenül hülye, mégis elképesztően kevesen vannak, akik benyalják, hogy havi egy doboz Calgon megéri azért, hogy ne kelljen fűtőszálat cserélni abban az avulástervezett mosógépben, amit mindenképpen ki kell dobni öt év múlva. De nem azért nem készül a Calgon felhasználókról lista, mert nincsenek – ez még a Calgont nem zavarná, vennének maguknak pár családot erre –, hanem mert a Calgont gyártó Reckitt Benckiser egy kamucég, egyetlen céljuk az orosz maffia pénzének legalizálása. Aki a Calgon eladásokat analizálja, az betontuskóval a lábán ébred a víz alatt.

2. Leleplezett korrupciós ügyek listája. Nekem minden évben van egy ilyen listám, de soha nem teszem közzé, inkább eladom az aktuális kormánypártoknak. Úgyhogy ilyen lista sincs.

1. Legjobb Kigondoltamos Posztok listája. Sokan próbálták már a posztjaimat sorrendbe rakni, sikertelenül. Ilyenkor én azt szoktam mondani (álszerényen lehunyom a szemem, majd belenézek rezzenéstelenül a kérdezőébe, és kicsit lehalkítom a hangom, mert egy menedzsment-tréningen azt tanultam, így hitelesebb vagyok négyszemközt), nekem megtiszteltetés, hogy itt lehetek, és tanulhatok a legnagyobbaktól. Kigondoltam Örökké!

* Na jó, egy még maradhat.

** Hatos a lista, ezzel is rávilágítok a tényre, hogy ez egy unikális lista. Nem tízes, hármas vagy százas, vagy egyéb agyonhasznált darabszámú, hanem hatos.

 "Hosszú haj, rövid ész", vagy "az ész a fontos, nem a haj", jut eszünkbe a Bánfi hajszeszbe menekülők végső érve, arról nem is beszélve, hogy néhány impotens, pókhasú pasi megpróbálkozott a kopaszságát szexuális előnnyé kovácsolni (és itt most nyilván vadul röhög az ember, főleg ha a blogunk kopasz és ~odó tagjaira gondol!).

De van még szörnyűbb dolog is a földön a lúzer kopasz pasiktól, és az a rövid hajú nő! A természet nem véletlenül találta ki a hajat, és számtalan halhatatlan remekmű sem születhetett volna meg tar koponyák látványa alapján. Ugye köztudott, hogy az ősember a hajánál fogva kérte meg a szívszerelme kezét (Karinthy most irigykedik épp), arról nem is beszélve, hogy mennyi praktikuma van a hosszú női hajnak, melyek felsorolásától most eltekintek, nyilván mindenki álmából felébredve kántálja, mint papnövendék a pornószínésznők neveit, vagy dragon az egyetlen nővel történt szexuális élményének dátumát, bár az is a családban maradt nála. Mindezek ellenére a nők (miért is várnánk tőlük racionalitást!), megcsúfolva a hagyományokat levágatják a hajukat. 

ELMARADT BAZDMEG, ÉRTED?!

ELMARADT!

A HÜLYE KURVA ANYÁTOKAT, MOST JÖN A SZÁJBAKÚRT KARÁCSONY!