Időszámításunk előtt többezer évvel, úgy 1993. táján, alig várom, hogy egy praeklimakteriális 35-és a halál között exgrúpi jól helyreigazítson az évszám ügyében, de kb 1992-94. között a Sex Action nevű tipikusan dominánsférfi zenekar tagjai a nyári turné előtt fogadalmat kötöttek, hogy egész nyáron át nem mosdanak, kivéve a bokától lefelé és a herezacskótól az egykori majomfark csökevényéig terjedő un. árokzsírnyerő helyet. Ezeket volt szabad mosniuk.
A grúpik diákpasijai aztán jól elcsudálkozhattak, hogy ezek a dacos kis ajkak milyen szorosan zárkóztak el bizonyos esetekben a megnyílástól. Ó szájüregcsék dzsungellényei!
A férfizenekarok életét csak nőimagazinokból ismerő feminista-aktivista hölgyeket szexuális kielégítetlenségük nem csupán nemescélű kampf-juk fokozására turbózza hormonálisalapon, de képzeletük elsivatagosodásával fel nem foghatják, hogy a kovbojcsizmáikkal a férfibuzik szexuális fantáziáját pálpusztaizáló magyar rep & rok „zenészek” miért is-miért is mostak lábat, ha egyszer a férfi lába genetikai alapon nemi-specifico büdös. Hivatalos papírjaik szerint férfi nemű nembüdöslábú mind az az összesen öt pasi, akik a NANE tüntetések immár lassan nyugdíjas korú, legalább nyolc éves bútorlap sziluettjeit szokták dekopírfűrészelni meg kompresszorral kis költségen csajos színekre festeni meg cipelni a furgonba meg furgonból.
A lábujjszopás, úgy mint más fetisiszta jelenség is, tipikusan férfi betegség, férfiakra jellemző.
Vagyis, ha a kedves Ruszkibaka úr, a néhai politikailagmegfelelő bloghús jógondolkodású blogger, fasztúró-imádó & specialista és költő, exönkormányzati képviselő úr nem törölte volna a blogját avagy zárolta xilluc típusú [de nem paródia jellegű ám - a szerk. kiaka.], deviszont ténylegesen magánbloggá, nem tudom, nem látszik belőle semmi, akkor a kellő szagelképzelő képességgel megáldott olvasóimat orbitális lábszagélményekkel gazdagíthatnám, ugyanis a lábszag jellegzetesen homoszekszuális feromonféle, különösen a katonailábszag, esspecielle a ruszki ( de főleg szovjet, ama bizonyos viaszkosvászony-szárú és csak a fejrészén bőr csizma bukéja! de szabvány CA-kapcahasználat mellett ám!).
ezek aztán az autentikus ruszkibaka csizmák!
Igen-igen, kedves, de olvasni még valamennyire képes férfiolvasóim, igen! A lábszag a fejekben kezdődik! Ugyanis a feminista-aktivisták minteg 4,79%-a egyelőre még annyira fejletlen tudatú, hogy képtelen megoldani mindent szűkkörnyezetében férfi nélkül. Ismeretesek bezzeg úniós, de pláne bezzegamerikai vagy brit tudósok által feldolgozott ósztrál példák arra, hogy anglosaxo feministaaktivisták maguk veszik edzett csuklójú mancsukba a dekopírfűrészt, ha a családonbelülierőszak áldozatainak sziluettjeit akarják a szükséges mennyiségben szaporítani. És értenek a festékfújó kompresszorokhoz is.
Sajnoshogyazonban a mélymagyar kevésbéfejlett feminizmus még rászorul neme szerint hím egyedekre. Mi lehet a titka, annak, hogy valóban magasanfejlett, veleszületetten művelt és átgondoltan intelligens nők képesek, ha visszatartott lélegzettel is, de naponta többször átvonulni olyan előszobán, ami férfi (!!) cipőket tartalmaz???
A titok megfejtése rémegyszerű. Viszont rámutat a mélymagyar nők alávetettségből fakadó begyepesedettségére. Ugyanis a magyar háziasszony, különösen pedig a szittya és más nemmegfelelőpolitikaoldali gondolkodású azt hiszi, hogy jó az a férfiaknak, ha őnekik a két öltönyükhöz elég egy pár fekete cipő meg még mondjuk plusz egy edzőcipő a bicótúrához meg még egy vietnámi papucs nyaralásra, az három. Bezzeg mennyit kell szenvednie egy nőnek, pl bokasüllyedést kap az utánajárkálásban, mire minden ruhájához talál megfelelő cipőt is, de kétféle sarokkal. (A diákpasijához vehet magassarkút, de a férje seggdugasz, őmellette csak közepesen magas sarkúban jelenhet meg, ha nem akar égőzni.)
És máris egyre közelítünk a lényeghez: a cipők mikroflórájához és faunájához! Ugyanis a fejletlentudatú nőnek, akit magastudatú feminista élőbeszédben csak soulkitchen házipicsaként emleget, nincsen annyi esze, hogy fölismerje, ha egy cipő , mert a hét öt napján zsinórban viselik, nem tud megfelelően kiszáradni [csak férfiláb tud izzadni, de ez egy másik dolgozat tárgya lesz majd!- a szerk. kieg & figy.] az lényegében a lábszagtermelésben jelentős gombahegyek győzelmének biztosítéka a tejsavfaló baktériumokkal szemben!
Ráadásul a lavór divatjamúlt, már csak skanzenokban lehet látni, így a lábáztatás is elmaradott, a zónijós normákhoz még csak fölfejlődni igyekvő területeken, Moldáviában, Csecsen és Ingusföldön figyelhető meg, esetleg Nyugat-Kínában.
A lábsó-ról szerintem ma már mindenkinek a lábszépségversenyek kattannak be, úgyhogy ezt a témát lapozhatjuk is.
Csokrozzuk inkább a tudományosság kellő szájaízének megadására a lábszagtípusokat.
Aki még csak epret evett életében, az mennyire is jóhiszemű lehet arranézvést, hogy egyes illatok milyen közeliérzetűek bizonyos ízekkel, de aki az etikettnek megfelelően befogott orral próbált már pálpusztaisajtot enni, az tudja csak igazán sejteni egyrészt, hogy a szar íze milyen közeli élmény lehet a szagához képest, valamit azt is, hogy lábfetisiszta homoszekszuális költők mit érezhetnek ruszkibaka-nagylábujj szopás közben, ha teszemazt az a ruszki baka már 36 órája járőröz Mahacskala külvárosaiban .
Aki bátor és képes a hátraszaltóra, az gondoljon bele, hogy egy olyan lábfetisiszta milyével fokozza más kedvenc testrészén a smegmatermelés és már dobhatja is a talpast heurékázása után.
Ehhez képest a férfifocisták öltözőjében ködlő focistalábszag afféle, amit Lady Macduff érezhetne alulrólszagulva Terézanyu-t.
Az a lábszag, amire már találhatunk szavakat, a sajtos makaróni illatánál kezdődik, különösen, ha zacskóból varázsoljuk kedvesünk tányérjára az öntetet.
Én mindenesetre, ha választhatnék, természetesen izraeli leánysorkatonai elhelyezés körlet kapcaszárítójában élvezkednék. Ha a Magyar Néphadseregben többezer éve, pl 1982-ben a kincstári szarbarna pamutgatyó helyett a valamit magára adó magyar baka műszálas feszes Speedoo-úszónadrágban pállasztotta a Ruszkiabaka úr által annyira kedvelt túróját , akkor elképzelhetjük, hogy az izraeli hadsereg sorkatona leányai biztos, hogy bennetton színekben pompázó , de micsodásan kellemetlenillat-tal való pingallós, halálfejes, helókittis meg Garfield-es zokákat szárogatnak a körletek vaságyainak rácsos végein.
Korunk vezető eszméje, a southparkiánus matulista fikaizmus oltárára is le kell tenni, ami ennek az oltárnak kijár, így föl kell tennem a jellegzetesen török vidori álkérdést, hogy kényelmesen csaphassam le magamnak, miszerint, ha Jézus nem élt, hány fokos volt a lábszaga. Sajnálattal kell azonban megállapítanom, hogy Jézus, miközben soha nem élt és családja volt, gyerekeket csinált (és nem ám csak a feleségének!) un Jézus-szandálban [vietnámi papucs, Made in Malaysia – a szerk. seg.] járdalt. A Jézus-szandál pedig olyan klímájú helyen, mint Izrael, port ver föl és ez a por biopúder szerű drájvid réteget, magyarul retket von a lábra és ez lényegében halála a tejsavfaló baktériumokat evő gombáknak, így bármennyire is sajnálatos lesz ez a tudományos tény a jézusfikázók számára, Jézusnak, aki nem élt, nem lehetett lábszaga sem. Sokat tudna erről mondani Jézus egyik csaja, Mária Magdolna, aki szintén nem élt, viszont jópárszor megmosta Jézus lábát, ami nem is volt neki. (Megjegyzés a Kigondoltam! cenzorainak: Tiltakozásomnak adnék hangot, ha ezt a bekezdést vallást érintő szakasz-nak tekintenék, ugyanis a sose élt Jézussal való gecóskodás korszerű matulista fikaizmus nemhogy nem vallás, de egyenesen a klerikalizmust blaszfemizáló diálektikus materializmus csúcsa, ámen!)
A lábszagot politológusok is használják magánbeszélgetéseik során, pl a zebegényi nyaralójuk teraszán este tíz felé: A nekik a magánéletükben nem tetsző irányzatú alkotmánybarkácsolást szokás a politológusi konyhanyelvben lábszagúként emlegetni. Mindenki, aki volt már szerelmes esetleg és volt szerencséje például a 69-es helyzet pozíciójának kialakításakor szerelme tárgya lábához kellően közel kerülni , tudhatja, hogy szerelmünk lába még akkor se lehetne büdös, ha történetesen és papírjai szerint férfi nemű lenne. Eennekmegfelelően tehát, ha a politológus magánízlése szerint a neki tetsző opárt face-e cukorsüvegből szopottan kellemes, akkor se lábszagú ennek a pártnak a politikája, ha nemhogy nem barkácsol az alkotmányon, de pl látványosan oldalbafütyüli az Alkotmánybíróság vagy az ÁSZ közbeiktatásával. Pedig, mint erre dolgozatom bevezető szakaszában utaltam, a férfi lába nemispecifikusan valamilyenszinten gombás hiszen ettől büdös.
Szili Katalin ugyan nem férfi, de politikus, és mint ilyen, a politikai elfogulatlanság áxiómatikus bizonyítására tóth károlyi mérékkel alkalmas személy, tehát nagyon gyorsan jegyzem meg, hogy Szili Katalin lába büdös és ezzel már széjjel is cáfoltam az alaptalan vádaskodást, miszerint ezen kellően tudományos megalapozottságú dolgozatomban akár burkolt formában is, de lennének politikai utalások, felhangok, illetve bukéja lehetne olyan.
Csakugyan hasonló módon tudományos alapú , tizenhatos minta feldolgozása alapján készült felmérések bizonyítják, hogy igazi férfi lába bizonyos jövedelemszerzőképességi határon (havi 650000 Ft nettó) felül akkor sem büdös, ha egyébként a Gój Motoros Club tagja is és ezért képes akár egy napig is nagynyárimelegben kovbojcsizmában rothasztani.
Ismerünk vegyesházasság-okra megkapó példákat, ilyen a Baló György – Morvai Krisztina elháltságban ugyan már nem kifejeződő, de papírilag flott kis házassága, ami mindentől függetlenül azon ritka példák egyike, amiben tuttibiztosra vehető, hogy bizonyos körülmények között asszony lába is lehet büdös.
Igaz, hogy a keret között immár elolvashatatlanul hosszú szövegmező fortyog az kibogozhatatlanul bonyolult összetett mondataimtól, de tökmindegy, mert a gyorsolvasás nagyátlója az első bekezdésből rögtön ebbe az utolsó cuppan, így végre elárulhatom, hogy ha a Sex Action együttes tagjai csak az első bekezdésben részletezett testtájaikat mosták turnéjuk során, tizenkét hét alatt mégis hogy lehetséges az, hogy a kosz nem ette véresre a rinocéroszbőrüket, hát a válasz egyszerű: a grúpik ennyire gondosan nyalták őket végig a koncertek utáni bulik afterpartijai során. És így döbbenhetünk rá, hogy a zordkülsejű szezonális fazonzenekarok tagjaiba is szorulhat némi érzelem, hiszen azért mostak lábat, hogy ne legyen gombás a farkuk, mert nincsen az a turné, ami egyszer ne érne véget, és mit szólt volna ahhoz anyu [itt: feleség, élettárs, csajszi vagy Gankszta Zolí esetében anyu a szerk. súg.] , ha a turné záróbulijára forduló hét végén a szokásos menyasszonyláz mellett még punciviszketés is gyötörte volna félpopsival ücsörögvén a cicaszéken.
Esti kérdés:
Kinek a lába büdösebb? Forgács Zsuzsáé egy jólsikerült főiskolai feminista-aktivista előadás után vagy az alábbi núbiai lányoké ÖSSZESEN? A helyes megfejtők között egy hetes Babarczy-szemináriumot sorsolunk ki.
általános érényű kijelentések alapjául nem szolgálhat. Erre a jogos, bár kissé együgyű és pösti logikára valló felvetésre azt kell válaszolnunk, hogy a "pesti ember" nem születése jogán válik phöstivé, hanem saját döntése következményeként, midőn önálló élete megkezdésekor a maradást választja ahelyett, hogy végképp elhúzná a belét ebből a szennyedék, undorító helyről, hogy aztán vissza se nézzen többet, ha jót akar magának és a családjának...de nem, embermilliók (!) tartanak ki makacsul, az Átokváros pedig tovább hízik, nyálkás csápjaival mérgezve kicsiny országunk meggyötört testét.
A mobildísz a nők által használt eszköz, melyet mobiltelefonjuk további díszítésére használnak.
csinosak, s fiatalok is.
.jpg)
Az okmányiroda egy kellemes légkondicionált és fûtött hely, melynek látogatása a nyári hôségben és téli fagyban egyaránt jólesik az embernek.
