Magyarországon háromféle beruházást tudnak csak elképzelni: városon belül bevásárlóközpontot vagy irodaházat, városon kívül autópályaépítést. Testmozgásra, kulturára a magyar embernek nincs szüksége.
A bevásárlóközpontokat általában külföldi, nagypénzű emberek tulajdonolják, így a kiszipkázott pénz azonnal külföldi kézbe kerül. A kulturáról is gondoskodnak a tulajdonosok, mozit és bowlingpályát építenek.
A bevásárlóközpont általában igénytelen anyagokból készül, a legigénytelenebbek építését csak öt-tíz évre tervezik, oszlopokat vernek be a földbe, aluminium lapok közé üveggyapotot tesznek, lebetonozzák, és kész is az egyszintes áruház, ahol a haltól a zokniig minden megtalálható. Ezeket áruházláncak építik és működtetik, amelyek tíz év után -adókedvezményeik lejártával- sértődötten kivonulnak az országból.
A másik véglet az igénytelen anyagokból, olcsó technológiával épített, de tetszetős belső berendezésű, többszintes központ, az úgynevezett pláza. Az elnevezése magáért beszél, pontosan ellentétbe van a szó eredeti értelmével. Említést kell tennünk a holdjáróban járó szőkített, szilikonmellű, tetováltsminkű, harcsaszájú, szűk ruhában járkáló plázacicákról, akik bár pénz hiányában vásárolni csak akkor tudnak, ha egy-egy férfitársunkat gyönyörben részesítik a plázavécében. Utóbbi rendkívül fontos, hogy ingyenes legyen. Az a pláza, amelyikben pénzért lehet szarni, bukásra van ítélve. Ez a magyar betyárvirtus!
A nyugati 'kulturának' köszönhetően az emberek a fogyasztás templomát választják, hogy ott hódoljanak az új istenüknek és telhetetlenségüknek.
Régen az emberek polgári ruhába öltöztek és vasárnaponként templomba jártak, mára nyugati 'kulturának' köszönhetően az emberek a fogyasztás templomát választják, hogy ott hódoljanak az új istenüknek és telhetetlenségüknek!
A címlapgeciknek üzeni rada apátok, hogy először olvasni, aztán gondolkodni, utána írni, elolvasni, tanár nénivel leláttamoztatni, és csak a végén kommentelni, mert itt alkotó munka folyik, amit nem illik meggondolatlanul megzavarni!
A család férfi és nő legszentebb egysége, mint azt Őszentsége IX. Pius pápa mondta. Az emberi közösségek építőköve és így társadalmunk alappillére. A szerencsésebbek közülünk is szerető családban nőttek fel, és mindannyian reménykedünk abban, hogy gyermekeink számára is biztosítani tudjuk az otthon melegét. (A "meleg" szót manapság sokan penoratív értelemben használják, ami azt jelenti, hogy mocskos buzit értenek alatta, de ez nem így van, mert a legtöbb buzi igenis tiszta, sőt, túl sokat is foglalkozik szépítkezéssel és tisztálkodással!)
Nem feledkezhetünk meg azonban arról, hogy amikor a fentiekről beszélünk, valójában azokat az üres frázisokat puffogtatjuk csupán, amelyeket jellemzően agglegények, házasságszédelgők, lelencházban felnőtt csirkefogók és - orvosi látlelet híján is - köztudomásúlag elmeháborodottak agyaltak ki, hiteles beszámolók szerint fenékpofájukat vakargatva, esetenként végbelükbe nyúlva és a prosztatájukat stimulálva. Ezeknek az embereknek soha nem volt családja (vagy éppenséggel esetenként több is, ami rosszabb a semminél), így aztán beszámolóik hitele olybá tűnik, mintha egy kisgyermek írna a nyugdíjasévek szépségeiről, avagy egy nő értekezne arról, milyen érzés két kétjegyű szám összeadásának eredményét öt percen belül húsz százalékos hibaküszöb alatt megtippelni.
A család ugyanis az idők kezdetétől fogva az elnyomás legfontosabb eszköze társadalmunkban. Hagyományosan valóban férfiból, nőből, továbbá gyerekekből áll, azonban egységről természetesen nem beszélhetünk. A család intézménye annak a legalizálása, hogy a nő a gyermekekre hivatkozva (amelyek puszta léte is már - vegyük észre - egyedül a nő hibája!) a férfit kizsigerelje. Amíg a nő otthon tollászkodik, főzőcskéz, tévét néz, ruhákat hajtogat, unalmában tesz-vesz, addig a férfi vért izzadva dolgozik, és ráadásul nem ritkán arra ér haza, hogy nem várja gőzölgő vacsora és készségesség! Nem csoda hát, hogy az évezredek során a férfiak annyira belefáradtak a megaláztatásba, hogy utóbb még szavazójogot is adtak a nőknek, csak menjenek el ők is dolgozni végre.
Amikor aztán a nők szavazni és dolgozni kezdtek (utóbbit persze csak ímmel-ámmal, alibimunkákat végezve), elszabadult a pokol. Eleinte csak azt lehetett megfigyelni, hogy a nők a fél életüket kávéházakban és plázákban töltik, ha már egyszer megengedtük nekik, hogy felügyelet nélkül elhagyják a családi tűzhelyet, később viszont - mivel a férfiak ezenközben tovább dolgoztak megállás nélkül - nem lehetett tudni, a másik felét hol. Törvényszerű volt, hogy előbb-utóbb felüti a fejét a leszbikusság: annak a nyilvánvaló jele, hogy egy magáról már így is túlontúl sokat képzelő állatfaj megvetéssel illeti az őt a gerinchúrosok szintjéről felemelő Embert.
Persze az Ember erős és szívós fajta, nem véletlenül emelkedett ki az állatvilágból, hiszen a legéletképesebb az összes élőlény közül. Így aztán erényt kovácsolt a megpróbáltatásokból. Hogy mi az Igaz Férfi válasza a család válságára, a tudásra szomjazó olvasó megtudhatja a kommentekből.
Mivel Szörcsi velem akarja reklámozni a futottak még szerzőit, itt egy további reneváns link az érdeklődőknek.
Biológia: A bőrizomtömlő a férgek mozgásszerve. Nevét onnan kapta, hogy a bőrrel szorosan összenőtt izomrétegekből épül fel. A bőr alatt terül el ez az izomzat, amely leggyakrabban a bőrrel bensőbb összeköttetésben álló csövet, u.n. bőrizomtömlőt képez s ez hossz- és gyürüs rostok váltakozó, elkülönült rétegeiből áll. A bőrizomtömlő működése eredményezi az u.n. féregszerü mozgást (az izmok váltakozó összehúzódásával az állat teste hol megnyúlik, hol pedig megrövidül). Egyes Férgeknél a bőrizomtömlőn kivül találunk még ferdén, vagy a hastól a hátig futó izmokat is (Galandférgek), mig másoknál a bőrizomtömlő hiányzik s ezt különböző irányokba futó önálló izmok helyettesítik (Rotatoria).
Bőrizomtömlővel az állat nem képes kifinomult mozgásokat végezni. A puhatestűek is bőrizomtömlővel mozognak.
A tüdő légzőszerv. Ezzel lélegeznek azok a szárazföldi állatok, akik túl nagyok ahhoz, hogy a bőrükön vegyenek levegőt.
Kutatásaink alapján Orbán Viktor is tüdőn vesz levegőt.
Sokan -érthetetlen módon- füstöt is szívnak be a levegő mellé hosszú éveken keresztül, utána pedig tüdőbetegségben szenvednek idős korukra. Ilyenkor rájuk sokat költ a társadalombiztosító.
Sokan idegességükben szaporábban lélegeznek, pedig a bölcs magyar mondás is azt mondja: 'Ne szívd mellre'.
Nejlonfeministáknak! -minden külön értesítés helyett
Och, ecettel kendőzött hagymabűz!
/Miguel de Cervantes: Don Quijote/
Azt tudjuk, hogy természetazonos hatású parfümöt már lehet kapni: Korunk nője, aki először mozzarella ízűvé és szagúvá mosta a pinkulettáját, majd ügyesen szappanízűvé teszi, később lefújja sprével, hogy az azt nyaló férfi gyermekláncfűízűnek érezhetvén kellően elkeseredjen, majd korunknője a blogjában panaszolja, hogy a fallokrata finnyáskodik egy steril punci nyalása közben is, viszont a mikibácsi [bezzegamerikaiul szantakláá] pinaillatú parfümöt tojik neki és akkor ez lesz a negyedikje az ízek s nemkellemetlenillatok rétegeinek
A pinaszag-képemmel azt hiszem, sikerült ábrázolnom a mai nejlonfeminizmus legnagyobb bújátbaját a cicca kint is bent is egérfogási vágyainak frusztrációiban... (Arra gondolok, hogy a cukrász, amikor a krémest készíti, még egy plusz olyan szagösszetevőjét érzi a krémesnek, amit majd a látványtárlóból azt kikérő vendég nem fog -És ezen örök vita lesz, hogy milyen ízű a krémes, ami a cukrász szerint, aki meg nem kóstolná, vacak, hiszen ő pecázta ki a keverőedényből a tojásbafulladt kispipi tetemét, viszont mégis keljen el az a szar, ha már annyi jótojást belepocsékolt a tojáspor mellé...)
Minek erről az unalmas témáról hosszan írni, még utalok arra, hogy a pina szaga az élet szaga,
és más az élet és más az ágy,
mondá egyszer egy idősebb donna a fiatalpasijának, amikor az egy kis jó nyalakodásból morcsos pofival fölnézvén arra utalt jópofin, hogy akkor megkapja-e a negyedik százados szerepét a Hamletben. A pina szaga mikrokozmosz, mondhatni kvantumpszichika, összetevői spin-szerűek, azaz relativizálhatóak is. Biztosan gusztusosabb a nejlonpina szaga, mint az igazi, viszont a nejlonpinában még annyi izomzat sincs, mint egy renyhe europid szülőúti célegyenes-ben. A szőkéknek úgyis bekapálnak 2400 körül. És akkor majd az ősnéger pina korszaka jön el, amiből az ember, ez genetikai tény, vétetett valahol ott, ahová még fölzenget az idén a vuvuzelák zümije, ámmeny.
Pinaszagot empírikusan orr által tanulmányozni ugye milyen tudománytalan lenne, ezért nézzük képekben és esetleg, aki állja, zenével. Köszönöm a figyelmet, aki nem figyelt, annak meg úgyis mindegy, a lényeg, hogy a pina szó benne legyen, prokontra agyvérzsíremelkedés[nejlonfeminista szekció] és hormonturbózás [mocskos fallokraták].
A GTO a legalkalmasabb, most nem lennék tudománytalan a biografizálással, tehát kellő hermeneutikusságban hallgatok arról, hogy a Rock Nagy Arck (nagyarc) Képcsarnokai farkalták ezeket a nőket és ezeknek a fasziknak afféle pucsogi csacsinszka élőguminők a faszukra sssee hiányoztak pamutbojtnak.
(szinpadi félre, utólagos betoldás a hülyék kedvéért, akik hajléktalan nők pinaszagával szoktak dögunalmasan [ de feminimopicsoid jellegzetességgel] poenkodni: )
Sajnálom, hogy még egyszer rá kel fordulnom erre a, korunk valamit magára adó modern nője szerint kellemetlenillatú témára, de egyes olvasóim műveltsége annyira kifinomult, hogy kénytelen vagyok szájbarágósra venni és egy kicsit a papa és sokat-sokat a mama kedvéért még beléjük tömni a szaftjából is és nem ám katonázva!
Sajnálatosan igaz és még csak nem is axiomatikus tény: A pina öntisztuló szerv, főleg, ha eredeti bio állapotban tartják. Gondolom, egyes kritikusaimnak nem volt még hetero nemi aktusa így nem hallhatták azokat a fingáshoz hasonló hangokat, amikben egy egészséges pina phrúúúzza magából kifelé a spermát vagy mint minden moder', fejlett tudatú értelmiségi nő, csak gumiban engedte/gumiban engedi magának.
Eleve a hüvelyváladék önmagában tartalmaz bizonyos jóbaktérium és jógomba állományokat (efféle a baktériumok pl a gyomorból "bélflóra" néven említődnek hülye picsáknak célzott reklámokban és kiskegyedszövegekben). Akinek volt már pinája, az tudja és nem kell neki régi Ifjúsági Magazinokban sárgás törékeny papírról Veres Pali bácsit olvasniuk ahhoz, hogy rájöjjenek, egy bugyin mindig van valami csiganyom, ha a gazdáját nem érte szexuális inger (vagy érte, de minek, ha fapina) Apropó, még fapina is levelhet, ez a tisztulási folyamat.
Végül az ember lyánya pisil, maga a vizelet is tartalmaz csupa, a pina hygiénéjében hasznos anyagot, s amikor a gazdája odatöröl magának az alsószoknyával (és nem a Nőgyógyászok Öröme elnevezésű bugyiban pállasztja...)
már meg is tisztította.
Tudom, hogy egy biopina szaga egy mai korszerűen (pl waldorf iskolába járatott) gondolkodó nő számára relatíve büdös, de ezzel az ízlések és pofonok kiserdőjébe tévedünk. A pina tulajdonosa a pinája szagolásakor éppen nem létező bukékat is hozzáképzel/emlékez a menstruálása idejéről, amit pl az ezt a pinát nyaló szerelmes férfi (moder' nőnőnél csajszi) nem érezhet.Ámmeny.
Javaslom, hogy ha férfi vagy, egyszer legalább az életben, de megjegyzem, hogy leginkább szerelmes is legyél a pina tulajdonosába, nyaljál pinát vagy efféle, vagy ha van neked esetleg pinád, mint ilyen, és az pl olyan állapotban van, mint a Német Szövetségi Köztársaság mezőgazdasági területei, hogy a mikroflóra_faunáig lemérgezett, önkomposztálódásra képtelen, lényegében a kavicshoz vagy kőzuzalékhoz hasonlóan halott, akkor... nem is tudom, mit csinálj, Németországban bioboltokbvan lehet kis zacskóban venni mikroflórát és faunát a talajhoz. vannak valamifféle regeneráló intim szappanok, de most ez, ha pinával rendelkező vagy, már tényleg égő, hogy még erről is nekem, hülye fasznak kell papolnom, ámmeny.
Egy núbiai lánynak a pinája sohasem lehet annyira büdös, mint egy modern, jujdehygienicus fejlettkulturájú művelt egyetemista lánynak a Sziget fesztiválon, ha egy jólsikerült bebaszás után a hányástócsájában ébredett föl, pedig 36 órája mosta a pináját már. Tudom, hogy nagyon kellemetlen egy igazság ez, ha fiú vagy, ha lány, esetleg, ha buzi lennél...
lábjegyzet: a moder’ nő, aki pinanyaló típusú kutyát tart (mert a gyerekszülés lógattatja a csöcsöt és a császár' hege csúnyát mutat a 35 kg terhességi ráhízás következtében töttyedt hasikón) az tudja is, hogy a kutya nyála milyen egészséges összetevőket tartalmazhat..
képmelléklet: Núbiai zuhany (ma már nem létező világból, 40 évvel ezelőttről) Ma már a zéjraópaji sokkútúrák kibaszottul fokozódása és a kínai fegyverek meg japán duplafülkés terepjárók elterjedésével, hagynemondjam. Inkább nézzük ezt a régi képet:
Dolgozatommal azok előtt tisztelgek, akik termelnek a parttalan vita vagy a megfutamodás helyett.
Van egy mondás, miszerint a csúcson kell abbahagyni. Ezt járom ma körbe a megszokott tudományos alapossággal, és már most elárulom, hogy lesz tanulság is.
Csúcs az, ahonnan már nincs feljebb. Akkor használja a buta nép ezt a mondást, amikor valaki sikeres, majd elbukik. Példával is illusztrálom:
- Hagytad volna abba a csúcson te szerencsétlen, akkor nem csapott volna le Douglas a 10. menetben, mint Vitéz László az ördögöt! – mondta John F. Simpleton, buta amerikai sportújságíró Mike Tyson 1990-es első veresége után.
Megvizsgálom pengeéles fegyveremmel – az elmémmel – ennek a kijelentésnek a helyességét:
Hülyeség. Másoddiplomás képzésre nem mehetett, mert ahhoz első diploma kellett volna, és boxon kívül semmihez nem értett. Nyugdíj 24 évesen?
Másodszor is hülyeség. Bár a börtön és a Holyfield elleni „fülharapós” mérkőzés nem emelte Tysont a Grál-lovagok közé, de imázsának jót tettek ezek, ma is minden piti autótolvaj Tyson portrét tetováltat a vádlijára. Példaképpé vált küzdeni tudásával és állati erejével a Kistysonok számára.
Harmadszor is hülyeség. Sok pénzt keresett még a vesztes meccsekkel is, és a 2009-es filmszerepéhez kellett a ’90 utáni élete is, hiszen kinek adnak szerepet 19 évnyi nyugdíjasság után?
Ennyit a sportolókról, mindegyikre ráhúzható a fenti séma, ugyanis univerzálisra csináltam. A neveket és a sportot azért ki kell cserélni, a többi passzol (érted, sport!) mindenkire.
A halottakra nem érdemes szót vesztegetni, mert aki sikerei teljében halt meg (például zenészek, úgymint J. Hendrix gitáros-énekes, K. Cobain énekes-gitáros, vagy színészek, akár Latinovits Z. színművész akár Jávor P. szintén), az se a csúcson hagyta abba, csak nem tudjuk, mit érhetett volna még el, ha tovább él. Mondjuk színészből lehetett volna gitáros-énekes, vagy éppen fordítva*.
Egyetlen ember élt mindösszesen a földön (és nem is lesz több), aki tényleg abbahagyhatta volna a csúcson: Tendzing Norgaj.
Tendzing vitte fel Sir Edmund Hillaryt a Csomolungma tetejére**, ami akkor 8848 méter magas volt, bár ma már tudjuk, hogy csak 8844,43 méter, de ezzel a szép eredménnyel is tartja első helyét a hegyek között.
Ha Tendzing itt abbahagyja, akkor rá kivételesen igaz lenne a mondás, hogy a csúcson hagyta abba: elsőnek lépett a föld legmagasabb hegyének tetejére, ráadásul hivatalosan olyan magasra jutott fel, amilyen magas hegy nincs is (mint ma már tudjuk), tehát kétszeresen is megdönthetetlen a rekordja.
Mégsem hagyta abba, mászott tovább évekig, és fiából is hegymászót nevelt, aki szintén meghódította a Mount Everestet.
Tisztelegjünk emléke előtt, mert Tendzing Norgaj értette, hogy termelni kell, nem menekülni a munka elől. Ez a tanulság te lógós, aki munkaidőben netezel.
* Nyald a seggem ordítva!
** Kis igazságos történelem: Tendzing mindig azt mondta, hogy Hillary lépett elsőnek a csúcsra, de mi tudjuk, hogy minek fogad a gazdag fehér sherpát kísérőnek. Bizony azért, hogy felvigye, és a tegye a lábát a csúcsra, miközben magatehetetlenül kapkodja az oxigénszegény levegőt.
A női kasztráció kifejezéssel először hat éves koromban találkoztam a ...-i gyermekvárosban. Első osztály végére odáig jutottam, hogy malacfarkakat voltam képes rajzolni a füzetembe. A pisijológus néni meglátta a családrajzomat (azért vettek állami gondozásba, mert apám felfűtötte a fejünk fölül a tetőt és így keret nélkül a falak ránkdőltek. Május volt ez és szeptemberben annyi volt még a szókincsem, hogy ágyá ágyá és inni inni és nem is ríkatlak benneteket tovább..)
Ennek a kislánynak kasztrációs félelmei vannak - mutatta a pisijológus néni a családrajzomat a tanító néninek, aki hevesen bólogatott, mert nem tudta, mi az a kasztrációs félelem.
Én egészen addig úgy tudtam, hogy azért nem rajzolok a pálycikaembereknek kezet és lábat, mert nem tudok. De már gyakoroltam, de csak egyedül, ha senki nem látta, akkor nagy kerekeket rajzoltam a pálycikák végére és azokból kis vonalakat és ha jól sikerült, akkor nem sepertem el a lábammal a port, hanem néztem egy darabig.
Aztán kiderült, hogy a pálycikát nem szabad jövel mondani. Erre a lopgédusnéni tanított meg a gyogyóban. Addig kellett szépen kimondanom, hogy lö, lö, lö, amíg meg nem dicsért, hogy ügyes vagyok.
Valami brit áltudós horda kitalálta, hogy most a Nap -amit a Jóistenke teremtett, hogy ne fázzunk-, elkezd majd foltosodni és akkor jajj nekünk, mert tönkreteszi a netbúkomat pl. Hát bazmeg ekkora baromságot még az MTA sem tudna kitalálni... Például mi köze a foltoknak a netbúkomhoz? Mert az még stimmelne, ha a tarka boci vagy a Foltos kutya lepisili a netbúkot és akkor tönkremegy, de attól, hogy foltos lesz a Nap ez kurvára nem következetes dolog. Vagy egyáltalán hogyan lesz foltos a Nap?
Vagy például ez a barom tudós 12 év alapján jelent ki messzemenő következtetéseket a világegyetemmel kapcsolatban, ami valljuk be, hogy nevetséges időtartam, még az elefánt ivarérettsége is hosszabb periódus!
Az ilyen idiótákat miért nem dobálják le a Petronas tornyok tetejéről?!
Gondolom azért, mert vak szegény, mivel már a kisgyermekek is tudják, hogy a Napra nem nézünk -ha magamat nem számolom ide, mint csodát-, mert megvakulunk. Ez a barom "tudós" most meg csodálkozik, hogy nem talál a megvakulása óta először braille pöttyöket a teleszkópja lencséjén. Persze már az előző időszakban is a légypiszkot érezte csak napfoltnak, viszont nemrég egy buzgó takarító néni letörölte klincitrussal.
Igazság szerint én fellőném őt a Napra, hogy végre közvetlen tapasztalatokat szerezhessen! Nyilván ez megint a tudjukkik manipulációja, hogy valami kóser folttisztítót eladjanak nekünk, ami csak a foltok ellen nem véd. Persze az igazság most sem derül ki majd, mint a körmendi vértelen sakter-metszés esetében amire a mai napig sok gazdag "ember" háborítatlanul öblöget Traubiszódával! Igazságot Magyarországnak!
Most zajlik éppen a futball világbajnokság, és fiatalok meg öregek tekintenek idolként a játékosokra, példaképnek állítják őket maguk és mindenki más elé is.
Ne tegyük!
Nagyon sok vállalhatatlan dolgot művelnek a pályán ezek a „sportemberek”, néhányat bemutatok most, hogy leszedjem a hályogot a rajongók szeméről. Sajnos dolgozatom hemzseg a futballhoz kötődő szakkifejezésektől, de nem tudom ezt elkerülni egy ennyire tematikus anyagnál. Ahol tudok, magyarázok.
A sportszerűség utolsó bástyája, az Észak-Koreai válogatott (forrás: csollima.blog.hu)
Gáncsolás
Amikor az egyik játékos a másik játékos lábát mintegy elkaszálja. Vannak sportok, ahol ez helyes és követendő mozdulat, ilyen például a cselgáncs (a neve is mutatja), de a foci nem ilyen. Ez szabálytalan, büntetendő cselekedet, mégis minden nemzet szinte mindegyik játékosa használja ezt a sportszerűtlen mozdulatot, főként akkor, ha máshogy nem tudja megakadályozni a jobb játékos előrehaladását. Sokszor az edző bíztatja fel a játékosokat erre a dologra. Fejétől bűzlik a hal.
Henc, avagy kéz
A sportág hivatalos neve a labdarúgás, ennek ellenére vannak, akik kézzel érintik meg a labdát. A kapus az egyetlen, aki ezt megteheti, mégis van olyan mezőnyjátékos, aki hencezik. Minősített esete, amikor gólt akadályoz meg, vagy éppen gólt szerez a kezével a játékos. Olyan ez, mintha én áltudományos dolgozatokkal bombáznám a publikumot: durva csalás. Ha én nem teszem, más se tegye!
Színészkedés
Amikor az egyik játékos elgáncsolja a másikat, akkor az elgáncsoltat se kell ám félteni! Lefekszik a fűre, fájlalja a lábát iszonyúan, hogy a bíró büntesse meg a másikat. A színészkedés elfogadott a színházban, és megengedem, néha a való életben is, mint amikor megkérdik tőled, hogy mi a véleményed erről a dolgozatról, és azt mondod, hogy nagyszerű; ez igen, ez helyes, na de a pályán! A sport nem erről szól!
Etikett
Olyan szabálytalanságok is vannak, amiket nem a foci ellen követnek el a játékosok, hanem az etikett ellen. Köpdösnek, harákolnak, szívják az orrukat, hogy egy jól nevelt embernek belefájdul a feje. Aztán a viták, inzultusok, agresszió, verekedés, nem is sorolom, mert ez már a kriminalisztika asztala, nem az etikásoké.
Les
Ezt a szabálytalanságot itt most sajnos nem tudom ismertetni, mert a lesszabály olyannyira bonyolult, hogy megértése lehetetlen egy egyszerű halandó számára. Az 1925-ös bevezetését a sportfogadások elterjedése okozta, ugyanis egy olyan szabályt akart létrehozni az illegális fogadásokból élő játékvezetők lobbija, amit kedvükre alkalmazhatnak, hiszen senki nem érti, és segítségével eldönthetnek mérkőzéseket. Meg is lett az eredménye, mára már a snookerbe is átszivárgott a lesszabály okozta korrupció.
És mindez csak a pályán jelenlévő szabálytalanságok egy kis része. A focisták a meccsek után felveszik a civil ruhájukat, kimennek az életbe, és hazudoznak, lopnak, megcsalják a feleségüket és a megengedettnél gyorsabban hajtanak a drága autóikkal.
Albert Einstein méhecskékről való jómondása, miszerint aznap szart utoljára az emberiség, amikor a címlaptündér fölszerkeszti a B-oldal blog TOP tíz ok a világ pusztulására –Egy éve haltak ki a méhecskékcímű bejegyzését (kösz Mavo !) , alighanem azért születhetett meg, mert Einstein német és zsidó létére olyan országba született, ahol a parasztoknak, ha falusi vendéglátásból akarják kiegészíteni a gyerek SLK-Merci-jének a törlesztőrészleteit, bizony olyan műanyag díszlegyecskékkel kell kipettyezniük a bioistálló mennyezetét, amit abban a boltban lehet kapni, ahol a fasza sosefonnyadó műanyagszőlőfürtöket , plasztikbanánokat és a Lendvai Ildikó mosolyú gumialmákat is.
A régmúlt idők magyar undorgrund zenekara, melyre jellemző, hogy se énekelni se zenélni se semmi ilyesféle dolgokra nem volt képes. A színpadi mozgásuk egyenesen hobói bénázás volt. Értelmes szövegeket ne is várjon senki, a fazék és a kamikázé egy dalon belül történő említése már mélyértelemnek számított náluk. Azt, hogy meg Albert Einsteinhez milyen köze volt ezeknek a mindig seggrészeg "művészeknek" azt inkább ne is firtassuk, mert ezen a blogon nem zsidózik senki! Szóval egy gagyi Tánczenekara a múltnak amit manapság mindenféle lúzer bénák megpróbáltak kicsit koppintani (Kipálott Borz és társai) de ezek még az antizenét sem tudták hitelesen ellopni, ha-ha-ha!
Mindezektől függetlenül akik olyan kibaszott öregek, azok kapásból löknek a kerti partin néhány agyatlan baromságot a Jégrémbalett meg a mittudomén Kalandra Fel! albumukról -mert ennek az értelmetlenség mintája együttesnek még albumaik is voltak... a kommunista érában!!!- és a hülyeségből így lesz örökzöld. Hát erre nehéz mit mondani. Mondjuk hasonlóan "szar" zenekar volt még a Vágtázó Halottkémek is, de arról szerző-, és bajtársam a Frick László Emlékzenekar -ami mindkettő előzőtől szarabb zenekar- fog minden bizonnyal megemlékezni (mivel a nevében is benne van ez a fajta perverzió).
(Hát) én azt mondom és javaslom, hogy bizony inkább mindenki hallgasson Dollyrollt vagy Bonyemet, mert az az igazi férfias zene, nem az ilyen békakuruttyolás! "Köpni kell! Phüj!"
Én például utáltam már 10 éves koromban is a tini mutáns teknősöket. A történet irdatlan bárgyú valamint fos, de az még semmi, mert a biga csigához és hű barátjához batka manóhoz képest a szecska mester (jó név) egész ügyes, egész okos. Nade. Hát hogy van megrajzolva? Rettenetesen. Donatellócska.
Szóval ott vagyok hatvanban az újdonsült jóbarátoméknál, aki mondta, hogy ha füttyentést hallok csakúgy, sose menjek a hang irányába és semmiképp ne füttyentsek vissza, mert egyértelműen gyermekkereskedelem, de minimum pedofília az egész. Bár akkor az még nem létezett. Szombat reggel meg nézzük a német kereskedelmi adót, mert nekik olyan is volt és én még nem is hallottam olyanról, hogy transzformerz, mert hozzám csak pif és herkules jutott el meg a hupikék törpikék, és akkor azt mondja az újdonsült jóbarátom, hogy ez nagyon izgalmas lesz. Robocc in diszgájz. Hát nem lett az, de mindegy.
Eredetileg egy franciás (hehe) könnyedségű, gesztenyebarna leányzót látnánk lelki szemeinkkel, amint kissé elnyíló, fényes szájjal, derűs komolyságot sugározva libben át a Montmartre lankáin. Térdig érő, bő szoknyájával játszik a szél, alma mellecskéin feszesen áll (tudom, hogy már a fiúknak is) a blúz. Világosbarna szemei sokat ígérően, kacéran villanak, miközben egy-egy elszabadult hajtincset gyűr a füle mögé. Na, ennyit a modorosságról.
Szóval: pont NEM ilyen a név tulajdonosa.
Elég lesz, ha eszetekbe juttatom világhírű szépségverseny-szervezőnk leányzóját? Anyuka sem semmi, földöntúli szerelmük gyümölcse lett a franciás könnyedségű leány.
Bár ő Zsülike névre hallgat, Zsönövievet is így képzelhetjük el.
Súlyosabb asszociációs problémákkal küzdők némi etnikai felhangot is belekeverhetnek. Hisz igazán anakronisztikus ellentét feszül a városszéli "lakó-pihenő övezet" mindennapos problémái és a nyugat-európai név között.
Ezen felül egyesek szerint a "Dezsavüm van" is helytelen, mert helyesen ez úgy hangzik, hogy "Zsönövievem van"!
Zenekarunk Hammond-orgonistája ezzel az írásával ezúton pályázik a Tina Magazin Grecsó Krisztiánja címre havi nettó százhúszért + honorok (portfóliója a zenekar nevéről cslaffan) Kérjük, támogassák a hazai sajtóéllet további punnyadását azzal, hogy lehűűjjézik szegényt! /A Frick László Emlékzenekar nyilatkozata/
Korunk kulturnője ma már elképzelhetetlen tisztasági betét nélkül -bár természetesen mi magyarok még erősen le vagyunk maradva a fejlettamerikai nőtársadalom álvapisilést elősegítő papírcsőrikéinek használatában. Viszont a Százforintosbót-ban 120-ért kapható a Lady Tiny tisztasági betét.
Képzeljük el talán a szörnyű jelenetet, amiben a mai dolgozó nő gyorsan bekap valamit a konyhában munkába menetel előtt és akkor egyszercsak jeges felismerés csurran végig combja tövén! 70 évvel ezelőtt mégjegesebb volt ez a felismerés, főleg, ha az ember lyánya cseléd volt, mert az ugrott be neki, hogy ezek szerint az úrfi megint nem húzta ki időben s ilyenkor már késő volt a fürdőszobában előkotorni a nagysasasszony bakelitcsőrű klistélyát meg a hypochloridot (aminek ilyencélú alkalmazása olyannyira hosszította az Emberiségfenyő újszülöttkori amúgy is a lányok felől hosszabb alsóágait..) Üknagyanyáink anyukáinak még legalább három, de inkább hét alsószoknyát kellett hordania a balesetek elkerülése végett s ilyenkor gyorsan odatöröltek maguknak, de korunk korszerű biotársadalmában A Nő-nek már mindkét keze szabadon maradhat és bátran becsaphatja a hűtőajtót a popsijával.
biotársadalom bionője biotisztaságibetétet használ -ez ősi indián styl, de két pertli lemaradt a nagyigyekezetben
Azt hiszem, Gutenberg óta nem volt akkora találmánya az emberiségnek, mint a nők állvapisilését elősegítő csőrike -és szorosan, alig orrhosszal lemaradva a tisztasági betét is ott követi.
Ha már a Belsőség rovatnál tartunk, a teherautósofőrök között kevés a rectalis buzi, ugyanis a vastagbél és a végbél találkozásánál sipolyaik dörgölődnek ki a fasza légrugós fülkékben a fasza légrugós üléseken, ezért van az, hogy idősebb sofőrbácsikat, akik tisztasági betétet vásárolnak, perverz ááálatttoknak néznek harmatosan üde szexuálisfantáziájú, a női maszturbációt csak kiskegyedcikkekből ismerő hetero pénztároslányok. Meglepő, mulatságos, de igaz: férfiak is vásárolnak tehát tisztasági betétet.
Internet nagyon régóta létezik, és nagyon sok ember nagyon sok mindent publikált már ezen a felületen. Közérthetően fogalmazva: mindenről elhangzott már minden. Ennek ellenére vannak olyan kommentezők, akik azzal az elvárással olvasnak el minden posztot, hogy ez aztán legyen annyira eredeti és előzmény nélküli, mint anno a Túró Rudi volt (loptuk).
Orosz Túró Rudi
Ezeket a kommentezőket teszem most vizsgálatom tárgyává, bemutatom, hogy miért is szólnak hozzá egy adott témához ilyen idegesítő módon.
Dolgozatomban példákkal illusztrálom az egyes komment típusokat, de figyelem! a kommenteket kutatótársaim vagy arany fokozatú szponzoraink helyezték el a publikációk kommentjei között tervszerűen, mintegy demonstrálva az egyszerű halandók hozzászólásait.
Magyar Tolvaly
A figyelmes olvasó ebből megérezhet valamicskét a Kigondoltam! nagy ívű terveiből, mennyire előrelátóan és tudatosan dolgozunk, hosszú időre előre megtervezve a tematikát. Nem mi vagyunk idegesítő kommentelők, hanem mindenki más, de mi tudjuk a legjobban bemutatni, milyenek is ezek a mindenki mások. Másrészt pedig olvasóink lurkerek.
Az „Ez már volt” típusú komment
A Hannibal Lektűr-attitűd • http://hannibal.blog.hu/ 2010.05.27. 00:11:23 már három (azaz 3) éve is elavult voltam: hannibal.blog.hu/2007/04/12/mosolygos_luvsztori
És? Shakespeare Rómeó és Júliája óta nem lehet a szerelemről írni? Szegényebb lenne a világ, ha egy témában csak egy mű születne. Mi sem kérjük a társkutatókat (MTA), hogy a Kigondoltam! laborjaiban megszületett értekezések után a hasonló témájú kutatásaikat függesszék fel. Lehet haszna a párhuzamos vizsgálatoknak (bár nem sok, hiszen a Kigondoltam! a kutatói hierarchia csúcsán helyezkedik el).
Ilyen kommenteket általában azok a kiégett kutatók tesznek, akik már csak az Expresszben publikálnak néha-néha.
Az „Ez most gyenge” típusú komment
szanalmas • http://szanalmasvagyok.blog.hu 2010.06.05. 10:56:52 "A miénk volt 1000 évig, egy falut sem hagyunk nékik!"
Sajnos nehéz belőni az olvasóközönségünk értelmi színvonalát. Kutatási anyagaink minimum 100, maximum 209 oldal terjedelműek, itt csak a kivonat kivonatát tesszük közzé, és minden tíz szótagnál hosszabb szót két röviddel helyettesítünk. Még így is előfordul, hogy disznók elé a gyöngyöt.
Az ilyen kommentek írói kisebbrendűségi komplexussal küzdöttek, és vesztettek.
Pajkosan incselkedő típusú komment
radairosseb 2010.03.18. 20:31:55 @jewel: Nekem meg anyád jutott eszembe rólad, ahogy a hereszőrömről nyalta le a szarcsimbókokat, miközben apádat farkaltam.
A magánélet védelme (sajátom) érdekében ezt a kommentet nem elemzem.
A mindentudó kommentelő
Frick László Emlékzenekar 2010.06.03. 12:11:15 @Panther_V: Mester és Margaritával csak eü-szakközépiskolai érettségi vagy magasabb fokú értelmiségilányokat lehet fűzni. A fehér gárda viszont orvosos, és még politológus egyetemi diplomás csajok is megértik, persze nem a politikai részt, amiben a dilemma: hogyan válasszunk öt rossz közül. Vannak ugye a vörösök, a fehérek, a junkerek, a petljuristák és a machnoisták.
Magyarországon háromféle beruházást tudnak csak elképzelni: városon belül bevásárlóközpontot vagy irodaházat, városon kívül autópályaépítést. Testmozgásra, kulturára a magyar embernek nincs szüksége.
A 
Valami brit áltudós horda kitalálta, hogy most a Nap -amit a Jóistenke teremtett, hogy ne fázzunk-, elkezd majd foltosodni és akkor jajj nekünk, mert tönkreteszi a netbúkomat pl.
Albert Einstein méhecskékről való jómondása, miszerint aznap szart utoljára az emberiség, amikor a címlaptündér fölszerkeszti a B-oldal blog 
A régmúlt idők magyar undorgrund zenekara, melyre jellemző, hogy se énekelni se zenélni se semmi ilyesféle dolgokra nem volt képes. A színpadi mozgásuk egyenesen hobói bénázás volt. Értelmes szövegeket ne is várjon senki, a fazék és a kamikázé egy dalon belül történő említése már mélyértelemnek számított náluk. Azt, hogy meg Albert Einsteinhez milyen köze volt ezeknek a mindig seggrészeg "művészeknek" azt inkább ne is firtassuk, mert ezen a blogon nem zsidózik senki! Szóval egy gagyi Tánczenekara a múltnak amit manapság mindenféle lúzer bénák megpróbáltak kicsit koppintani (Kipálott Borz és társai) de ezek még az antizenét sem tudták hitelesen ellopni, ha-ha-ha!
