Kurvára elegem van már abból –nekem meg a basszgitárosnak!- hogy a Kigondoltam!-ot minek nézik annak ellenére, hoogy újabban politikaikorrekt és kellően pornó szövegeket is közlünk. Ezért most a zenekarunk nem magától fog játszani, amit akar, hanem a múltnak mélységesen mély kútjából vasmacskával (amit magunkfajta nem pösthi, hanem vidéki tajtparasztok rossz, pl gazégetéssel ellágyított vasvellából szoktak hajlogatni) fogunk halászni, tessék, mit találtunk:
A növények általában csendben vannak. Néha megesszük ôket, néha szép virágokat hozván csodáljuk ôket. Többnyire zöldek, s nem hagyják el születési helyüket. Vannak akik csak ôket eszik mások azokat eszik, akik növényeket esznek. Mindenesetre van sok érdekes tulajdonságuk, amit én el sem merek mondani.
Rövid lett Úgy-e. Akkor elmondom, hogy ezek a rohadékok a semmibôl csinalják a spenótot. Meg a sóskát is.
Nem vagyok én teknősbéka, hogy száz évig éljek!
/Radics Béla, ismert múltszázadi cigány gitáros/
NEMPISZKÁLJA!
Aki valamelyik vezető márka commonrail-szuperdízelautóját megveszi, üzletszerű használatban másfél év alatt belenyom 150000 km-t, amikorra beszarik az összes porlasztó sorban, megnő az üzemanyagfogyasztás 40%-kal, de az utánégető eltünteti a füstjeleket és a csávó akkor dübörög rá, mi van, ha:
-a mindössze 157000 km-t futott autójában a dugattyúk legalább 75%-a kilyukad a pangó égés, magas hő miatt...
-ésvagyplusz még: beszarik az összes porlasztó meg a magasnyomású üzemanyagkompresszor, ez 600000 Ft-os alkatrészár plusz munkadíj (20 óra)
A WC egy intim hely ahol életünk jelentős részét töltjük, évente kb. 2-4000-szer, ami átlag 5 perccel számolva akár 333 óra is lehet! Ez nagyon sok idő az életből, hiszen például 70 év alatt ez már csaknem 3 év! Ki gondolta volna, ugye?
Persze van aki jóval több időt tölt a WC-n, akár 5 évet is, vagy mégtöbbet! Ők azok, akik életük csaknem 1/10-ét élik le a WC-ben -na jó, a WC-s néniket ne számoljuk ide, mert az nem fair!- mindenféle dolgokkal elpazarolva az idejüket más értelmes dolgok helyett.
Ezeket az embereket a népnyelv WC bogaraknak vagy trónolóknak hívja, gondolom, ezt nem kell megmagyarázni!
A szerelemérzés nem összekeverendő a pina/fasz iránti vággyal. A másik fél nyakában felszabaduló hormonillatok bár befolyásolhatják az agyunkat, és úgynevezett kémiai reakciók léphetnek működésbe, de ezt maximum vonzalomnak nevezhetjük, ugyanis a szerelem messzebbről, mélyebbről fakad. Illetve kéne hogy fakadjon. Állítólag. Hosszútávon természetesen szükség van a testnedvek keveredésére, mivel csak azután lehetünk igazán biztosak az érzéseink stabilitásában. Hiszen ha nem érezted a másik testrészeit a szádban, addig aligha beszélhetünk igaz szerelemről.
Vátszjájana*: “Képzeletből támadt szerelem, ami kizárólag a gondolatokból ered. Ilyen például a szenvedély, amit némely férfi, nő és a kasztráltak éreznek a szájközösülés iránt.”
Az ember maga soha nem lenne képes a szerelemérzésre, a hormonok tehetnek mindenről. Az oxitocyn [görög eredetű szó, jelentése gyors szülés] az agyalapi mirigy hátulsó lebenyében tárolódó, a hipotalamuszból érkező hormon. Elkötelezettséget vált ki, és elkerülhetetlen a használatbavétele, bármennyire is próbálkozunk bezárni előtte a kamraajtót. Tudatos ember nem hisz az érzéseinek, tisztában van vele, hogy a kémia és a biológia tehet mindenről, így törekedjünk a racionalitásra, mégha elénktárul a vágyott alany vágyott nemi szerve is. Ha megcsap az illat, nem tehetünk semmit, erre gondosan figyeljünk oda!
Platón szerint a szerelem az, aki szeret és nem az, akit szeretnek; szépségre pedig csak annak van szüksége, akit szeretnek, nem pedig annak, aki szerelmes lesz, s minthogy a szép azonosítható a jóval, aki a szépet akarja, akarja a jót is, és csak akkor lesz boldog, ha ezt megtalálta. Tehát a szerelem célja a szépség nemzése, ehhez pedig több fokozaton keresztül lehet csak eljutni: az első szinten a fizikai szerelem áll, a második szint a lelki szerelem, a harmadik szint a művészet, majd az igazság szerelmesei következnek, ezt követi a tudomány és megismerés, a legfelső szinten pedig a jó szerelmesei találhatók.
...HABLATY!
És végül:
Idézet az igaz szerelemről egy beazonosítatlan 17 éves fiútól, éjjel háromkor, a sokadik műanyagpoharas, vizezett sörrel a kezében: “szerelmes vagyok minden nőbe”
* indiai erotikus filozófus, ismertebb műve a kámaszútra
A vidékiek és a pestiek (a budaiak is idetartoznak, bármennyire is fáj ez nekik) között óriási ellentétek feszülnek, mint ahogy arra rámutatott tanult kollégám, maga is gyakorló vidéki egyébként.
Feszül azonban még ott egy legalja népség, az ingázók. Ők azok, akik vidéken szeretnének élni pesti fizetéssel. Gyökértelen mihasznák, és most az elején tisztázom, hogy minden, mondom minden baj és nyomorúság a Földön nekik köszönhető.
Fetisszámba megy, hisz mivel találkozik a jólelkű kíváncsiskodó, ha puncit akar nézni?
Csupaszsággal. Ha nem lenne köré fényképezve a viselője, nehéz lenne megállapítani, milyen korú is.
Mert lehet a vénségtől is csupasz, meg a fiatalságtól is, no meg persze készakarva.
Anatómialiag azért van odaképezve a címben említett jelenség, hogy megvédje a mögöttes tartalmat a behatoló - szemmel nem látható - ocsmányságoktól. Mondjuk itt meg lehet említeni a nyunyó vagy a szörcsi farkát is, a kategória egysugyanaz.
Viszont az embert próbáló 40 fokos hőségben a magára valamit is adó női személy megpróbál ettől a melegítő rétegtől is megszabadulni, hisz ha fent hagyja, akkor undorító mód bepállhat. Ha mégsem nyírja, akkor legalább két óránként finoman át kell törölni az erre célra létrehozott intim kendőcskékkel. Bepállás ellen.
A leszbikus pornófilmeket hetero színésznőkkel veszik föl hetero férfi fogyasztók számára.
/Vad Málna, a 2022-es év Porno Awards Mother&Daughter kateg' díjazottjának édesanyja nyilatkozta vagy két éve.../
A leszbika gatyarohasztóan ócska ötletességű szólelemény a leszbikus párok férfiszerepű tagjára. Természetesen valamit magára adó butch hülye lenne valami egybederekú, deszkaseggű csöcsetlen buzi nővel kezdeni, amikor pl a sóbiznisz tele van mindenre [de mindenre ám!] hajlandó heteró lányokkal is.
Dorothy Arzner ölében feleségével, Marionnal
Elhatároztam, hogy ezen tudós cikkem förmedése közepette figyelembe veszem a kommunikáció ésvagy politológus diplomás olvasóim olvasási képességeit, ezért a tengersok olvashatatlan szarság helyett igyekszem jó sok képi illusztrációval kiszolgálni őket.
A komenista idenológiától terhes elmélet szerint a magyarok 895-ben (vajon miért éppen akkor?!) foglalták el a Kárpát-medence térségét, miután a Szovjetunió sztyeppéi szűkösnek bizonyultak a számukra. Ezt az aktust nevezzük - mint alant rögvest megargumentálom: tévesen - honfoglalásnak.
A köménymag olyan, mint a zabszem, valljuk be bátran, mindenki utálja. Az egyik legfeleslegesebb fűszernövény kerek e világon, de mégis van pár elvetemült elme, aki ragaszkodik a használatához, és képtelen elfogadni a disznóhúst kömény-íz nélkül. Csíp, keserű, rosszul esik, és őröletlen állapotában még szúr is [zabszem]. Senkinek nincs szüksége egy ilyen haszontalan fűszerre. Sőt mi több, javasolnám a „fűszer” jelző elvetését a köménnyel [carum carvi] kapcsolatban, ugyanis a „fűszer” mint olyan, pozitív fennhangon jelenik meg nyelvünkben, és a köménnyel összehozni a pozitivást, a lehetetlen megkockáztatásával egyenrangú. A konyhaköményt már a neve is elárulja, hisz konyha jelzővel illetni bármit is, igazi bemocskolás.
(csak zárójelben jegyezném meg, hogy egyetlen nép képes a köményt őszinte szeretettel használni, mégpedig a román, és valami irgalmatlan rossz túrót „ízesítenek” vele – némely nyugati népek pedig képesek a sajtokba is tenni ebből a fertelemből, de ezzel a ténnyel sem kell sokat foglalkozni)
Növénytanilag van némi köze az édesköményhez, de ügyeljünk rá, hogy ne keverjük a kettőt, mert mind állagában, mind ízében különböznek – hálaajóistennek – és az édeskömény még tejszaporító is, azon kívül, hogy salátákba, és tésztákra lehet dobálni belőle.
Ellenségeink megviccelésére tökéletesen lehet használni a köménykalács sütést – fahéj helyett őrölt köménymagot hintünk az eredetileg fahéjas-mézes sütemény tésztájába, és hogy semmiképp se fogjanak gyanút, ezt is ajánlatos fehér/színes cukormázzal díszítve tálalni. (lavórt készítsünk a közelbe, ha drága volt az ülőgarnitúra) És bár a görögök szerint gyomorrontásra kíválóan használható, ugyanis szélhajtó hatása van, de bizonyára ők is csak vicces kedvükben lehettek, mikor ilyen kijelentéseket tettek, illetve jegyeztek fel.
A köménymag olyan, mint a zabszem, valljuk be bátran, mindenki utálja.
Ha valaki azt gondolná, hogy pont a divathoz nem értek, akkor az most hebegni meg habogni fog, mert ahhoz is.
Nem akarom megterhelni az olvasót a matt cipők hátrányaival vagy a duplaslicces zakók fontosságával, az angol férfiszabókat se akarom dicsérni a súlytalan olasz divattervezőkkel szemben, csupán egy szín viseléséről osztom meg mély gondolataimat.
A rózsaszín ing nem hiányozhat egy igazi férfi ruhatárából. A hangsúly az igazin van, ugyanis a nemiségükben bizonytalan, épp ezért homofób, vagy éppen ellenkezőleg, nemiségükben biztos, de rejtőzködő homoszekszuálisok szerint rózsaszínt csak a buzik hordanak. És éppen ezért nem hordják, hiszen tudat alatt vagy titkoltan homoszekszuálisok.
Ellenben egy nemi identitásában biztos, magabiztos és hódító férfi bátran vesz fel rózsaszín inget, mert:
Aki férfi, holnap rózsaszínt vesz fel. A kevésbé férfiak alsóneműként.
A rajongóim (nők!) szerelmes leveleit emailben várom.
–avagy az Evolúció mégis hagy egérutat a szőke nemnek
kiegészítés az előző nagyjából sem kevésbé tudományos dolgozatomhoz -Special thx to Sir Lewis F. Longham -nek, a Brit Akadémia Rendes Tag-jának
Közhelyesen ismert az a tény, hogy a Modern Állam, miközben igyekszik öngondoskodásra nevelni polgárait, azért az adóztatást nem hanyagolja el. HA nem lenne adóztatás, akkor a vállalati könyvelés el lenne a kontírozócsajokkal,
mint a befőtt, hiszen a kontírozócsajok egyik legkedvesebb fő tulajdonsága a nemgondolkodás, a másik pedig az, hogy mesébe illő képi illusztrációnkkal ellentétben -ládd csupacsont-és-háj testébe mindössze félujjnyira bevágó szivacsbetéttartó pántjanyomát!- a valódi kontírozó nő a házinyulak azon kategóriájába tartozik, akinek a hátaszalonnájába mintegy másfélujjnyira vág bele a melltartó pántja és nincsen az a hülye faszi a vállalatnál, aki felültesse őtet a fénymásolóra, mert még piacvezető termékeknek is annyi lenne a tengernagy, szélesre ült popsi alatt, meg egy Bambi.
A nyaralás a világ legelbaszottabb marhasága.
Főleg a vízparti, autós.
A családfő két napig pakol -már, ha nem dúsgazdag aranyifjú mint én- az autóba és a végén mindent ki kell pakolni mert valami hülyeség kell a csomagtartó aljáról ami nélkül nem lehet elindulni. Bepakol mindent ami ahhoz kell, hogy egy komplett katonai század ne haljon meg a Góbi-sivatagban sem hetekig. Mikor végre minden patentül a helyére kerül, akkor a nőnemű családtagok kihoznak még 5 telerakott bőröndöt, pedig egy kis kézitáska sem fér már sehova.
Ilyen pillanatok miatt történik a legtöbb válás, már, ha volt valaki olyan hülye, hogy megnősült.
A közhiedelemmel ellentétben a szúnyogok igenis veszélyes állatok, hiszen csoportba tömörülve nagyobb pusztítást végezhetnek, mint egy millió pucér kínai , akik a határon áttörve törekednek a világuralomra.
Síkosítás A végbélnyílás kevés elfogadható állapotú, természetes síkósító anyagot termel, így mindenképpen külső segítséget szükséges igénybe vennünk. [Vajákos természetű, biomán háziasszonyoknak előtte ajánlatos a házi vajköpülés.] Modern, iskolázott nők számára szerencsére már elérhetőek a készen kapható, színes-szagos síkosítók is, így nem kell otthon még ezzel is bíbelődniük, csak meg kell kérni a férjurat, hogy az aktus előtt szíveskedjék megkönnyíteni a behatolást. Homoszekszualitás A homoszekszuális “férfiak” által az együttlétnek igen kedvelt formája az anális szeksz, így mindketten könnyen örömöt szerezhetnek egymásnak a prosztata ilyenmód izgatásával. A fertőzések megelőzésére ajánlatos a gumióvszer használata, így elkerülhetik a hepatitisz vírusokat, a humán papilloma vírust*, vagy a humán immundeficiencia vírust**, és még a herpeszt is. Kockázatok Ha nem vesszük figyelembe az alapvető higiéniai intézkedéseket, komoly kockázatai lehetnek egy ilyen típusú közösülésnek. Apró sebeket ejthetünk a végbél nyálkahártyáján, így a különböző vírusok [lásd feljebb] könnyedén bejutnak a szervezetbe azokon keresztül. Erőszakos aktus közben, de akár anélkül is esélyes a végbélfal berepedése, vagy a nyálkahártya ánuszból való kitüremkedése, mely komoly fájdalmakkal járhat. Előkészületek Aktus előtt ajánlatos a végbélszakasz gondos megtisztítása, egyszerű melegvizes beöntéssel. Partnerünkkel mindenképpen beszéljük meg előtte, hogy ha végbelünkbe egyszer már bevezette péniszét, azután csak alapos mosdás után helyezheti azt más nyílásunka. Követlenül aktus előtt a végbélnyílást semmiképpen se szorítsuk, inkább lazítsuk el, mintha székletet nyomnánk ki. [Beöntés után aggodalomra nincs ok.] * anális rákot okozhat ** a fehérvérsejteket fertőzi – később: szerzett immunhiányos tünetegyüttes A fentiek leírására természetesen kényszerítettek, JÁRT UTAT JÁRATLANÉRT EL NE HAGYJ!
Anális szeksz alatt leginkább a hímvessző végbélbe való behatolását értjük, és sokan nem tudják, mi mindennel lehet még ingerelni ezt a területet. Az örömszerzéshez használhatjuk ujjainkat, de idetartozik az orális szeksz is, és ha nincs a házban férfiember, segítségül hívhatunk mű-pénisz(eke)t is. [Ez mára már mindenki számára könnyen elérhető termékké vált.]
