Tudta-e Ön:
- hogy a Föld a Nap körül baromi lassan halad, közel egy év alatt tudja csak megkerülni?
- hogy az Ön által is gyakran használt Internetet (információs szuperútnak is mondják) alapvetően atombomba elhárításra találták ki, és mint minden, ez is egy bizonyos magyar (Nett Árpád) fejéből pattant ki?
Társlapunk, az Index (ha valaki nem ismerné, az index.hu címen lehet elérni) nemrég közölt egy kissé lejárt szavatosságú cikket a Facebook-vírusokról.
Hát igen, nem kapkodják el a fiúk, gondolom meg akarták várni, hogy mi lesz a Facebook-kal, megszűnik vagy illik komolyan venni, és 500 millió user után leesett nekik, hogy fontos a téma. De most nem az Index naprakészségén akarom köszörülni a nyelvem (ami nincs, azon nem is lehet), hanem a cikk apropóján felhívom a blogolvasók figyelmét egy lappangó, minden eddiginél veszélyesebb fenyegetésre, a BLOGVÍRUSra.
Az emberiség egyik legnagyobb találmánya az atombomba.
Akarod felebarátom, hogy anyádat, vagy téged találjon telibe...?
Az élőlények fejlődéstörténetének ismeretében nem túl merész dolog kijelenteni: Táplálkozás nélkül nincs élet ! 
A fajok fennmaradását nagymértékben meghatározta az élőlények táplálékszerzési piramisán elfoglalt helyük. Az ember az élelemszerésért folytatott öldöklő harcban kiemelkedő képességekről tett tanúbizonyságot, ezért feljutván a piramis csúcsára, tudatosan képes irányítani a táplálkozási szokásokat meghatározó folyamatokat. Azonban az evés, nemcsak a létfenntartás egyik alapvető eszköze, hanem fontos, közérzetünket befolyásoló tényező. Ezért egyáltalán nem mindegy, hogy mikor, hol, milyen táplálékot veszünk magunkhoz.
A lusták fekszenek, nem foglalkoznak semmivel. Magukkal sem. A legtöbben kényelmes dolognak tartják a lustaságot, de ők még nem találkoztak az igazi lustasággal.
A lusták fekszenek. A lusták nem mozdulnak. A lusták nem javítják ki a saját írásaikat. A lusták nem érdeklődnek. A lusták még a szemöldöküket sem húzzák fel. A kakaóért sem nyúlnak be a hűtőbe. Lusta férfi ne vegyen nőül lusta nőt. A lust...
A tigris - szemben a Micimackóval, Orros Tigrissel és más tigrismesékkel - veszélyes állat, sőt, vérengző fenevad, akitől sem az egyszeri ember termése, sem jószága, sem ő maga nincs biztonságban. Szváziföldön például gyakori a tigrisveszély, amikor ki sem lehet menni a dögök miatt az utcára, de az már nem jut eszébe a magasan képzett hatóságoknak, hogy ilyenkor bevessék azt, ami erre van kitalálva: a szúnyogírtót katonaságot. A katonaság ugyanis hamar megoldhatná a tigrisveszélyt: körbezárná az tavat szavannát, és órák alatt kifüstölné a fenevadakat, szükség esetén aknazár, nehézfegyverzet, páncélozott harcjárművek bevetésével is. Mindjárt visszaállna a rend, az négerek emberek nyugodtan sétálhatnának, kirándulhatnának és nem kellene remegniük megtakarításaikért szeretteikért.
A lacikonyhákban jóval nagyobb a választék, csodás kolbászokat és hurkákat tudunk jó karéj kenyérrel és kovászos uborkával jóízűen megenni, sőt, ha akarunk, sört is kapunk eledelünk mellé, mely mellett jókat kvaterkázunk a környék alkoholistáival
A donácban bármennyit is eszik az ember, még fér mellé, és zsír helyett észterezett pálmazsírban sütik az eledeleket. Az ételek ízét a különleges ételízesítők adják. Ezek mibenlétéről jobb, ha nem is tud az ember.
Hazugság, hogy nagy átlagban csupán a férfiak lennének fetisiszták, a nőkre is ugyanúgy igaz ez a rendellenes viselkedésforma, a tárgy okozta szekszuális öröm átélése, a kóros vágy, ahogy az imádott tárgy, (jelen értekezés témája esetén a frottier) a testhez ér.
A frottier (hurkokkal bolyhozott felületű, a nedvességet jól magába szívó vastag pamutszövet) a legtöbb egészséges lelkületűnek mondott férfiból képes kiváltani erős izgalmakat, főként ha a fétistárgy egy törülköző formájában jelenik meg. Kutatások a vastag frottier-zokninál kevésbé mutattak ki hasonló reakciókat, de az idő előrehaladtával akár még meg is előzheti a zokni a törülközőt, hisz ne feledjük, kedves érdeklődő kutatótársak, hogy a frottier-fetisizmus rendkívül gyorsan változik és alakul, újabb és újabb válfajai alakulnak ki szinte minden egyes percben. Természetesen a fürdőszoba kiegészítők mindig is erősebbek lesznek a versenyben a zokninál, de amennyi sportolót kishazánk kitermel magából évről-évre, annyival több frottier(sport)zokni imádó fog előtérbe kerülni, és idővel sikeresen legyőzheti az uralkodó törülközőt.
kisebb közlemény
mely
cáfolhatatlan, a zenekarunkon kívül és felül álló tudományos tények összehordásával mintegy
mondolat
-ként szolgál Levéltáros úr dolgozatára
Aki került már zöldfülűként csajos munkahelyre, ahol a dogozók maguk főzték a kávét, azonnal megtapasztalhtatta, hogy a nők hogyan tudnak lényegében a paleolítikum hajnala óa permanensen sokkal okosabbak, ügyesebbek lenni mindenben úgy a férfiaknál, hogy azért egészen a mai korig föntarthassák az alávetettségük látszatát ahhoz, hogy bizonyos előjogokat küzdhessenek ki. A frissdiplomás férfit ugyanis a csajos munkahelyen először csak szivesség-szerűen kérik meg a nőimunkatársak, hogy főzzön egy kávét, majd földicséréssel azonnal meg is állapítják, hogy az a kávé annyira isteni, hogy azontúl majd mindig ennek az egyébként távollétében perverz hülye kis pöcsnek (maikifejezéssel élve nördnek) kelljen főznie a kávét.
Ha valaki nem tudja, mi az a rekurzív link, akkor klikkeljen ide a magyarázatért.
Az egyik legszórakoztatóbb dolog olyan posztot írni, ami tele van rekurzív linkekkel. De figyelem, linkelni nemcsak a posztra önmagára lehet, hanem sok minden másra is, később bemutatom, hogy hogyan.
Amióta világ a világ, létezik építőipar. Lépten-nyomon találkozhatunk a múlt nagyszerűbbnél nagyszerűbb épített emlékeivel. Nézzük például a Gízai piramisokat, a Kínai Nagy Falat, vagy a Kölni Dómot, mind nagy szakértelemről, zseniális mérnöki és építőmesteri teljesítményről tanúskodnak. 
Akkor most már mindannyian tisztában vagyunk azzal, hogy vannak növények amit megeszünk. Nem lesz egy rohadt link sem, mert lusta vagyok! Ilyen a korábban említett spenót, a sóska vagy a káposztafélék egy része. Azonban a növények jelentôs részénél nem magát a növényt hanem az úgynevezett termését esszük meg. Ilyen például a paprika vagy a bizonyos szempontból határesetnek számító paradicsom. És igen. Ittvannak olyan különleges esetek is mint például a burgonya, másnéven krumpli. Nahát ennek a termését ne edd meg pedig rokona a paradicsomnak. Inkább turkálj a földben.
szigorúan a kiskörúton belül található meg. a város többi részén élő nők korántsem nevezhetőek pesti nőnek, szimplán csak városinak, vagy budapestinek. [a budai nőkről egy későbbi értekezésben]. selyembugyiban jár a szintén kiskörúton belüli található csarnokba is, szigorúan nyugati, modern étrend (esetlegesen reformkonyha) szerint válogatja korhű kosarába az ott fellelhető ételeket/gyümölcsöket/zöldségeket. a pesti nő vacsorára lazacos csibattát eszik, és hűvös rozét kortyolgat mellé (halkan csuklik tőle). a dédanyja gyöngysorát hordja, és hangulatos kávézókba jár. olykor kibukik belőle, hogy az andrássy úti boltok távol esnek lakóhelyétől, és már derogálna a városból olyannyira kívül merészkedni, hacsaknem taxiba ül. olyankor fintorogva figyeli az utcát, a számára szakadt járókelőket (külvárosiak), és galambokat (amiktől rémálmai vannak minden harmadik éjjel)
ujjamat a számra téve, suttogva jegyezném meg, hogy munkája nincs, kölcsönökből tartja fenn koszos, szobakonyhás lakását, ablakot nem mosott már 8 hónapja.
de este, ha (örökölt) hermelinbundában jelenik meg a színházban, egy férfitekintet sem tud ellenállni neki.
Ma nincs poszt, bazmeg, mert nem érdemlitek meg, és lusták vagyunk, és igény sincs rá!
Amúgy meg anyátokat! Bazmeg!
Nesztek egy kép pirézről:
Ja, és kommentelni sem kell ma, köcsögök!
Mai dolgozatommal a megszokott száraz és tömény tudomány mellett egy kicsinyt a humor világába is kikacsintok, bebizonyítva ezzel, hogy a kutató is ember, érzelmei vannak, mi több, nevetni is tud, ha van megfelelően magas színvonalú forrása a humornak.
Tehát a fingópárnáról értekezek, ami a 20. századi szórakoztatóipar egyik legötletesebb találmánya. Használhatja fiatal és öreg, gazdag és szegény, vagy éppen kutató és laboráns.
Ha valaki nem ismerné, pár szóban a működési elvről: egy olyan automatikusan felfújódó párna formájú zsákocskáról van szó, amivel – egy székre téve – megviccelhetjük a gyanútlanul ráülő delikvenst, miszerint az a bélgázok távozásához hasonló hangot ad ki összenyomódáskor. Első osztályú termék esetén a hang még a folyékony bélsár fröcskölését is felidézi. Összefosta magát fingás közben, mondaná a tanulatlan ember.
