na csak annyit gyorsan, hogy van ez a közismert kapitalistazsidómarketinghozzáállás, hogy már gyerekkorban stbstb… és ugye minden 25 és 30 közötti nő (izé) ismeri a sütibabát, meg az illatosított carefree tisztasági betétet.
szag, illat, vér, nőiség, habosmocsok, ilyesmik
és akkor ennyi elég is lesz.
képek (majmoknak):
UPDATE: arról nem is beszélve, hogy milyen undorító, leszbikusságra szoktató dolog kislányoknak babapuncitszagolgatható játékot adni.
匈牙利人喜欢中国人。
领袖尤喜欢中国。他不喜欢共产主义。
除了在中国访问匈牙利时数天。
西藏重要的是在没有中国领导人在这里。
匈牙利提出屁眼它的嘴。
谢谢你，共产主义的情人维克托。
(na nemár bazdmeg)
(És akkor most a csajozás után a blúzzene készítés rejtelmei következnek, mindenki lehet blúzzenész, ha kicsit figyel!)
(Úgy gondoltam, szombat estére egy érzelmesebb dalt kaptok a Bowie Word on a wingje helyett, amivel bárki be tud csajozni, mert a csajok elérzékenyülnek tőle!)
De ha mégis, itt lesz eggyel ez felett!
Addig is hallgassatok zenét:
Az okostelefon a buta ember legjobb barátja, és hű fegyverhordozója a semmittevésben, lébecolásban, lézengésben, naplopásban, széltolásban. Egy szó, mint száz, a XXI. század rágógumija, naptár funkcióval - aminek persze az iméntiek fényében tényleg semmi értelme... - bővítve.
Ezekkel a telefonokkal tulajdonképpen csak olyan dolgokat lehet csinálni, ami az embert nemhogy ösztönzi rá, egyenesen leszoktatja a munkáról, a művelődésről, és minden olyan értékes, termelő tevékenységről, ami edzi a testet, s nemesbíti az lelket. Ilyen például a zenehallgatás (persze nem klasszikust, azt automatikusan tiltja az android, ami egy pufi zöld űrlény, és megmondja a felhasználóknak, hogy merre, meddig, hány óra!), a különböző "közösségi" portálok látogatása, és az internetezés úgy általában. Könnyű belátni, ha például Platón húsz órában Rihannát hallgatva twittel az athéni aranyifjúság mindennapjairól, esetleg a saját pöcséről (vagy LadyGagáéról) tölt fel képeket a fácséra, aligha alapított volna Akadémiát, és mit sem tudhatnánk ma az ideák világáról... (Itt azért halkan jegyezzük meg, van akinek az életművétől örömest eltekintettünk volna...)
A kormányt mindenki basztatja, az ellenzék, a nyugdíjasok, az IMF, a szomszéd országok szélsőségesei, a saját szélsőségeseink, és még sorolhatnám sokáig, a lényeg, hogy a kormányzás egyenlő azzal, hogy kiírjuk magunkra, Cigány vagyok, nem rasszista, és kimegyünk a Magyar Szigetre bulizni.
Így van ez minden kormánnyal, Orbán, Gyurcsány egyre megy. Az oka nagyon egyszerű: aki nincs kormányon, annak sok szabadideje van, ezért ráérősen basztatja a kormányt.
A kifli egy péksütemény, ami a gonosz törökök félholdjának a kicsúfolása, a fáma szerint a sógorok találták ki. Természetesen a magyar kiflinek nincs párja.
Napjainkban a minket a tömeggel köldökzsinórként összekapcsoló média fáradhatatlanul kongatja a vészharangot: világunk értékválságban fetreng és ez rossz.
Az értéktelenség kultusza irgalmat nem ismerve ostromolja aprólékosan kimunkált és a szélviharban mégis büszkén feszítő esztétikai érzékünk sziklaorom-fellegvárát. Hogy a kellő magabízással, eredményesen zúdíthassuk az évtizedek alatt felhalmozott és - legalább számunkra - koherenssé tett érvrendszerünk forró gulyáslevesét a kampós lajtorjákon mind magasabbra hágó támadók nyakába, tisztában kell lennünk néhány alapvetéssel.
Az ízlés kialakulásakor - párszáz éve - az a tényező, alkotás, viselkedés, morál számított ízlésesnek, ami értékközösséget teremtett anélkül, hogy a közösség tagjainak érdeke fűződött volna az adott csapás dominanciájának elősegítéséhez. Minél közelebb állt az egyén ízlése a közéhez, annál kifinomultabbnak, annál követendőbbnek ítéltetett. Az eszmények, ideálok valamiféle társadalmi konszenzus, tradíció alapján alakultak ki.
Tragikus, de a fizika törvényei a társadalmi folyamatokkal jelentős hasonlatosságot mutatnak. Legyen bár szó környezetvédelemről, politikáról vagy ízlésről, szembetűnő, hogy az egyén érdeke, érdekei mentén való állásfoglalása egy kisebb vagy nagyobb halmaz, a személyiség-összetevők vagy a társadalom szintjén nem helytálló, éppenhogy kontraproduktív. Nevezzük bár kozmikus állandónak vagy je ne sais quoi-nak, létezik egy izé, ami az egészet elkülönbözteti a részek összességétől, a részeket a komponensektől, Barabbást a Jézusoktól, Jézusokat Karinthy karcinóma-sejtjeitől. Az élvhajhászat önpusztító hatású, a maslow-i piramis csúcsán körültekintő ember csupa háborodottat lát. A Heisenberg fejére pottyanó alma valószínűsége az f(x)=1 függvénnyel mégis leírható. Az erő-ellenerő alapigazságából kövezkezően ma divat, ami nemdivat, ideális a tökéletlen, szolgaian másolandó a lázadás, szép a rút és illatos a fos, konstanssá válik a Gauss-görbe.
Fura, mi? A fehér a szűzi tisztaság és az ártatlanság színe. 50 az átlaga 1-nek és 99-nek de éppúgy 49-nek és 51-nek is.
A Nap fénye egy prizmával szétbontható a szivárvány színeire, de amennyiben közös tégelybe passzírozzuk a kereskedelmi forgalomban kapható összes tempera-színt, gyomorforgató katyvaszt kapunk, nem fehéret.
A Három Út Egyház Nyilvános Hittétele
A Három Út Egyház választ ad minden kínzó kérdésre és egyedülálló módon megoldást kínál modern korunk valamennyi problémájára, amivel a történelmi- és a kisegyházak nem tudtak és tudnak megbirkózni. A Három Út Egyház a 21. század válasza hitetlenségre, az általános romlásra és a kiúttalanságra.
Ahogy a mellékelt fotón is látszik (ezúton is köszönjük a HUBBLE űrteleszkóp nagyfelbontású fényképét a NASA-nak), a Holdfogyatkozás egy érdekes és ritka természeti jelenség (no nem annyira, hogy egy lucskos baszást, vagy egy patent kocsmai verekedést felfüggesszünk miatta).
Alkalmas az egyszerű városlakóknak arra, hogy tudatosuljon bennük, még ők is természeti lények, ami nem csak a csótány (vidéken svábbogár), pókfélék és a kutyaszar tiprásában merül ki.
A lükverc azt jelenti, hogy hátrafelé megyünk a kocsival. Elég nehéz művelet, mert az ülések, a kormány, a pedálok mind úgy vannak kialakítva, hogy előrefelé kényelmesek. Hátramenve forgatni kell a fejünket, esetleg tükörből vezetni. Ha valaki sokat tolat, érdemes átalakíttatni az autóját úgy, hogy minden hátrafelé nézzen, így kényelmessé válik a tolatás. Persze akkor meg előre lesz nehéz menni, de hát minden éremnek két oldala van.
A kocsik sebességváltóján a lükvercet R betű jelöli, nem tudom, hogy miért, sokkal jobb lenne az L-t használni erre, vagy magyar autóknál (Mercedes, Audi, Opel, Suzuki) a H-t.
A képen dr. Darshan V. Tolat, indiai származású amerikai mikrobiológus látható, szép fehér köpenyéről az éles szeműek elolvashatják a nevét. Nem a neve miatt választottam illusztrációnak, hanem mert pontosan úgy néz ki, mint Szánalmas.
A macska az ember legjobb barátja. Sokan hajlamosak a kutyát tekinteni annak, de köztudott, hogy a kutyák sokkal hülyébbek a macskáknál, ami nem vet túl jó fényt azokra akik azt forszírozzák.
A macska okos állat, sokan tekintik nőies állatnak de ez nem igaz, az igazi macska a kandúr, aki nem tűri a bezártságot, a szabadság híve, nagy vadász és nagymértékben lusta is. Na és persze megdugja közel s távol az összes nőstényt.
Az emberszabás mint kifejezés azt takarja, hogy valaki úgy néz ki, mintha ember volna, de nem az. Kívül ember, belül állat. Az emberszabást lehet mondani növényre, állatra vagy tárgyra.
Jelen kutatás témaköre a szabadkőműves és Istent káromló Darwin-féle emberszabású majom.
Kidolgoztunk egy speciális számítógépes programot, mely mondhatni a mesterséges intelligencia gyöngyszeme. Nem hiába, no, kutatólaborunk linuxos-ájtís szekciója magasan veri a világszínvonalat - még ha szánalmas is.
Ebbe a programba beadjuk egy adott személy nevét, lakcímét és igazolványképét, és lám-lám, meglátjuk az emberszabás majomnak megfelelő, rejtett lényt.
Vegyünk egy példát, Pfúj Új Pétert:
Ez az ember csak szeretne úgy kinézni mint csák norrisz, de valójában úgy néz ki mint egy dagadt hippi! Szerencsére még nem kerékpározik, mert akkor a vén elempés buzeráns, mint olyan jelző illene rá, azt pedig mégsem kívánhatjuk senkinek.
Zseinális programunk a következő, meglepő fordulattal állt elő fenti személy emberszabásújának kalkulációja során:
Döbbenetes felismerés, észveszejtő tudományos lépcsőfok, ehhez képest az ájklód merő sikerhajhászás!
A dinoszauruszok kihaltak, máig nem tudni, hogy miért, csak elméletek léteznek; aszteroida becsapódás, vulkáni aktivitás, az ökoszisztéma megváltozása, vagy a mindig előhúzható ufók a lehetséges okok.
Ha tudományosan állunk a kérdéshez, pár egyszerű logikai ugrással megoldhatóvá válik korunk egyik legnagyobb rejtélye.
Kiindulási feltételek:
Következtetések:
Az élőlények színei a túlélést segítik. Az élénk színű állatok a szaporodásban hisznek, felhívják magukra a figyelmet, így nagy számban tudnak sokasodni, a faj túlél akkor is, ha vadásznak rájuk. A rejtőszín azt segíti, hogy az állat hosszabb ideig maradjon életben, ne találja meg a természetes ellensége.
A becsületes, hazaszerető igazi magyar férfiember tud kaszálni.
Az adó a leginternacionalistább szó a világon. Általában három ismert betű szóképe fejezi ki. Az A, a D, és a Ó hang szinte minden nyelvben ismert. Meg persze minden kormány szorgosan beszedi, akár komcsi, -akár nem...! Természetszerűleg az adó megjelenítésében is vannak kivételek, de ezt a művelt világ állampolgárai csendes félmosollyal nyugtázzák, hiszen tudják hogy az adókivetéssel való baszkurálás csak egy büdös kurva izraelita komcsi manipuláció.
