A garambol során kettő vagy több tárgy, élőlény, esetleg fogalom ütközik. A világ talán leghíresebb garambolja az volt, amikor Lee Harvey Oswald golyója találkozott John F. Kennedy fejével Dallasban.

A képen a Kigondoltam! tudósai, középen pirosban, hogy észre lehessen venni, LadyCarambole.

A garambolról sokat tudna mesélni Páholyunk egyik női szerzőnője, LadyCarambole, aki maga is egy garambolnak köszönheti életét, mikor is egy hímivarsejt ütközött egy petesejttel, de erről nem írok most többet, mert személyiségi jogokat sértenék.

A garambol minősített esete a tömeges garambol, de szerencsére az AIDS terjedésével ez a perverzió visszaszorulóban van, innen is köszönjük a vírus kifejlesztését az amerikai Járványügyi Központnak. Talán még annyit, hogy körülbelül 40 (vagy 140) milliárd év múlva várható egy viszonylag nagy garambol, amennyiben a Nagy Reccs elmélete nyer a világvége verziók közül. Előtte néhány nappal majd posztolunk még egyet, feltéve, ha addig az Indexnek sikerül megoldania a 2037-nél későbbi dátumok kezelését a blog.hu rendszerében.
 

 A spanyol uborka veszélyes dolog. Életveszélyes. Főleg nőkre! Először paradicsomról volt szó, de a német nők tiltakoztak, hogy nem dugdosnak paradicsomot, se salátát. 

 Miszter Bean egy remek komikus, akin a világon sokmilliónyian kacagnak felhőtlenül.

Ő az az ember aki szerencsétlen, kétbalkezes és mondjuk ki nyugodtan, hülye, esetlenül csetlik-botlik és eközben sok kárt okoz magának és másoknak is, mégis mindig megbocsát neki mindenki, mert a nagyobb többség szereti. Sokan nem szeretik, de ők savanyújóskák, akik nem értik, hogy éjjel-nappal értük viccelődik, mert nem tartják viccesnek, sőt egyszerűen utálják és hányingerük van tőle.

Erős kötődésem van az autókhoz, nem véletlenül, hiszen tervezőmérnökként eltöltöttem 12 évet az Eisenachi Autógyárban, nevemhez köthető többek között például a Wartburg Sport Coupe hátsó szárnyának teljes formaterve, vagy a nagysikerű De-Luxe Saloon jubileumi dísztárcsa szettje. De most nem dicsekedni akarok – egyébként sem szokásom –, még csak nem is felvágni a kiemelkedő intellektusomra – ami mégúgy sem szokásom –, csak felhívni a nagyközönség figyelmét az ún. cégautó-bunkóskálára.

Jelen tanulmányomban nem elemzem a cégautó paletta teljes spektrumát, hiszen az meghaladná e blog kereteit, de talán még a teljes internet is kevés lenne rá, csupán a személyi használatú alsó- és középkategória legnépszerűbb típusait használó emberekről ejtek pár szót.

Mikor az ember hajnalban sétálgat a hegyekben, és éppen az emberiség eddigi filozófiai téziseit próbálja több szemszögből újragondolni, azon is elgondolkodik, hogy Isten mekkora szadista gecó volt a teremtésnél.

Merthogy ebben a földi létben egyedül a növények korrektek, ők nem zabálják föl egymást, hanem fényevők. (kivéve a parazita növényeket, de jól látszik, a Teremtő ott is betett egy csavart, mert miért ne gecózott volna velük is).

Köztudomású, hogy a hétpettyes katicabogár (Coccinella septempunctata) (angolul Ladybug) a levéltetvek legnagyobb ellensége. Biológiai védelemként előszeretettel alkalmazzák a mezőgazdaságban, hisz egyetlen lárva kifejlődése során akár 1000 tetvet is elfogyaszthat. Épp ezért érthetetlen, hogy a török nép miért viseltetik meglehetős ellenszenvvel irányában. A török ember, amint meglát egy katicát, sós kútba veti, majd innen kivéve kerék alá teszi, de még ez sem elég, mindjárt agyon is lövi. Ebből is nyilvánvaló, hogy a törökök rendkívül buták, mert még azt sem tudják, hogy a katicának nincs központi idegrendszere. A dúcidegrendszerben csoportosuló idegsejt-tömörüléseket egyenként kilőni viszont nagyon gazdaságtalan. 

Szumma szummárum: a magyar mezőgazdaság elemi érdeke, hogy a Magyar Honvédség haladéktalanul kezdje meg Ankara bombázását.

A tetvek picik viszonylag, s nedveket szívogatnak. Élhetnek növényeken, állatokon, emberen. A levéltetű például nem helyes elnevezés mert a virágbimbókat szereti a legjobban.  Van még fejtetű, lapostetű. Több nem jut eszembe, ha valakit pont ez érdekel  nézzen utána a könyvtárban.

A jutyúb jelentése te cső.

Az amerikai dolgok nagyon buta, ergó amerikai embereknek vannak összerakva. Nézzük csak az elnöküket, aki néger létére a muszlimokkal kokettál, és összebrusztol Izraellel!

Hogy miről is szól a te cső? Hétköznapi emberek kamerával felvesznek mindenféle szart, és ezt feltöltik a te csőre. Aztán mások meg megnézik.

Ez az egész semmire sem jó, de mindenki nézi. Kb. ugyanúgy mint nálunk alekoszt, amint kinyalja a kurvák fülét!

Az ózonjúk tipikusan a liberális média, a marketingesek és a kampósorrú tuggyukik brutális összeesküvésének termékei.

Már eleve milyen hülye név az, hogy  ózonjúk! És hogy az ózonjúkok a déli sark felett vannak, az teljesen biztos jele annak, hogy az ipar okozza a dolgot! Ugyan, mutasson már valaki gyárat a déli sarkon! ááááh...

Mostanában roppant divatos, hogy a menő budapesti értelmiségiek -persze ez egy paradoxon, hiszen hogy lehetne már értelmes egy budapesti, de azért ha csak az elméletek szintjén is, vizsgáljuk meg a kérdéses csoportot is - maguk mögött hagyva a civilizációt, leköltöznek vidékre, és ott nem általlanak parasztnak állni!

"...mert így történt, és amint történt, az mindig csak utólag bomlik ki egészen, hogy érthető legyen, emlékezetünk homályos tükreiben nyer formát (az emlékezés kettős természete: bontás és egyesítés-megjegyzendő!) ; a visszatekintő pillantás rendezi sorba a láncszemeket, és tesz rendet a tűnő jelen káoszában.

Nem csoda hát, hogy nem vettünk észre, hogy köztünk jár, amíg a mindennapi semmivel, kásahabarással foglalatoskodtunk: kásában úszik a kispolgár, és kása lészen maga is; a koronás fő a matéria mélyén ül, mint ásvány a meddő salakban.

 A posztírás nagyon komoly dolog, csak a legrátermettebb, legokosabb emberek tudnak posztot írni, főleg olyat ami alapigazságokat és kultúrát tartalmaz.

Azzal minden művelt européer tisztában van, hogy Hitler lopta a bajszát Chaplintől*. Azt már kevesebben tudják, hogy mi a közös Eva Braun és Oona O'Neill** fazonírozási szokásairól. És ez így is marad. 

Na most ez egy médiatörténeti esemény. Ez egy soha nem publikált kép, Ghandi és Chaplin középen, hátul Hitler. Fene tudja, mi volt a találkozó apropója, talán csak összefutottak egy swinger klubban.

* Jóindulatúan*** azt is feltételezem, hogy tudjátok, Chaplin nem volt bajszos, csak a figurája.

** Az irodalmi Nobel-díjas Eugene O'Neill amerikai drámaíró lánya, Chaplin egyik felesége. És ezt azért fontos itt megjegyezni, mert minket műveletlen suttyók olvasnak, és jó lenne, ha magadra szednél már valamit. Például ezt.

*** Lófaszt.

Veszélyes, alattomos és támadó jellegű étel. Amint azt már a tejről készített tanulmányomban említettem, a szarvasmarha nevezetű emlősállat speciálisan módosult zsírmirigyének fehéres váladéka a tej. Ezt a váladékot baktériumokkal etetik fel, melynek köszönhetően az megerjed, majd tömörödik. Ez a tömörödött, erjesztett mirigyváladék a sajt. Ezután ezt a förmedvényt szorgos asszonykezek bepanírozzák és olajban kisütik. Az eredmény egy undorító, bűzös, nyúlós rettenet, amely lenyeléskor támad. Ugyanis a rántott sajt apríthatatlan, gumiszerű álagot vesz fel, amely megtapad a szájpadláson és részben enged a nyelőcső erejének, de nem válik szét, ezzel félig kinn-félig benn állapotot vesz fel az emésztőrendszerben, és alattomosan elzárja a gégefedőt, melynek következtében az ártatlan fogyasztó előbb utóbb oxigénhiánnyal küzd.

Természetesen a megoldás ennek a förmedvénynek a széles ívben történő kerülése, illetve ha már megtörtént a baj, erős krágogás keretében visszaöklendezése a tányérra.

Nagy vendégkörben -főleg külföldieket meghívva- hatalmas muri a fuldokló asztaltársainkat szemlélni, és komoly arccal megjegyzéseket tenni, hogy lám-lám a rántottsajt is egy szörnyűséges francia találmány mely megfertőzte szent koronánk országát!