.

Sok hely van, ahol csak a legrátermettebbek és a legjobb képességűek tudják hivatásukat betölteni és küldetésüket teljesíteni.

Azt hinnénk, hogy a kommandósoknál is ez a helyzet, de sajnos tévedünk, mikor ezt hisszük. A kommandósok kizárólag százszoros túlerőben, a gyávaságtól és félelemtől üvöltve, totális agressziót alkalmazva tudnak sikert elérni fegyvertelen állampolgárokkal szemben -ha nem tévesztik el a megadott lakcímet.

Amúgy pedig minden esetben kizárólag egy adott terror vagy bűncselekményt követően jelennek meg, marcona tekintettel, mikor már patakokban folyik a vér és a cselekmény elkövetője elég messzire ment el.

Viszont ekkor ruházatuk, és arcuk marcona, esetleg megfelelően ijesztőre festett, fegyverzetük csőre van töltve, és kritikus szemmel követik a békés állampolgárokat, akik csak a sarokra ugranak le tejfölért.

Kutatólaborunk kidolgozta a megfelelő módszert a kommandósok kiképzésére:

Fegyvertelenül kell őket egyenként bezavarni bevándorlói négernegyedekbe, vagy ennek hiányába budapesten a nyolcker legsötétebb kocsmáiba hajukat kopaszra vágva, surranóban és bomberdzsekiben. Ott megtanulják hogy kell félelem nélkül határozottan viselkedni, ráadásul végre egyenlő erőviszonyok között szerezhetnek önbizalmat.

Aki túléli a kiképzés ezen tesztjét, megtanul különbséget tenni a békés állampolgárok és a bűnözők között, és már nem fog félelemtől remegő szájjal gépfegyverrel a kezében  ordibálni bevetéskor, ráadásul kizárólag és tényleg a megfelelő mértékig fogja használni fölényét!

Amennyiben az ember az otthonától távol talál csak munkát szállásra van szüksége. Ennek számtalan előnye van. Kulturált, tiszta körülmények között lakik, közösségben él, s közben megkíméli magát felesége hisztériájától. Ez a család szempontjából is rendkívül kedvező, hiszen az ilyen házasságok sokkal tovább tartanak. A munkásszállásokon vidám élet folyik, az ember könnyen megfeledkezik a sok és nehéz munkáról. Az egyetlen hátránya, hogy hétvégén általában haza kell menni, de ha ügyesek vagyunk ilyenkor több napra való élelemhez juthatunk, s a pihenőidőnk java részét a közeli italmérésben töltjük, ahol élményeink mesélésével szórakoztatjuk a helyi nyugdíjasokat. Hétfő reggel - vagy, ha kevesebbet ittunk, esetleg kövér, házsártos a nejünk, vasárnap este - kipihenve, feltöltődve térhetünk munkahelyünkre, majd harmadik otthonunkba, a munkásszállásra ahol egy jó házipálinka mellett megosztjuk barátainkkal a hétvégén történt érdekes eseményeket.

Újabb javaslatok
a televízióműsorok
hatósági és egységes
jelzéseire piktogrammok által

Üdvözlendő és igen helyes a törekvés, hogy ártatlan sarjainkat és családunk minden tagját törekedjünk megvédeni a televízióból áradó szennytől úgy, hogy a műsorokat az egész adásidőben látható jelzékkel látjuk el.

Reméljük nincs messze az az idő, mikor nem csak a műsorok tartalmát, de értékét és mondanivalóját, valamint minőségét is előre jelezik nekünk, tudatos fogyasztóknak. Ezzel rengeteg sok időt és idegsejtet tudhatnánk megspórolni, amiket tartalmasabb és relevánsabb módokon haszálhatnánk fel.

Alább látható néhány javaslat, ami véleményünk szerint emelné a televíziónézés minőségét, rengeteg bosszúságtól mentve meg minket, továbbá egyúttal megkönnyítenénk ezzel a Tekintetes Médihatóság érdemes személyiségeit is rengeteg sok felesleges munkától, névtelen feljelentések értelmezésétől és adminisztrálásától, biztosítva ezzel, hogy a fontosabb dolgokkal tudjanak foglalkozni és rákoppinthassan a hazaáruló, bortszarozó, cenk médiaterroristák templomkilincsméretű orrára. Is.

Javasoljuk továbbá, hogy egyes hatósági jelzéseket ne a képernyő bal sarkára, hanem egyenesen, ezzel is kommunikálva a célcsoportot a jobb felső sarokba helyezzenek, illetve minősített szükség esetén a képernyő közepére, hangúlyosan nagy méretben félreérthetetlenül, hogy a felületes televíziónéző is mihamarább képbe legyen.

 Ez egy szar poszt mondhatnók, de nem mondom mert a végén még beperel valaki, hogy sértem a becsületem. A bíróság meg bazmeg jól megró. Vagy negró.

Döbbenetes technikai találmány, melynek egyszerűségében van a nagyszerűsége. A kétkerekű jármű - kerékpár - hátsó kerekének tengelyébe épített fék.

Akkor jó, mikor sokat tekerünk, és nem akarjuk használni a kezeinket, egyszerűen csak hátratekerünk, és az agyban elhelyezett kontra görgői a ház falának feszülnek, ezzel súrlódási energiává alakítva a lendületünket. Elképesztő energiák szabadulnak fel ilyenkor, de semmi gond, a következő lejtmenetben lehűlnek az alkatrészek!

Fenti illusztrációnkon Ruzsa Sándor reinkarnációja hamarosan felpattan a kormány mögé és beletapos a kontrába, ezzel lendítve minket egy szebb jövő felé.

Dagad a botrány, csámcsognak a bulvárlapok és az emberek azon, hogy sok gyönyörű lány, köztük igazi hírességek – egykori és jövendőbeli szépségkirálynők! – szerepvállalására is fényt derített a Nemzeti Nyomozó Iroda bravúros nyomozása, felgöngyölítettek egy luxusprosi közvetítő hálózatot. Micsoda szégyen, oda az országimázs!

Tényleg van okunk a csámcsogásra és a szomorúságra, de nem Velvet-módra (ez egy bulvárlap, a szigorú tudományos szabályrendszerünk miatt nem linkelhető), hanem máshogyan.

Heti néhány ezer dollárt keresett párszáz csinos nő, a szerencsésebbje néhányszor tízezret, na bumm. Magyarországon van ötmillió nő, kb. 700000 olyan korú, hogy egyáltalán dubajozásra szóba jöhet. Sokat mondok, ha a potenciális jelöltek 0,1%-a érintett az ügyben. Gyakorlatilag senki. Akkor mégis hol a baj, miért futja el a könny folyamatosan a szememet, miközben ezeket a sorokat írom? Igen, a szociálisan érzékeny, és a matematikához némileg értő olvasók talán már kitalálták: a többi nő nem érdemelné meg ezt a lehetőséget?!

Van néhány szerencsés nő, akik felkeltik a gazdag arab férfiak figyelmét, ezért pénzt kapnak, és sokszor még szexelniük sem kell. Egy hét alatt annyit kereshet ez a néhány kiváltságos, mint egy minimálbéren bejelentett szalagmunkás egy év alatt. Igazság ez?!

Nem!

Szerencsére kormányunk megtalálta a megoldást, és nagyon helyesen – követve az Európai Unió által meghatározott doktrínákat – kidolgozta azt a módszert, ami egyenlőbb lehetőségeket biztosít azon nőknek is, akik nem alkalmasak ilyen vagy olyan okok miatt a dubajozásra.

2012-től lehetőség lesz a százhalombattázásra!

A százhalombattázás mellett szóló érvek:

• Közel van, a nőknek nem kell drága repülőn utazni, szállodában aludni, egy nap alatt lehet fordulni egyet;
• Magyarország egyik leggazdagabb városa, köszönhető a MOL olajfinomítójának, így nemcsak az ottani polgárok, de az önkormányzat is jelentős százhalombattázó nőt tud finanszírozni pl. nőnapi swinger partikra;
• Közel van, a százhalombattázó nőket igénylő férfiaknak nem kell a nők drága repülőjegyeit és szállodáit fizetni;
• Nem túl finnyásak a battai férfiak, azok a nők is kapósak lesznek, amik még a csóróbb sejkeknek sem kellenének Dubajban.

2012 a százhalombattázás éve lesz. Megijedni nem kell, kötelező nem lesz, csak ajánlott.

Kelt a Kigondoltam székhelyén, Százhalombattán, tegnap.

 Az ember ösztönösen szaporodni akar. Ki előbb, ki később, van aki soha.

Szigorú struktúra alakul a hálón, nincs senki, aki megállíthatná a Grubíjt. Amióta a Belsők szétkúrták a Fókuszt, csak terjeszkednek és növekednek, lassan minden jelentős csomópontot szétzúznak a kamikák a zártneten. Hamarosan övék lesz az egész, akkor pedig beindítják a Számlálót, és vége.

Kívülről is látszik már a szisztéma pusztulása, egyre több álmisztikus kiber-zagyvaság kerül ki a legprecízebb oldalakra is.

 Az ördög egy csúnya, gonosz fajzat aki a világ és az emberiség ellensége, szokták még sátánnak is nevezni. Állítólag bukott angyal, de ez kibaszott hülyén hangzik.

Véleményem szerinti alapon továbbra is megengedhetnénk a hozzászólást a blogon, a tagoknak ingyenesen - kivéve Archivarost - A többieknek megfelelô kaució ellenében. Valamint kommentenként 1 egység. Az egység nagyságrendjének mikéntjét a mindenkori értekezlet után - amire nem megyek el - közös felkiáltással állapítom meg.

Kedves Olvasóink!

Igazodva a hazai blogokon eluralkodott trendhez, a sajátos jogi környezet, valamint a kommentek színvonalának esése okán határozott időre felfüggesztjük a kommentelési lehetőséget a Kigondoltamon.

Köszönjük a türelmet.

U.i.: mondjátok meg Máriának, hogy szeretem.

Volt egyszer egy nagyon szegény ember, nem volt neki semmije, csak egy régi, szakadozott zsákja, olyan klasszikus forma. Annyira szegény volt, hogy nemcsak nappal, de éjjel, az álmában is szegény volt, mert még álmodni se tudott a jólétről.

Na amikor már egyszer elunta ezt a nagy szegénységet, elhatározta, hogy megcsinálja a szerencséjét, és nemcsak gazdag lesz, részvényes meg jómódú – de úgy igazán –, hanem még hatalmi tényező is.

Fogta az üres zsákját, és elindult Pestre, mert tudta, hogy az a világ közepe, ott van lehetőség és alkalom, csak ügyesnek kell lenni. Először kiment az Ecseri piacra, és mert ismerte a kőleves meséjét, elhatározta, hogy ugyanazon koncepció alapján ő a zsákját tölti meg értékes nagy dolgokkal, és pénzt csinál belőle.

– Hallod-e kolléga, csináljunk egy közös üzletet, osztozunk a hasznon, kockázat meg szinte semmi – mondta a leggazdagabbnak kinéző árusnak. – Itt van nekem ez a zsák arany, adjuk el ketten!

– Jól van jó lesz így – csillant fel a kapzsi árus szeme – nem is írunk semmi papírt, bizalom nélkül nem ér semmit az üzlet, felezzünk fifti-fifti!

– Egy kérésem azért volna – somolyodott el a szegény ember – rakjál már bele te is egy kis aranyat, ne csak az enyém legyen benne, meg aztán jobban mutat itt a pulton, ha feszül rendesen a zsák!

Rakta is az árus, rakta rendesen, mert a kapzsiság elöntötte az agyát, nem volt képes logikusan átgondolni a helyzetet. Ti, akik ezt olvassátok, nyilván értitek, hogy kizárólag az ő aranya került bele a zsákba, hiszen üres volt az előtte.

Kirakták a pultra a zsákot, ráírták, hogy egy zsák arany eladó, odaírták az árát, hogy egymillió, de át is húzták, és még nagyobb betűkkel odaírták, hogy leárazás, nyolcszáz!

Nem telt sok idő, meg is vette egy vevő az aranyat. Feleztek a pénzen, a szegény ember meg az árus, és mindketten úgy gondolták, hogy milyen hülye a másik. Csakhogy a szegény embernek igaza volt, az árusnak meg nem.

Most ugrok egy kicsit az időben, mert különben nagyon hosszú lenne a mese, a lényeg, hogy a szegény ember ezt a kezdeti tőkét kicsit megforgatta, tőzsde, szerencsejáték, illegális üzletek (de semmi kábítószer!), és elképesztően meggazdagodott. Akkor fogta magát, támogatni kezdett egy pártot, és meg is választották a következő választáskor képviselőnek. Úgy aztán tovább gazdagodott, csak most már a kábítószer se volt a kivételek között, de ez mindegy. Elérte a célját, és az én mesémnek is vége lenne, ha abbahagynám, de nem hagyom.

Ugye mindenki látja, hogy ez képtelenség, ez a mese egy komplett hülyeség. Nincs olyan árus, pláne az Ecserin, aki egy ilyen üzletbe belemenne, utána meg már merő fikció az egész, nem lehet meggazdagodni ilyen könnyedén. (A dolog a politikus részről persze igaz.) És akkor mi végre a mese? Hát azért, hogy mi gazdagodjunk! Ha ez a zsák semmi nem lett volna, akkor egy történettel szegényebbek lennénk.

 A halál nem az élet vége, hanem a pillanat vagy folyamat amikor nincs kedved rövidebb-hosszabb idieg olyan dolgokhoz amit egyébként szívesen teszel. Természetesen ha olyasmihez van kedved amit nem teszel szívesen nem vagy halott csak hülye.

Amennyiben nincs kedved enni, inni, szeretkezni, megmosakodni, aludni avagy ébren lenni, s már a körmöd is rég vágtad le, jó az út.

Azonban amennyiben ilyenkor agresszív, indulatos vagy mással vagy önmagaddal szemben, csak egy életunt fos vagy nem halott.

 Mint aki halkan belelépett.

A fenti kép lopott, a lenti meg fogalmam sincs mit keres itt.