Az uborkaszezon után jön a dinnyeszezon, a lényeg, hogy a víztartalom 90% felett legyen! Dinnyét ennék! -hangzik fel a sokat hallott óhaj, az ember ilyenkor elindul a dinnyeboltba, már ha olyan hülye, és képes cipekedni valakiért. A dinnyeboltok kínálata ezerszínű, kis dinnye, nagy dinnye, közepes, hosszúkás, gömböc, zöld héjú, csíkos, másképp csíkos, mag nélküli, magvas, sárga bélű, piros bélű, kunkori farkincájú. Szóval nem könnyű az egyszeri dinnyevásárló dolga, mire rátalál a kis kedvencre és leméreti. A lékelés ma már a metropoliszokban nem menő, egész dinnyét illik venni, hogy egyszerre lehessen a kukába vágni, ha rossz a választás. Kevésbé kalandvágyóknak árulnak felvágós dinnyét de akár előre kockázott rögtön fogyaszthatót is. De milyen a jó egész dinnye, ezt kutatja mindenki évezredek óta! Mivel nekem OKJ-s dinnyeszakértői vizsgám van, segítek picit, hogy boldogabbá tegyem életeteket, mert kurva önzetlen vagyok, meg persze nem én fizetek!

 Bevallom, gyermekkori egyik traumám végigkísérte az életem, és valószínűleg attól utáltam meg a tánc szinte minden formáját (ahogy korábban már említettem kivételt képez a lassúzás, persze csak addig a másfél percig, amíg meg nem kíván a vágyam tárgya és forró szekszbe csap át a dolog a tipi-tapi és a nyakbalihegés után), és sötét fellegként kísértett rémálmok formájában is, de ébrenléti szorongásokat is okozott! Egy "sci-fi" volt, pontosabban nem is egy csúnya földönkívüli, de még csak nem is egy véres haláljelenet. Az Orion űrhajó fantasztikus kalandjaiban volt,  több jelenetben is, többféleképpen elképzelve. A jövő tánca.

Itt egy példa:

A CERN engedélyével*.

Alakja

A Higgs-bozon hasonlít a kicsit meggyötört pingponglabdához. Itt-ott behorpadt, mintha megtaposták volna a kaucsukot, de még felismerhető az eredeti alakja. Közelről nézve látszik, hogy a felszíne bolyhos, hasonló egy régóta használt és sokat mosott gyapjúpulóverhez, mindenféle szőrök nyúlnak ki belőle, némelyik egészen hosszú. A végükön kis gömböcske van.

Tapintása

Kemény, cseppet sem rugalmas, habár bolyhos kinézete miatt a legtöbben puhának gondolnák. Kézben tartva bármeddig kellemesen hűvös marad, egyáltalán nem veszi át a környezete hőmérsékletét. Protonsugár hatására a felszíne érdesedik, ilyenkor érdemes elengedni, mert akár sérüléseket is okozhat.

Színe

Dear Mr. Grant!

Maga ön nem van képben itteni dologokat illetően. Az jóvan, hogy tíz dolcsis ribancokat szopat a parkban, de a hungárien politizé ennél kicsit bonyolultabb.

Például mink kűzdünk a kommerek ellen. Ez abba nyilvánul meg, hogy minden majális után élesen kritizáljuk a Münich Ferences perkeltzabálókat. Ez nem összetévesztendő a Ferenczesekkel. Ők barátok.

Meg a melegnek eufémizált buzikokat sem szeressük, csak az igazi erdélyi hunokat. Ezt el kell fogadni, innen nincs tovább. Mert az igazi magyarság onnan van. Kürtős kalács, meg perkelt, meg pujó. Mind megannyi szimbóleuma a szabadságnak.

Rádió ügybe meg kussti, különbe hallgassa csak a Bumerángot. Naugye! Az a nagy szabadosság nehogy már megfertőzze az étert!

Naszóval mink aztat javasoljuk Kendnek, hogy eddig netovább, különben bevesszük a tantervbe a tök ciki filmjeit is.

Szebb Jövőt !

Mi szóltunk!

A kovászos uborka a Jóisten ajándéka nekünk halandóknak. Strandon a hekk mellett fontosabb még a foszlós fehérkenyérnél is, de a bográcsban készült marhapörkölt mellé is ez dukál. Személy szerint a tojásos nokedlihez is szívesen fogyasztom, de akár egy közönséges parizeres zsemlét is ünnepi lakomává varázsol. Évek óta készítek házilag, de eddig minden tuti recept ellenére nem mindig sikerült elérni a konstans roppanós állagot. Hol kiváló, hol hervasztóan punnyadt lett. De most sikerült kikísérleteznem a tökéletes kovászos uborkát. Sok mindenre gondolhat az ember a kovászos uborka titkának. Levágod a végeit, mindkét oldalról behasítod majdnem végig, vagy hagyod az egészet a picsába és egyben hagyod. Kaporlevelet raksz bele, fokhagymagerezdet, babérlevelet, egészborsot, tormaszárat, vagy ne adj isten mustármagot esetleg koriandermagot. Szikkasztott zsemlét teszel a tetejére, kenyérserclit, netán karikázott krumplit. Azt kell mondanom tök mindegy, nem ez a lényeg. Az aranyszabály, hogy egy liter vízhez egy evőkanál sót adsz és a végén raksz bele valami keményítőtartalmút, amitől beindul az erjedés. Ez lehet a fent említettek közül bármelyik, de végszükség esetén két kanál liszt is megteszi. Az igazi lényeg, hogy ne rakd ki a kibaszott forró direkt napsütésre, csak a meleg kell neki, árnyékban is faszályos lesz, a túl sok naptól lesz puhos. Valószínűleg csak a spanyol viaszt találtam fel, de a hatalmas felismerés örömére fogyasztott bor utáni másnap enyhítésére iszok a remek kovászléből, de nem az egészségetekre. Szopjatok lovat!

kép innen

Itt már tényleg mindenki meghibbant. Teljes a káosz: a rendőrök már nyíltan és felvállaltan maffiáznak, az orvosi szakma hivatalos procedúra keretében kezeli a hálapénzt, a korrupció lételem a parkolóőrtől a miniszterelnökig. Egy ország, ahol az emberek egymás vérét kezdték el szívni, ahol teljes a morális erózió, ahol a választási ígéret hivatalosan is hazugságkategória. Kész, mindenki csalódott, a fiataltól a nyugdíjasig, a sportolóktól a rokkantakig senki nem hisz már senkinek. Nincs remény arra hogy a múlt tisztázódjon, esélytelen, hogy a jelen rendeződjön, és a jövő teljesen kilátástalan.

Magyarország nagyszerű helyen szerepel az összesített olimpiai éremtáblázatban, a hetedikek vagyunk. Megelőzzük Ausztráliát vagy éppen Kínát, csak a négy legrégebbi atomnagyhatalom és a második világháború nagy vesztesei, az olaszok és a németek előznek meg minket. Ebből is látszik, hogy ahol fegyver van, ott minden van.

De lehetnénk sokkal jobbak is, ha nem csaltak volna el tőlünk egy rakás aranyat, és ha nem alakítják a katonai nagyhatalmak úgy a játékokat, hogy az csakis nekik legyen jó.

Ma már szinte hihetetlenül hangzik, de az olimpiai játékok valamikor nem a biokémikusok versenye volt. Nem a milliárdos költségvetésű laborok versenyeztek egymással tenyésztett és csordultig bedrogozott sportolópéldányokkal. Nem a katonaság tesztelte a legújabb képességnövelő csodaszereit, és nem az szerezte meg az aranyat, aki olyan doppingszert tudott előállítani, ami még nem volt a tiltólistán, vagy éppen nem tudták felismerni az ellenőrök.

Az Olimpia régen a test és a szellem viadala volt.

Kutatóműhelyünk nem kevés - ámbár nem is sok -, de áldozatos munka árán megfejtette már az univerzum összes titkát, de ezt már eddig is tudta és olvashatta mindenki. Sorozatunk folytatásaként a siker kulcsát osztjuk meg veletek, hogy hogyan lehet bárkiből pár mondat elolvasása után bármilyen szintű sikeres szakember!
Ma a gazdasági vagy pénzügyminiszteri sikerességről rántjuk le a leplet, íme:
(Fontos dolog, hogy ez a módszer teljesen pártsemleges!)

1. Végy egy darab költségvetést, tekints meg a sarokszámait, vesd össze az elvárásokkal és a pillanatnyi politikai célokkal, aztán vess ki annyi elmebeteg módon kitalált adót (adószerű lenyúlást), amennyi szükséges ahhoz, hogy a költségvetés számai megfeleljenek ezeknek. (Ha valami nem lenne érthető, felveszel szakértőket, hogy ezekkel ne kelljen bíbelődnöd.) Törekedj rá, hogy a fejlettebb gazdaságok irigyeljék az adók bátor és hatalmas mértékét, a silányak pedig kacagjanak a juttatásokon! Nagyon fontos!!!, hogy meg se próbálj összefüggéseket keresni a különböző pontok egymásra hatásai között, mert az még úgysem sikerült senkinek!

 Sötétben szaporodik a mumus. Ez az alapja az új magyar önvédelmi katyvasznak. Meg a csokító reklám, hogy ugyebár nem mindenki szar ember, akit hivatlanul a nappalidban találsz. Jogosan kinyiffanthatod, de csak éjszaka, nappal lehet, hogy csak a porszívódat akarja kölcsönkérni. Vagy rátótiak esetében a létrát.

Időszerű tanácsok, praktikák kezdőknek és középhaladóknak

A blogműfaj népszerűségének szakadatlan előretörése közepette jogosan merül fel az igény, hogy magáról a blogírásról, annak trükkjeiről is ejtsünk pár keresetlen szót.
Blogot írni számtalan témakörben lehet, csak úgy cikáznak a jobbnál jobb ötletek az ember fejében. Éppezért a tartalmi kérdésektől jelelen értekezésemben el is tekintek, mindenki szemezgessen saját szellemi bőségszarujából.

[...]

Egy blog - másnéven internetes napló - megítélésében a második legfontosabb szempont a forma, a megjelenés.
Amennyiben olyan tökfejek vagyunk, hogy érdemi mondanivalónk nincs a világháló közösségének, mégis publikálni vágyunk, hát válasszunk könnyen olvasható betűtípust, amin vidáman siklik olvasóink kandi tekintete.
A kiemelten fontos gondolatokat vastagítsuk meg a szövegben, de eljátszadozhatunk a háttér és betűszín kontrasztjával is.
A bekezdéseket mindig formázzuk, hiszen nem szeretnénk, hogy követőink hányavetiséggel vagy ami még szörnyűbb, hozzá nem értéssel vádoljanak.
Ügyeljünk a helyesírásra is; egycsapásra hiteltelenné válik az olyan szöveg, amiből szinte kikiabálnak az ordas grammaticai hibák.
Megjelenés előtt mindig olvassuk el újra bejegyzésünket, így kiszűrhetjük az alkotás izgalmában elkövetett melléütéseket, elgépeléseket.
Amennyiben a fenti tanácsokat megfogadjuk, nem érheti szó a ház elejét.

Ül a fán egy veréb.

Vendégkönyvbe ez is elég.

  Volt egyszer, de inkább hol nem volt, volt egyszer egy ország, ahol mindenki mesélt. A király egy kis törpe lett, akinek a legnagyobb ellensége Pinokkió volt, de Pinokkió törvényszerűen elbukott. A kis törpe a távolba és jövőbe látó mágusával sokáig vígan élt, gyakran gombát ettek, hogy másoknak is elmesélhessék a vízióikat, de a víziók nem akartak valósságá válni. Mivel Meseországban az igazi hatalmat a mindent összeokádó vadmalacok jelentették ezért a törpe király akkor azt találta ki, hogy Meseországban tündérmesét mondjanak, hogy a buta mesenép felébredve a kábulatából nehogy megbaszassa őket a csúnya orkokkal. 

A 18. század első felében szakadt ketté a matematikustársadalom sejtőkre és fejtőkre. A szakadás oka Pierre de Fermat 1655-ös széljegyzete volt.

Lehetetlen egy köbszámot felírni két köbszám összegeként, vagy egy negyedik hatványt felírni két negyedik hatvány összegeként, általában lehetetlen bármely magasabb hatványt felírni két ugyanolyan hatvány összegeként igazán csodálatos bizonyítást találtam erre a tételre. A margó azonban túlságosan keskeny, semhogy ideírhatnám,

A matematikai probléma nagyon egyszerűnek tűnt, sokan nekiugrottak a bizonyításának, de felsültek. Közben a Fermat-sejtés bekerült a köztudatba, népszerű lett és halhatatlanságot hozott Fermat számára. Ezt irigyelték meg sokan, és kezdtek el sejtéseket kidolgozni, ők lettek a sejtők, mások pedig a sejtéseket igyekeztek bizonyítani vagy cáfolni, ők lettek a fejtők.

A cím megtévesztő, mai posztom  a fizika Nemere Istvánja, a magyar Julian Assange, azaz Egely Gyuri bácsi világhírű és világszinvonalú találmányát veti górcső alá. Ki ne hallott volna az elméletileg fizikus őstehetségről, a hőerőgépek Michelangelójáról, aki egész életét a világ tiszta energiával való ellátásának szentelte, dacolva az energialobby gyilkológépével, a tudományos világ megvetésével, és bizony néha a józan ésszel is! Tudományos teamje munkáját az Internet révén az egész világ lélegzetvisszafojtva kísérte figyelemmel.