Nyakunkon a Húsvét. Ezen mélázva firtatom, célcsoportként rajongóimat szólítva meg, hogy mi legyen!

A gondolkodó ember ír. Kézzel. Az írást egyszerű eszközigény jellemzi: tollat vagy ceruzát és papírt. Ceruzával azért jobb írni, mert könnyedén belejavíthatunk a már leírt szövegbe. Eleinte a ceruza, mint olyan nem grafit alapú volt, hanem ólomból készült, azzal karcolták a papírt vagy hasonló, kis helyigényű, de nagy kiterjedésű felületet. A ceruza neve is a ceruss (ólomfehér) szóból alakult ki. (aki latinul tanult, annak szembeötlik, hogy a rómaiak idióták voltak: egy s-el kevesebb szarvasbikát jelent...)

Az 1550-es években Angliában találtak egy grafit-lelőhelyet, onnan kezdődik a ceruzák grafit-korszaka. A ceruza nem más, mint összepréselt grafitszál papírba, fába vagy később műanyagba helyezve. A ceruza hegye folyamatosan kopik, ezért hegyezni kell. A klasszikus ceruza kb 27%-os hatásfokkal működött, a grafit nagy részét hegyezéskor a szemétbe dobták. A ceruza-bizniszbe a németek szálltak bele iparszerűen. Jellemző rájuk, hogy az egyik leghatékonyabb és legspórolósabb ceruzát, a Rotring cég találta fel és vezette be. A rotringcerka az 1980-90-es évek nagy sztárja volt, még karácsonyi ajándék is lehetett belőle. A csúcs ceruza ívelő népszerűsége alábbhagyott, mivel az emberek az utóbbi 20 évben lassanként elfelejtenek kézzel írni.

Nagy, hibridtartásban élő és az azt elfogadó tömegek közlekedtetésére kitalált, föld alatti vasút. Egyértelműen a proletárok közlekedési eszköze. Ha belegondolunk, akkor naponta milliók süllyednek a föld felszíne alá több tíz méterre, a vízzáró réteg alá, ahol nem is tudják mennyi potenciális veszély leselkedik rájuk. Ráadásul a metróban nincs friss levegő, óriási koncentrációban lebeg a por és azbeszt. Bónuszként tömeg van, büdös és mindenki ingerült. Amúgy az egész megoldás nevetséges, a mozgólépcsőkkel együtt a metró nem gyorsabb, mint a villamos. Ezért fizetni... mindenképp vicces.

Az intelligens, heteroszekszuális férfi kerüli a metrót. Azon utazni prolivircsaft. Helyette autóban ül, megy a légkondi és pillanatok alatt eléri úticélját és a csomiban ott figyel a squah és kondicucc is. A csóró hibridek meg metrózzanak.

A nők szinte folyamatosan hazudnak külalakjukat illetően, ezt nevezik sminknek. A smink katalogizálását egy későbbi időpontban fogom elvégezni, most koncentráljunk a pusáp melltartóra. 

A pusáp melltartót emancipált nők viselik, akiknek kicsi a melle, és nagyobb, tömöttebb mellet akarnak mutatni, mint ami a valóság.

Elképzelhetjük, mi lenne, ha a férfiak pusáp mellizmot, pusáp vállat és pusáp kockahast hordanának: lenne ott nagy felháborodás és gúnyolódás! Persze a férfiaknak csönben el kell tűrniük a hazugságot, és úgy tenni, mintha  a pusáp a világ legtermészetesebb dolga volna.

Mondanom sem kell, hogy ezért tart itt az emberiség!

Anyaga általában mélyhúzott acél. Belül ügyes kis rekeszek segítik a pénz áttekinthető tárolását. Biztonsági kulccsal zárható. Könnyű, mégis megfelelő védelmet nyújt akár nagyobb mennyiségű készpénz számára is. Praktikus és biztonságos eszköz, a pénzzel foglalkozók nélkülözhetetlen társa.

Ajánljuk politikusoknak, pénz átadására és átvételére egyaránt. A tranzakciók könnyebbé és kulturáltabbá válnak általa. Előnye megkérdőjelezhetetlen, akár a Nokiás dobozzal, az aktatáskával vagy a reklámszatyorral hasonlítjuk össze. Az európai megoldás egyértelműen a pénzkazetta.

 Ízletes, vaskos gomba, pacalszerű állaggal. Sokan kedvelik a nyálkás állagot és a pattanós külsőt. A gombákról gyakorlatilag még mindig nem derült ki, hogy állatok vagy növények-e, ezért vegetáriánusok tartózkodjanak tőle.

Megérkezett... itt van az új kor hajnala, ahol már a végletekig elbutított tömegek nem csak a média általi szellemi öngyilkosságba ugranak bele örömmel, hanem legálisan forgalmazott anyaggal érhetik el a butulás következő lépcsőjét, az agressziómentes, csöndes és igénytelen tudatformát, a marihuánás, hagymázas állapotot.

Egyelőre csak egy államban. Aztán majd az egész USA-ban. Nemsokára már Európában és Ázsiában is. A dohányosok csöndes és hosszú füst általi önmérgezését és az alkoholisták etil-mámorát kiegészíti a globális fűmámor.

Terjed a buzulás, a techno-zene és a fű. A világ teljes erkölcsi válságban van, az egyetemes emberi kulturális örökségre, a szépre és a jóra egyre inkább nincs igény.

2014 Január 1 új fejezetet nyitott a globális elbutulás forgatókönyvében. Ezt a fejleményt minden keresztény érzelmű csak szomorúan fogadhatja.

Nem akartam írni semmi komoly értekezést mostanában, de a kollégák annyit kapacitáltak, hogy tessék. Egyébként igazuk van, úgy illik, hogy a legokosabbé az év első posztja.

Boldog Új Évet Bunkókáim!

Ha valaki a tudományos élet ütőerén tartja a kezét – márpedig aki a Kigondoltam!-ot olvassa, az ott tartja! –, az bizonyosan szembesült már azzal a mostanában egyre népszerűbb elmélettel, miszerint a világ sajtból van. Nekik szeretném most felnyitni a szemüket, eloszlatni a kétségeiket, mielőtt még valami visszafordíthatatlan dolgot követnek el, például ráreszelik magukat a spagettire. Megdönthetetlen módon cáfolom meg azt, hogy a világ sajtból van.

A sajtelméletnek még Műhelyünkön belül is vannak követői, neveket nem mondok, elég a témákat végignézni, ki írogat mániákusan a sajtról, itt meg itt.

Tegyünk egymás mellé egy egész Trappistát és egy Széles Gábor arcképet, majd cseréljük meg őket egymás után tízszer, jó gyorsan. Aki utána meg tudja mondani, melyik a sajt és melyik az ember, az hazudik. Na, most ez nem bizonyíték ám arra, hogy sajtból van a világ, csupán egy olyan jel, amit bizonyos tudatlan emberek rosszul értelmeznek. Az, hogy Széles Gábor egy trappista sajt, még nem azt jelenti, hogy minden más is az. Még akkor se, ha a kábítószerekben fetrengő művészek is ezt próbálják a rajongóikba sulykolni.

Egyes cáfolat: menjünk oda a Szabadság hídhoz. Vidékiek és külföldiek keressenek a környezetükben egy komolyabb hidat, az is jó lesz. Figyelem, tésztahíd nem jó, minimum vasból legyen!

Tátsuk ki a szánkat, és harapjunk rá a hídra. Erősen, még erősebben! A gyengébbek, a csökött álkapcsúak kérjenek meg egy ismerőst, hogy ütögesse meg egy komolyabb fakalapáccsal az alsó álkapcsukat, így pótolván az izomerőt.

Sikerült kiharapni egy darabot a hídból? Ugye nem? Hát persze, hiszen nem sajtból van! A sajt, még a kemény parmezán is, harapható. A híd nem.

Kettes cáfolat: kézi- vagy gépi darálón küldjünk át egy birsalmát és egy disznót. A darálékot vizsgáljuk át tüzetesen, hogy van-e benne tej. Ugye, hogy nincs?! A sajthoz tej kell, ez alapdolog, tehát a birsalmasajt és a disznósajt az kamu. Márpedig ha két dolog nem sajt a világunkból, akkor az egész világ nem lehet sajt.

Hármas cáfolat: elektrolízissel válasszunk ki egy kilogramm hidrogént, és töltsük bele egy nagy léggömbbe. Figyelem, a léggömb legyen lekötve! A kémiai reakció során keletkező oxigént engedjük nyugodtan a levegőbe, nem lesz szükség rá a továbbiakban.

Tegyünk egy kilogramm sajtot – tetszőleges márkát, lehet Cheddar, Boursin, Pálpusztai, bármi – szintén egy léggömbbe. Egyazon időpillanatban a két léggömböt engedjük szabadon.

Ugyanúgy viselkedik vajon a két léggömb? Felszáll a sajtos, vagy lent marad a hidrogénes? Nem, ugye! Mert az egyik sajt, a másik hidrogén. És figyelem, most jön a bizonyítás: a hidrogén az nem sajt.

Három példát adtam a cáfolatra, de nyilván még lehetne többet is mondani. Lájkold az oldalunkat a Facebookon, és miközben megosztod ezt a posztod, tedd közzé a te bizonyításodat, miszerint a Világ Nem Sajt!

Amint azt már írtuk, szerettük volna megtudni lelkes, de határozottan csak külsős kollégánk, Széles Gábor nagyívű bejelentését, amellyel biztosítja Magyarország világvezető szerepét és Orbán Miniszterelnök Úr zökkenőmentes, többszörös újraválsztását, mely minden épeszű magyar állampolgár nyilvánvaló, örökös és egyértelmű érdeke.

Jövőkutató részlegünk vezetője magánéleti válságban van, mivel nem adják ki legújabb, vízirovarokról, azok kecses és fura világáról, vízfelszíni és víz alatti repüléseikről szóló szürreális és egyben avantgárd verseskötetét, kénytelenek voltunk a témát átvenni, hiszen A zOrszág és A Párt jövőjéről van szó.

Hosszas jövőkutatás és különböző stratégiai jellegű, nem publikus modellek lefuttatása után rájöttünk Széles Gábor találmányára, a TeSzé - hálózatra. (TESZE - network).

A TeSzé hálózat alapvetően a Tesla-féle, drót nélküli energiaátvitel elvén alapszik és az eddig azonosítatlan, de létező energiamomentum kiaknázását használva fogja országunkat felvirágoztatni.

A következőkben megpróbáljuk a TeSzé - hálózatot és annak tudományos hátterét népszerű és rövid formában ismertetni.

De mi is az a Tesla - momentum?

Mindenki ismeri Nikola Tesla nevét. Kutatásait látványos formában, villámokkal körülvéve, vagy villanyégővel a kezében próbálta népszerűvé tenni, pedig a lényeg nem a látványelemben van (az csak kísérőjelenség).

Tesla kutatásai során azt vette észre, hogy nagyfeszültségű kisülések során egy, a kisülés könyékén tapasztalható lökéshullám keletkezik, amely még az ott levő emberek által is érzékelhető. Eredetileg a kisült levegő nyomására gyanakodott, de rájött, hogy a kísérletet vákumban elvégezve is érezhető a jelenség.

A kisülés során egy lökés, egy speciális energia momentum keletkezik (Tesla-momentum), amely minden eddigi fizikai alaptételt megdönt, ugyanis természete sem elektromágneses sem anyagi jellegű.

A Tesla-momentum egészségre ártalmatlan, az anyagon áthalad, és nagy távolságokban (kilométerek) elhelyezett vevőberendezéssel elektromos energiává visszaalakítható.

Ami fontos, hogy a Tesla-momentum a távolsággal erősödik, tehát több energiát lehet generálni a vevő oldalon, mint amennyit az adó oldal küldött. A momentum erősödése tudományos tény, egyelőre magyarázat nélkül.

Tesla életműve egy 30 kilométeres energiaátviteli berendezés volt, amely 180-200% hatásfokkal működött, vagyis a vevő oldal kétszer több energiát nyert ki, mint amit az adó oldalnál sugárzott.

A Tesla-momentum másik jellegzetessége, hogy felhasználható antigravitációs célokra is, valamint a momentum összpontosítható, így akár fegyverként is használható. A momentum másik fontos tulajdonsága, hogy fénysebességnél gyorsabban halad, az útjában levő anyagokon különösebb veszteség nélkül is átmegy, élőlényekre veszélytelen.

A Tesla-momentum másik fontos jellemzője, hogy nem elektromágneses energia, hiszen a Faraday-kalitkában elhelyezett vevő vette a leadott momentumot és elektromos energiává alakította.

Széles Gábor a Tesla-momentumot fogja igába hajtani. A Tesla-momentumot Széles-generátorokkal fogja képezni, és a pozitív energiamérleget fogja ciklikus, önerősítő energiahálózatba rendezni, amelyhez a magyar háztartásokat fogja használni.

Ez a TeSzé hálózat.

A liberális, komcsi szemlélet az volna, hogy két adó-vevőt szembe állítva rekurzív-cirkuláris momentum-erősítőt építenénk, és ezzel a pár milliós beruházással két vállra fektetnénk az OPEC-et és a nagy energiaexportőröket, nevetségessé tennénk minden más, zöld energiát kihasználó vállalkozást, térdre kényszerítenénk a GE-t, valamint a generált momentumot a nagyhatalmak főbb városaira és rakétabázisaira irányítva vezérünket és tanítónkat, Orbán Viktort a világ urává tennénk.

A fenti verzió ellentétes a NER alapelvével. Bár Vezérünk világuralomra helyezése mindenképpen egyértelmű cél, de a NER kompatibilis TeSzé a háztartásokba fog TeSzé-erősítőket elhelyezni.

Kistérségi TeSzé hálózat: Kis, 1-2 kilométeren belüli TeSzé csoportok, akik fele aányban egymásra irányítják az erősítőjüket, a felesleget visszaáramoltatják az akkorra már államosított és megerősített villamos hálózatba. A másik felét a Nagytérségi Teszé hálózati elemei felé irányítják.

Nagytérségi TeSzé hálózat: A Kistérségi TeSzé hálózatokat kapcsolja össze, akik egymásra irányítják az erősítőjüket, a felesleget visszaáramoltatják az akkorra már államosított és megerősített villamos hálózatba. A másik felét az Országos Teszé hálózati elemei felé irányítják.

Országos TeSzé hálózat: A Nagytérségi TeSzé-hálózatokat hálózatokat kapcsolja össze, akik egymásra irányítják az erősítőjüket, a felesleget visszaáramoltatják az akkorra már államosított és megerősített villamos hálózatba.

(Az országos villamoshálózat megerősítést a frappánsan kreatív elnevezésű, nagy tapasztalatú KÖZGÉP fogja elvégezni.)

Ezzel a pár ezer milliárdos beruházással, nemzetet építünk, összekapaszkodunk és közösen, mint egy nagy család két vállra fektetjük az OPEC-et és a nagy energiaexportőröket, nevetségessé teszünk minden más, zöld energiát kihasználó vállalkozást, térdre kényszerítjük a GE-t, valamint a generált momentumot a nagyhatalmak főbb városaira és rakétabázisaira irányítjuk és vezérünket és tanítónkat, Orbán Viktort a világ urává tesszük.

  Mindig zavarban voltam és szégyelltem, hogy nem értem az egész karácsony szelleme dolgot. Aztán most megértettem, hogy miért. Szóval volt a karácsonyi nagy ünneplés, mindenki tervezett, készülődött, nyüzsgött, ajándékozott ezerrel, én meg álltam, és nem értettem. Már az ajándékok választásánál lefagytam, inkább rábíztam az egészet valakire, azt meg végképp sosem tudtam, hogy milyen ajándékot "kérjek", nem is értettem, minek nekem ajándék. Mindig mondtam, hogy semmit nem kérek, vagy esetleg pár darab narancsot. Úgyhogy iszonyú cikin éreztem magam állandóan. Még leginkább azzal az érvvel tudtam azonosulni, hogy "minek egy külön ünnep a szeretetnek", szerintem pótcselekvés és esetleg valami hiányának az igazolása, a vallásos rész meg hidegen hagyott.

Aztán most rájöttem, hogy az volt az egésszel a bajom, hogy ha valaki boldog és szeret, annak minden nap karácsony, és mikor egy dedikált karácsonyt kap, akkor megzavarodik, és nem érti, miért kell most együttebb lenni a családnak mikor mindig együtt van... Szóval na.
Ha meg valaki nem boldog, és nem szeret, akkor kurvára nem pont egy ajándéktárgyra vágyik. Legalábbis gondolom én.
Persze attól még engem nem zavar, hogy valakinek szüksége van a karácsonyra, de azért picit sajnálom, bocs.
Ha lehet, én max. csak egy narancsot kérnék karácsonyra. Köszi!

Széles Gábor magyar üzletember, forint milliárdos, és nagyra becsült Vezérünk mellett magyarország ezévi megváltója.

Minden egyes életrajza a rejtelmes nevű Műszertechnika Pjt-vel (mára már nem ismert vállalkozási forma) kezdődik, és utána vállalkozások sorát olvashatjuk, gyerekkoráról, magánéletéről nem túl sokat tudhatunk meg.

Egyesek szerint árvaházban nőtt fel, nagy szegénységben és elhagyatottan....

Fotóin kedélyes, joviális úriemberként tűnik fel, de aki valamit is foglalkozott antropológiával és pszichológiával ránézésre tudja, hogy a kellemes arcelrendezés ellenére egy rendkívül kemény és agresszív személyről van szó.

Érdekes, hogy wikipédia bejegyzésének első mondata simán és egykedvűen lefasisztázza ( http://hu.wikipedia.org/wiki/Sz%C3%A9les_G%C3%A1bor_%28%C3%BCzletember%29 ).

Széles Gábor 2013 októberére egy magyarországot megmentő és fellendítő bejelentést ígért, amit végül a teljes magyar sajtó végül agyonhallgatott. Amennyiben valamelyik olvasónk tud a világmegváltó ötlet részleteiről, kérjük ismertesse!

 Eddig ágról szakadt módon éltem,

de most cellát se kaptam. 

Na, majd novemberben! Vagy decemberben. Én megvárom. (Majakovszkij után szabadon)

Ha már nem október, akkor rocktóber, addig is reménykedünk, hogy Orbán nem így nyer, hanem úgy ahogy!

Jövőre választás, öntik majd a pénzt a pártok a hirdetésekbe számolatlanul és természetesen illegálisan, hiszen egy párt legfeljebb 995 millió forintot fordíthat a választási kampányra (ha minden körzetben állított egyéni jelöltet). Mire elég ez, szinte semmire. Ezért aztán feketekasszát működtet mindegyik párt, a kiadásaikat meg lehazudják, hogy beleférjenek a hivatalos keretbe.

Mindenki tudja, hogy a kampányfinanszírozási rendszer rossz, trükközésre kényszeríti a pártokat, rombolja (mert még mindig lehet!) a politikai elitbe vetett bizalmat. Mégis csak a Kigondoltam! Tudományos! Műhely! volt az egyetlen, ahol a vezetésem alatt futó Kampányfinanszírozási Problémamegoldó Projekt megoldást tudott találni a problémára. A többiek, a nagynevű választási szakértők és politológusok csak konferenciáztak, de megoldást nem adtak.

Először is lássuk a keretszámokat, hogy miből kell kiindulni (minden összeg millió forintban).

- Kampányköltség: 995

- Kompromittáló bizonyíték költsége második vonalbeli politikus esetén (40000 lakos alatti település polgármestere vagy képviselőtestületének tagja): 0,1*

- Kompromittáló bizonyíték költsége első vonalbeli politikus esetén (parlamenti képviselőjelölt, 40000 lakos fölötti település polgármestere vagy képviselőtestületének tagja): 1**

- Kompromittáló bizonyíték költsége kiemelt kategóriájú politikus esetén (pártelnök, miniszterelnök, miniszterek, frakcióvezetők és helyettesek): 10***

- Választókerületek száma: 106 (ez nem millió forintban van, és innentől semmi egy darabig!)

- Pártlistás helyek száma: 93

- Pártonként a kiemelt kategóriájú politikusok száma: 7

- 40000 lakos fölötti településeken az érintett pozíciók száma: 400

- 40000 lakos alatti településeken az érintett pozíciók száma: 16500

A szakértő már látja is, hogy mitől lesz hatékony, igazságos és átlátható a kampány. Nem programokat kell népszerűsíteni, nem jelölteket kell reklámozni, hanem:

Bizonyítékot kell gyűjteni az ellenfél jelöltjeiről!

Ha egy párt kap 995 milliót kampányra, akkor a kampányköltségvetésre ez a tökéletes terv:

- Egymilliós jutalom komoly kompromittáló bizonyíték esetén a képviselőjelöltekre. 199 képviselői helyre és három ellenfél-párttal számolva, 12%-os kifizetési arány mellett ez 71,64 millió.

- Egymilliós jutalom a 40000 lakos fölötti pozíciókra. 400 pozíció, négy ellenfél-párt, 14%-os kifizetési arány (lokálban jobban lehet adatot gyűjteni), összesen 224 millió.

- Százezres jutalom a 40000 lakos alatti pozíciókra. 16500 pozícióval és két ellenféllel számolva (a kisebb helyeken nincs nagy verseny), 19%-os kifizetési aránynál ez 627 millió.

- Győzelmi vagy búfelejtő buli költsége a választások utánra: 12,36 millió.

- Jutalmak a haveroknak a kampánymunkáért: 60 millió.

Mindösszesen 995 millió forint. Semmi felvonulás, semmi nagygyűlés, plakátok, rádió- és tévéreklámok nélkül, újsághirdetés-mentesen az egész. Csak és kizárólag az ellenfél lebuktatásáról szóló bizonyítékokért fizetve.

Egy ilyen kampány megtisztítja a közéletet, mert:

- A kompromittáló bizonyítékok segítségével a korrupt, hazug, kábítószeres, tolvaj, csaló és egyéb bűnöző elemek hatékonyan kiszűrhetők a rendszerből.

- Nem kényszerülnek a pártok a feketekasszára, mert mindenre futja az engedélyezett 995 millióból.

- A lakosok nem lesznek szétbombázva a választási ígéretekkel, csak a lényeg jut el mindenkihez, hogy éppen ki és melyik párttól bukott le.

Mi pedig közben jól fogunk szórakozni.

* A bajai választási csalás bizonyítására a DK által felajánlott nyomravezetői díj alapján kalkulálva

** Lázáry lebuktatására kitűzött MSZP sikerdíj alapján kalkulálva.

*** Elméleti érték, a kiemelt kategóriájú politikusokra valószínűleg nem lehet bizonyítékot találni, annál ők dörzsöltebbek. Nem is számoltunk a kifizetéssel.