A sáskák hosszúkás, legtöbbször zöld rovarok, amelyek leginkább növényekkel táplálkoznak. Érdekességük, hogy a klasszikus pete-lárva-báb-kifejlett rovar ciklus helyett imágót képeznek. 

Érdekességük még a csoportos, őrület-szerű ivarzás és vándorlás. Órási rajban az egyedek nem tudják megszabni a raj haladási irányát, csak követik azt, így a sáskák vándorlása és annak kialakult iránya komoly kérdéseket vet fel. Mikor a raj már úton van, az egyedek a széllel haladnak, képesek annak sebességét felvenni és így akár 150-200 km távolságot megtenni egy nap alatt. Napokig képesek repülni, így képezve interkontinentális inváziós rajokat.

Elmondhatjuk, hogy a sáskák élete különleges és változatos.

Mielőtt beszállnánk metálzománcos autógép-csodánkba, győződjünk meg róla, hogy rendelkezünk kategóriahelyes jogosítással az irányításához. Ugyanis nemcsak technikailag, de jogilag is alkalmazkodnunk kell a technikai és a jogi környezethez.

Beszállás után a széket állítsuk be a magasságunknak megfelelően úgy, hogy a karunkkal kényelmesen elérjük a kormányzót, illetve a lábunkkal a nyompedálokat. Tartózkodjunk az olyan pozícionálástól, aminek következtében a karunkat vagy a lábunkat túlzottan ki kell nyújtóztatni, illetőleg begörbíteni. A jól beállított székpozíció kényelmes és biztonságos.

Ha a székkel végeztünk, jöhetnek a hátratükrök, külsőleg és belsőleg egyaránt. A cél az, hogy a környezetünk jól beleshető legyen fejkörzések nélkül is.

Karváltós autógép esetén a karváltót tegyük üresjáratba, robotváltós autógép esetén a robotváltót parkoló állásba. Következhet az indulás.

Helyezzük az indítókulcsot az indítókulcslyukba, és fordítsuk el abba az irányba, amelyik az indítást kezdeményezi. Ha nyomógombos indítással rendelkezik az autógépünk, akkor nyomjuk meg a nyomógombot. Ha mindent jól csináltunk, a motortechnika feléled.

Induláshoz a karféket engedjük ki, a robotváltót tegyük D állásba, illetve a karváltót az egyes számú fokozatba. A bilux segítségével nyomatékosítsuk indulási szándékunkat, majd a gyorspedál óvatos megnyomásával induljunk is el. Az úti célunkhoz közeledve a lassúpedált addig nyomogassuk, amíg az autógép meg nem áll. Helyezzük a megfelelő fokozatba a karváltót vagy a robotváltót, és állítsuk le a motortechnikát.

Megérkeztünk.

Én magam ellenzem a vendégposzt intézményét. Ha valaki meg akar jelenni a Kigondoltamon, az járja végig a szamárlétrát, fizesse milliós a tagdíjat, pucolja a szerkesztőségi kádat, kenje a reggeli piros aranyas vajas kenyereket. Bizonyítsa be, hogy méltó ránk.

Néha mégis kivételt teszünk, és külsős dolgozatot adunk közre. Vagy azért, mert olyan jó (ilyen még nem volt, de az elméleti lehetőség megvan), vagy azért, hogy megmérettessük magunkat a piacon, és bebizonyítsuk, hogy a Kigondoltam nem véletlenül a világ legjobb blogja (most a saját posztjaimra leszűrt válogatásra gondolok).

Itt egy benchmark poszt. Aki elolvassa, az majd megérti, miért külsős Gyuszó.

Mellbevágó kutatási eredmények a nőkről

Először is megragadom az alkalmat, hogy gratuláljak a Kigondoltam Tudományos Műhely mag(v)as színvonalú tanulmányaihoz. És persze köszönöm, hogy méltónak ítéltettem arra, hogy egy vendégposzt erejéig szerepelhessek a Tudományos Műhely szócsövén, a Kigondoltam blogon.

Nagy tisztesség ez a számomra!

(Elnézést ezért a nyálas első bekezdésért, de ha nem írom le ezeket így, akkor a Kadarka Jánoska nem rakja fel a posztomat a blogra.)

Angol tudósokA Gyuszó-féle Egyszemélyes Tudományos Műhely érdekfeszítő kutatási témát merített a barátaival folytatott korábbi  levelezésekből.

Hálás köszönet nekik a témáért! (Biztos olvassák ezt, hiszen a Kigondoltam blogot mindenki olvassa!)

Persze a felismerés, az Egyszemélyes Tudományos Műhely korszakalkotó zsenijét dicséri, de azért mégis megköszönöm nekik is, mert egyrészt így illik, másrészt meg a jó szívemből adódóan: hadd higgyék ők, az Egyszemélyes Tudományos Műhelytől intellektuálisan  messze-messze elmaradó egyedek, hogy részük volt a tudományos áttörésből.)

Természetesen hosszabb kutatás veszi kezdetét a témában, de bizonyos következtetéseket már levontam, és ezeket szeretném megosztani veletek. Ezzel kvázi röpke betekintést is engedek a Gyuszó-féle Egyszemélyes Tudományos Műhely modern módszereibe is.

A kutatási téma:

Férfitársaságunk egyes tagjaival fix kapcsolatban álló/élő nőnemű egyedek válasza a felmerülő „Jössz vízitúrázni?” illetve a „Jössz Lárpurlárra?” kérdésekre.

Figyelem!

Ez egy igen-igen komoly tudományos téma!

Mivel a fenti két kérdésre adott válaszok önmagukon túlmutatva, abba is betekintést engednek, hogy a női egyedek mennyire érzik nyeregben magukat a kapcsolaton belül, és mennyire kerültek közel a túlzott elbizakodottsághoz.

(Amitől egyébként én, személyes beszélgetéseink során óvva óvom őket, de csak nevetnek, azt gondolván, hogy viccelek. )

Szóval az  alaptézis:

A kapcsolat hosszától függően, a fenti két kérdésre adandó „nem” válasz valószínűsége növekszik.

Mivel rövid kutatással kimutattam (részletekkel nem untatnék senki, meg aztán amúgy se értenétek), hogy nem egyenesen arányos a kettő, ezért további tényezőket vezettem be a vizsgálatba.

Közbevetés a módszertanról:

Természetesen a társaságból referencia csoportokat lépeztem párosával, úgymint:

• Gabóék
• Lezék
• Derbyék
• Romék
• Gyuszóék

Akkor tehát a további befolyásoló tényezők vizsgálata:

1,  Intellektus

2, Származás

3, Házasság megléte

4, Közös gyermekek megléte és száma

Megállapítások a befolyásoló tényezőkkel kapcsolatban:

- Intellektus: ezt a pontot, női egyedekről lévén szó, rögtön ki is zárhattam a vizsgálatból

- Származás: mint tudjuk, társaságunkban felülreprezentáltak a vidéki származású női egyedek (Ami nem véletlen! Röviden megvilágítom, hogy történelmileg miért is alakult így a dolog: Eme tudományos cikk szerzője, elsőként a társaságból, remek érzékről tanúbizonyságot téve választott magának egy vidéki barátnőt. Erre, az eredményeket látva, a társaság több tagja is kipróbálta az új módszert, de sajnos ők nem választottak olyan remek érzékkel, mint szerény személyem. Lényeg a lényeg: A származással kapcsolatban kimutatható összefüggés. Úgy, hogy a vidéki származás minimálisan csökkenti a vizsgált két kérdésre adott „nem” válasz esélyét.

- Házasság megléte:  Nem mutatható ki befolyás a vizsgált kérdésekre adott válaszokra. Ezzel kapcsolatban felállítottam egy teóriát: A sötét középkorban még tiltották a válást. Természetesen voltak, felvilágosult emberek, akik egyedi módszerekkel védték ki a tiltást (Pl: VIII. Henrik), de módszereik (sajnos) nem tudtak széles körben elterjedni. Az újkor viszont elhozta a megszabadulást a férfinemnek. Gond nélkül le lehet pattintani a túlzottan elsárkányosodó (Lásd részletesebben: Dr. Bartha András: Kézikönyv a nők elsárkányosodásáról) női egyedeket. Ez mára annyira triviális lett, hogy még a komoly intellektuális kihívással küzdő női nem is tényként kezeli, és nem ringatja magát a házasság intézményének hazug biztonságába.

- Közös gyermekek megléte és száma: Egyértelműen a legerősebben befolyásoló tényező. Ami érthető: Napjainkra ez az egyetlen fegyver maradt a nők kezében – egyelőre kicsavarhatatlanul. (Bár komoly tudományos kutatásokat folytatok ebben a témában is, és közeli áttörés kecsegtet, részleteket, érthető okokból,  (pl. nők a jelen cikk olvasó között!) nem árulhatok el. Ezen pontra a legjobb példa a Derby-féle referencia csoport. Ott, közös gyermek híján, a női egyed kénytelen tovább játszani a szerető társ szerepét, és fogcsikorgatva ugyan, de „igen”-t mondani a „Jössz lárpurlárra?” kérdésre.

A vizsgált befolyásoló tényezők pontos százalékos arányainak megállapítása folyamatban van.

Természetesen a kutatás befejezését követően legelőször a Kigondoltam blogon osztom meg a tudományos társadalommal a világraszóló felfedezéseket.

 

Tisztelettel:

Gyuszó-féle Egyszemélyes Tudományos Műhely

Lábjegyzet: ha valaki nem értené, miért ez a kép van itt illusztrációnak, akkor keressen rá arra, hogy "kellemetlen kötelesség". 

Rendhagyó poszt következik, s aki a szerző zsenialitás sziporkáira számít, az bizony csalódni fog, mert alább egy kedves olvasónk, a méltán ünnepelt komikus, Maska Zoltán levelét adjuk közre. Már meg sem lepődünk azon, hogy ő is rajongónk!

Kedves Barátaim, Humor Heroldok és Humor Hannák!

Noha még csak január elején járunk, nem kockáztatunk nagyot azzal, hogy szomorú év elé nézünk! Sötét fellegek borítják a humor egét, a komorság fekete csuklyás zsoldosai lépfeneként terjesztik a sótlanság kórját, a karótnyeltség Vlad Tepes udvarát idézi. Sehol egy vicces macskás videó, vagy egy mászókáról zakózó kiskölyök, kinek koponyaalapi törésén felhőtlenül kacaghatunk, és még Sas Jóska bácsi is öregszik!

Pedig én mindent megpróbáltam. Volt ez a csaj, aki telesírta az internetet azzal, hogy két órával a megerőszakolása után rábukott valami jóképű HÖK-ös farkára. Poszttraumatikus szex szidróma?! Ha-ha, gondoltam, a hírtévé mind a háromezer nézője velem nevet majd! Boldogságot csempészek az életükbe, ha csak percekre is. Mi lehet ennél szebb, felemelőbb, szentebb küldetés?!

Nem vártam persze hálát - a gázsin túlmenően -, de azért ami sok, az sok! A magyar sajtó homoszexuálisabb fele nőgyűlölőnek, kőbunkónak tart, és ami a legrosszabb, kicsit sem viccesnek. Agresszív, hangos kisebbség, akik terrorista módszerekkel próbálnak megszégyeníteni, alázni, és ELHALLGATTATNI engem. Engem, aki a '99-es vadúzi döntetlen után olyanokat mondtam, hogy az MLSZ új honlapjának a címe "Liechtenstein-Magyarország_egypont_húúú"!

De én hiszek a szólásszabadságban, hiszek a humor hegyeket mozgató erejében, hiszek a kritikai gondolatban, mely kivezetett minket a sötét középkorból, legyen ez akár formáját tekintve karikatúra, glossza, vagy legyenek benne vicces bábok, mint anno az Uborkában! És legfőképpen hiszek abban, hogy attól mert másnaposan egy ronda nő mellett ébredek pucéron, az nem jelenti automatikusan azt, hogy megerőszakoltak! (Csak ha a feleségem az, hihi.)

És riszpekt nektek is Charlie Hebdosok, derék harcostársaim, mert ti pontosan tudjátok mit is érzek most!

Sose csüggedj pajtás, lesz még lágy kenyér (csak nem 3,60-ér'), és legyen bár a 2015-ös a humor nemzetközi gyászéve, mi, mókás mártírok ha előbb nem is, de jövő Szilveszterkor visszatérünk!

Maska Zoltán

Kelt, Kulánbátor, 2015.01.08.

A modern embertartás szükségszerű lépcsője az emberek egységesítése, az uniformizálás. Természetesen az emberek azt hiszik, hogy ők egyediek, így a kihasználásukhoz szükséges egységesítést vagy szabványosítást olyan ruhába kell öltöztetni, amelyet  a többség nemhogy elutasít, de büszkén hordja, képviseli azt. Parádés példa az emberi ízlés homogenizálásra az ájfón-jelenség: minden buzinak ájfónja van. Sok a buzi mondhatnánk erre, ami sajnos igaz is, de most beszéljünk inkább a 'letisztított' (értsd. végtelenül unalmas) forma és az igénytelenségig leegyszerűsített felhasználói felület tökéletes mixéről: minden korosztály imádja, minden réteg büszkén viseli a globalizáció és uniformizálás eme eklatáns példáját:egy a dizájn egy a telefon, egy telefon mindenek felett...

Az egységesítést mint szabadságot érdemes eladni: a  Zemberek szabadsága, unióba szervezése, utána a jogaik 'harmonizációja' nem más, mint a nagybani embertartás szükséges procedúrái.

Egy az ízlés egy a tévé, egy a műsor, egy a párt. Jelenleg a fejlett nyugatban kb. 20-25 féle életpáya létezik, melybe az adott személy születéskor belepottyan, és mint egy síliften, az a pálya adott az egyednek, végén kinyílik az ajtó és -hely hiányában- elégetik a korpuszt.

A végtermék kis helyen is  elfér és higiénikus: szén és hamuzsír, valamint pár nyomelem egy élet terméke. Ennek az életfelfogásnak egyik  zászlóvivője Anglia: a kasztrendszert nyíltan vállalják és a kaszt alapvető ismérve anyagi jellegű, a bankszámla egyenlege mutatja meg a hovatartozást. Az egyén gondolatai és életszemlélete már nem érdekes, a világnézet mint olyan már nem az egyén feladata. A tápláléklánc egyértelmű: a nagyobb tőkéjű egység felzabálja a kisebb tőkéjű egységet. A lánc végén ott az egyszerű alkalmazott, aki már nem is kérdez, ki sem néz a neki szánt ketrecből, hiszen neki mindent megadnak, hogy ellássa a funkcióját, a többi feladat pedig túlmutat a komfortzónáján.

Van ez az alkalmazás, a 8FACT, ami azt hirdeti magáról, hogy nagyon érdekes tényekkel bombáz minket, amiktől okosodunk és szórakoztunk. Gondoltam, leellenőrzöm.

Az emberek 95%-át zavarja, ha a tévén a hangerő páratlan számúra van állítva.

Hoppá, ez engem tényleg zavar, 22-re szoktam állítani, 24-re, vagy akár 30-ra, és mindig párosra. Nem rossz, gondoltam, de azért tartottam egy ellenpróbát. Megkérdeztem a feleségemet.

– Drágám, te párosra, vagy páratlanra szereted állítani a hangerőt a tévén?

– Seggem tudja – mondta –, és leszarom. Kiteregettél már?!

Az utolsó mondat nem része az ellenpróbának, csak úgy mondom. Mindenesetre megdőlt a 95%. Én a páros hangerőt szeretem, a nejemnek mindegy, az 50%.

Az emberek 87%-a tesz fel olyan kérdést, amire tudja a választ.

Szerencsére nem kellett erről megkérdeznem a feleségemet. Az előbb kérdezett a teregetésről, miközben világosan látta, hogy itt gépelek, tehát tudta a választ. Én viszont csak akkor szoktam őt megkérdezni bármiről, ha nem tudom a válaszát. Erre bizonyíték a hangerős kérdésem, hiszen miért kérdeztem volna tőle olyat, amire tudom a válasz, ha úgyis erre a kellemetlen teregetésre lyukadunk ki? Megint felsült a 8FACT, 87% helyett 50% lett az ellenpróba.

A tinédzserek 82%-a nem csönget vagy kopog, hanem sms-t küld vagy telefonál, hogy itt vagyok az ajtó előtt.

Én nem vagyok már tinédzser, ez gondolom világos a pallérozott stílusom és a hatalmas munkásságom okán, viszont bármilyen hihetetlen, én is voltam az. Soha, ismétlem, soha nem sms-eztem, vagy hívtam fel bárkit is, ha meglátogattam. Mindig kopogtam vagy csöngettem. Újabb bukta. A feleségemet szerencsére nem kellett ezzel megzavarnom, együtt voltunk tinédzserek, évtizedekkel a mobilos korszak előtt. Ő sem sms-ezett.

A nők kb. napi 20000, a férfiak napi 7000 szót mondanak.

Oké, ezt elfogadom. Inkább, mint hogy megkérdezzem a feleségemet róla, ő meg elmondjon nekem egy 19995 szavas monológot.

8,2 másodperc szemkontaktus kell ahhoz, hogy első látásra szerelembe essünk valakivel.

– Drágám, te többet, vagy kevesebbet néztél rám 8 másodpercnél, amikor belém szerettél? – kérdeztem meg a drágámat.

– Kopjál már le rólam, inkább teregess! És hagyd azt a rohadt gépet, agyrákot csinál!

Kezdő statisztikusok kidobnák ezt a 8FACT állítást a vizsgálatból azzal, hogy nincs elegendő adat az ellenőrzésére. Én azonban jól emlékszem, hogy egy pillanat alatt a feleségembe szerettem, amikor megpillantottam. Szóval kamu a 8,2 másodperc, nekem egy is elég volt.

Kétségtelenül megdőlt a hitelessége a 8FACT alkalmazásnak. Publikálom is a perdöntő tanulmányomat rögtön, amint a feleségem átolvassa, és visszakapcsolja az internetet. 

Lááászt kirsztmássz éjgévimáhárt...ez megy mindenütt.. Egyrészt ez a kibaszott beteg társadalom nem tudja elképzelni a létét valami faszom hülye, hangosan és torzan óbégató zene nélkül.... bazdmeg, bárhova megy az ember, ott zene szól. A félhülye, kosárzombi plebsz retteg attól, hogy csönd van körülötte! A plázákban őrjöng a zene, valami tragikus, hogy az ember bemenne mondjuk megnézni egy fasza kis viszkit szép csipkés  melltartót, és ott ezerrel megy a kurvadék cüffcüff dizsi! Aztán beül(ne) végre egy nagy kosó sörre finom levesre és jóféle marhapörköltre galuskával salátára az ember a kedvenc, megszokott éttermébe, ahol törzsvendég, egy trendi étterembe, hát ott is őrjöng a zene. Fogsz egy taxit, ott is  bömböl a rádió! És most, hogy jön a kibaszott, elbaszott, már semmi emberi tartalommal nem rendelkező  (vátákomesziálszákszessz) materiálkarácsony, amit sikerült a zsidó kereskedőknek véglegesen elszakítani a régi, keresztény értékektől, mint a befelé fordulás, egymás felé megtett segítő gesztusok, SAJÁT kézzel készített, pici kedvesség becsomagolása és az adás mint tett, jelzésszerű cselekedetével a belső béke és szeretet ünneplése, mindezen teljesen trágya és silány irány mellett mit kell hallgatni kérdem én! Egy buzeráns görög nyávogását, csilingeléseket, búgó nőket és bőgő férfiakat! Emberek, fel kéne ébredni! Tessék minden boltot bezárni karácsony előtt két hónappal, kukoricacsutkából Betlehemet építeni, böjtölni, és megélni a szeretet ünnepét azt a kutya Úristenit!

A csalódás azon pillanat illetve pillanatok összessége, mikor rájövünk, hogy igazából valami nem az, aminek látszik. Sokfajta csalódás létezik, pl. szerelmi csalódás (ekkor rájövünk kibe is voltunk szerelmesek, és eldönthetjük, hogy a szeretett személyt részesítjük-e előnyben a továbbiakban, vagy keresünk valaki mást, akibe újra belevetíthetjük az álmainkat). Aztán ott van a szakmai csalódás, mikor azt hisszük egy szakmáról, hogyaz nagyon jó és érdekes vagy jól fizető, aztán mikor benne vagyunk, akkor kiderül, hogy mennyi alázatot kíván, hogy nagyon sokat kell dolgozni, és nem is jövedelmez annyira jól, mint látszott.

Talán a legrosszabb az ideológiai csalódás; emberek képesek az egész életüket feltenni egy eszme szolgálatára, évekig vagy évtizedekig dolgoznak, cselekednek annak érdekében, hogy az ideológia minél szélesebb körben elfogadott legyen, aztán kiderül, hogy az adott eszme neve alatt egészen más dolgok zajlottak, hogy az ideológiáért milliók dolgoztak és cselekedtek, fogtak össze és vért izzadtak, talán az életüket is feláldozták, míg azok az emberek, akiket a csoport vagy társadalom kijelölt, hogy az ideológia szerint felépített világot építsék, mélyen és brutálisan, megalázó módon pontosan az ellentétét tették az ideológiának. 

Ekkor kétféle csoport alakul: a csalódottaké és a kaméleonoké. Előbbiek tovább hordozzák magukban az ideológiát, de elvesztik a reményüket, már senkiben sem bíznak, magukban sem. Egy életre elvesztik a bizalmukat mindenben és mindenkiben.

A kaméleonok pedig lassan átsétálnak egy másik ideológia mezsgyéjére és felveszik annak az új ideológiának  az összes elemét, átlényegülnek és boldogan hírdetik az új eszmét. A legnagyobbat az nyeri ebben a játékban, aki képes egy olyan, új ideológiát adni a csalódott, reményvesztett néptömegeknek, amelyben a tömeg újra hisz és lelkesedni tud. Mivel az előző tömegből az ideológia elveszíti az ideológiailag hű egyéneket, ezért a következő ideológia tömegesedni akkor tud, ha egy generáció emlékezete eltűnik, vagy sikerül mozgósítani azon személyeket, akik az előző ideológiában nem hittek. Bármilyen ideológiáról is van szó, az ember ember marad: a tömeg által újonnan kinevezett vezetők egy idő után ismételten pontosan az ideológiával ellentétes dolgokat fogják művelni, amelynek a következménye egy újabb összeomlás és egy új ideológia mögé állás.

Ebből is kitűnik, hogy a lényeg az emberek számára magában a transzformációk sorában van és nem az adott ideológia olyan kivitelezésében, mint amilyennek az ideológia azt eredetileg  leírta.

Végre egy értelmes ötlet. Persze a zsidók verik a tamtamot, de ne figyeljünk oda. A szombati sorbanállás közben végre együtt a család, beszélgetünk, csókot váltunk, addig sem lesz a gyermekünkből drogos vagy transzvesztita. A mirelit panírpulykától az Orbitig gyónhatunk, áldozhatunk és éghetünk a gyehennán; ha a KDNP szavazók nem intézkedtek volna, ezt is elsumákolnánk.
Ennyi, bazmeg.

Két és fél kemény évet kellett várni, hogy ez az agymenéses ütődött elhúzzon a vérbe. A Kigondoltam egy korábbi posztjában http://kigondoltam.blog.hu/2012/02/07/vitezy_david részletes  elemzést adott erről a cickányról,  rámutatott a z eluralkodó teljes őrület egy újabb színfoltjára, és már akkor is megadtuk neki a kárpátok tömegközlekedő géniusza címet. Fából nem lesz vaskarika, Budapestből  nem lesz Koppenhága sem London, ráadásul a tömegközlekedés a mintavárosokban őrült drága, valamint ha valaki mondjuk napi szinten nézi a BBC-t, egyre több szó van arról a teljesen rossz koncepcióról, hogy a városvezetők kizárták az autókat a városközpontból, és azok így szépen lassan elnéptelenedtek, elsorvadtak. Sok helyen a városvezetők belátták, hogy az emberek oda mennek, ahol nyugodtan és kényelmes meg tudnak állni és sétálgatni; új hullám van kibontakozóban, a belvárosi parkolóházak építése és a dugódíj mint olyan átgondolása, megszűntetése. Persze nálunk még kell vagy tíz évet várni arra, hogy a vezetők belássák a rossz irányt.

Visszatérve Vitézy Dávidhoz, a szép ebben az emberben az, hogy búcsúzóul még koronát is rakott a saját fejére és megveregette a saját vállát, felsorolván hogy mennyi mindent véghezvitt ő ebben a pár évben. Hát nem... a város egyre élhetetlenebb, egyre idiótább dolgok vannak benne, mint például ez a senki által nem érthető fonódó villamos-mánia.

Soroljuk fel mit is csinált ez a bukott, tapasztalatlan, agymenéses lény:

-Folyamatos káosz  a Hungária körúton

-Folyamatos káosz a Rákóczi úton

-Teljes káosz a rakparton

-Totális dugók a Kerepesi úton

-Drága, használhatatlan és nehéz BUBI

-Legutóbbi zseniális húzása a Margit híd Budai hídfő teljes szétbombázása, a teljes budai közlekedés megbénítása

-Megalomániás, kirakatszerű digitális feliratozás meg műholdas követés a lerobbant buszokon

-Idétlen, drága és rossz bérletautomaták, megannyi elbocsájtott jegyeladó néni 

-Teljesen kiépített taxis maffia, ezernyi munkanélküli vagy rabszolga taxis, a klasszikus taxis életmód ledarálása, elviselhetetlen követelmények támasztása a taxikkal szemben

-Kibaszott, senkinek nem kellő, fonódó villamos miatti teljes káosz dél-budán a Szerémi úton (ami ráadásul el sem megy a kedvenc hamburgeresemig baszki)

Na ez az, ami utánad marad Dávidka. 

Azt nem érti az ember, hogy az ilyen félőrülteket miért nem vonják felelősségre az okozott károkért! 

Egy biztos, soha az életben nem felejtünk el te beképzelt, öntelt féleszű!

  Az olajos hal egy nagyon csúszós dolog, amit épp ezért egy dobozba zárnak, hogy ne okozzon balesetet. Az olajos hal jó úszó, csak nehéz rögzíteni a damilra. Állítólag már a bibliában is szerepel, de abban az időben még nem kellett beolajozni, és ciánban is szegény volt. Állítólag Jézus változtatta olajossá, de ez kimaradt a szentírásból, mert a hal pina szagú (vagy fordítva, erről a mai napig nem sikerült megállapodni az egyháznak, ezért szakadtak szét, persze ezt ők másképp magyarázzák, de mindegy, már megszoktuk, hogy vetítenek). Aki paráználkodott már olajos hallal, az tudja, miről beszélek. A paradicsomos hal az olajos hal bibliaképes változata, egészséges férfi nem malackodik paradicsom szagú hallal, mert természetellenes, hogy a hal paradicsom szagú legyen, ilyen hülyeség nem is tudom, kinek jutna eszébe. Az olajos haltól egyetlen csúszósabb dolog létezik, az pedig az abszolút csúszós dolog: egy szappanos hal egy vödör takonyban. Az olajos halat természetesen a tuggyukkik találták fel, mint annyi más egyéb értelmetlen dolgot is...

Ezért tart itt ez az ország!

(Az olajos hal szőkítése bűncselekmény.)

 A Nemzeti Oktatás nagy gondolkodója, a 'pedagógus életpálya' nevú mézesmadzag feltalálója, százezrek művészi megtévesztését módszeresen és következetesen végző politikusnő. Ilyen volumenben (mind arányaiban, mind számosságában) értelmiségieket még nem húzott csőbe politikus. Jellemző a pedagógusokra, hogy gyávák lévén a mai napig nem merték kinyitni a szájukat, és követelni a választási ígéretekben leírtakat/mondottakat. 

Gratulálunk párját ritkító szerepléséhez, és  kívánjuk, hogy őt is verje ugyanolyan aljas módon át valaki, mint ahogy ő százezreket félrevezetett!

Ájvé!

Sokat járok belföldbe turistáskodni, mert mit nekem a Kárpátok, ha itt az Alföld, egyébként a Bakony meg a Pilis sokkal jobb, de most nem Petőfit akarom megkritizálni, mert ugyan lenne mit javítani a versein, de majd máskor.

Ha Magyarország nevezetességeit meg akarjuk nézni, akkor ugye van a közepe (Pusztavacs), az alja (Csongrád megyében, a Tisza mellett egy gödör), és a teteje, ami a Kékes. Érdekesnek hangzik, de csak addig, amíg el nem mondom, hogy mi van a Kékesre épített adótoronyban a 42 méter magasan elhelyezkedő körpresszó körfolyosóján kiállítva. Kapaszkodjál bizony, mert ha nem, akkor most leülsz. Minipalack kiállítás.

Ideírom még egyszer, mert annyira fantasztikus. Minipalack kiállítás.

Semleges arcú, hülyére sminkelt, rozzant és szomorú kinézetű, magát női lénynek valló, genetikailag humanoid bár a valóságban inkább gyíkszerű lény. Igazán már csak a nőknek tetszenek és a holdudvarban mozgó homoszekszuálisoknak. Az intelligens, heteroszekszuális férfi átnéz ezeken a nyamvadt keszegeken és megpróbálja öklendezés nélkül elviselni a látványukat. 

A nők egyre inkább alkalmatlanok szerepük betöltésére, ideáljaik, akire hasonlítani akarnak egyáltalán nem életvidámak, idegbetegek, rondák, zörög a csontjuk, szürke, egészségtelen a bőrük.

Sajnos a nők gyorsuló tembpóban használhatatlanok, de hamarosan androidokkal fogjuk őket helyettesíteni.