ÍGY.
további jótanácsaim következnek. Majd.
ÍGY.
további jótanácsaim következnek. Majd.
Neves, kortárs magyar művészünk, Mucsi Zoltán joggal érdemelné meg azon pozicióját, hogy aránylag fejlettképességű tinédzser lánykák szobafalán ő domborítson a színes-fényes poszterekről, ne pedig homoszekszuális jellegű, kidolgozott testű előadók, akik csak mételybe taszítják az amúgy is könnyen befolyásolható kölyköket.
A viszonylag fiatal művészúr képességei messze túlszárnyalják a mai magyar előadószcénában fellelhető egyéb szereplőket, így méltán érdemelné meg a helyét a fiatal lányok szívében.
kolléga prf. Dr Leginkább Tejből.
Rövid, ám megsemmisítő mondolatomban a nőigondolkodásnak az evolúció során kialakult digitálisan működő kettősszervére mutatok rá, mindegyik szerv inverz-párban más szervként is szolgál.
Ne aggódj, jól csinálod A legjobb eset az, amikor konkrét utasításokat ad a csajod, de ha ezt nem teszi, akkor is ki tudod következtetni, hogy mi a helyzet. Figyeld a légzését, ha finoman, fokozatosan gyorsul, akkor jó úton jársz, ha bizonyos mozdulatokat hirtelen légzésvétel kísér, akkor azokkal inkább hagyj fel. Ha nem tudod egyértelműen eldönteni a dolgot, akkor lassan mozgasd a nyelved, és ha felveszi a ritmust a saját testével, akkor nagyon jól csinálod a dolgod./Forrás :medipress -> origo-pont-hu/
Sajnoshogy egyre gyakoribb az a szituáció, amiben nőtársaink engednek a pasijuk lelki és nemkevés esetben hangsúlyoznám fizikai terrorizálásának és engedik kinyalni magukat.
Csajok & pasik valamint Velvet és más korszakos, alapvetően tudatformáló és attitűdszabó netokratív termékeket tallózva megtudhatjuk, hogy a nyalatás jóformán egy nőt sem érdekel vagy izgat, csak a pasijának igyekszik valami jót tenni hagyni az illető nő, amikor a durva kényszer hatására enged.
A Magyar Történelem neves pillanatai sorozatunk következő epizódjában a rendszerváltoztatgatás (1989-2010) időszakával fogunk foglalkozni.
A rendszerváltoztatgatást húsz évvel ezelőtt még mindenki rendszerváltásnak hívta, aztán valamelyik Magyarul kevéssé tudó idióta kitalálta, hogy a rendszert nem lehet leváltani, csak az alsógatyát, így aztán átnevezték rendszerváltozásnak. A Magyart anyanyelvi szinten beszélők számára feltűnhet, hogy ezek szerint a rendszer maradt, csak egy kicsit változott, így aztán hamarosan további verziók (módszervált(oz)ás, gengszervált(oz)ás, et cettera) kezdtek el terjedni.
Mint már az elnevezés körüli viták is mutatják, a Magyar Történelem egy homályos és tudományos szemszögből is igen nehezen értelmezhető korszakáról van szó, így aztán nem haszontalan alaposabb vizsgálódásaink tárgyává tennünk ezt az időszakot. Különösen fontos ez nekünk, a rendszerváltoztatgatás veszteseinek, az elnyomott kisebbségeknek és rajtunk kívül még a metrószeszkulálisoknak és a nyuggeroknak is, hogy megérthessük végre, miért van az, hogy akárhányat is írunk, mindig rosszabbul élünk, mint négy éve.
Engem egész életemben elkerült a toptenezés, mert mindig első voltam és lenéztem a mögöttem levőket, de nemrég egy mezőgazdasági haszongépjármű választást segítő dolgozat kapcsán* belefutottam a Top 10 listákba. Ezekről írok most, pontosabban összeállítottam tudományos pontossággal a Top 10 listák Top 10 listáját. Hogy megértsék a buta lurkereink is, leírom lassan: mindenfélékről csinálnak „Legjobb 10” listákat, én ebből a rengeteg sok listából választom ki a legjobb tízet.
Erős, férfias, szexi, a legfejlettebb technikával felszerelt gépjármű.
Vonzó, ugye?
Visszafelé kell haladni, hogy csigázzuk az olvasókat, de aki most a végére ugrik, annak letöröm a derekát. Tudom és kész, hogy ki csinálja!
Ahogy láthatják kedves olvasóink, tudományos csapatunkat folyamatosan bővítjük. A bővítés folyamata hosszas előzetes megfigyelés eredménye, melynek utolsó lépéseként szóba elegyedünk a kiszemelt új taggal, majd meghívót küldünk neki 'NÉZZÉ MÉLT BAZMEG MÉLT' formula kíséretében.
A modern idők kényszerének engedve, valamint csapatépítési és egyéb, tisztán tudományos és professzionális okokból (valamint kell valaki, aki takarít és kávét főz) nőket is beengedünk belső termeinkbe.
Brit tudósok kikutatták, németek legyártották, oroszok felvitték azűrbe, a kínaiak pedig árulják, eme csodás találmányt, s amit mára már abszlute (ami nem csak a vodka lehet)nem használ senki.
A ceruza írásra vagy rajzolásra használatos eszköz, a lúzereknél, mert kiválóan lehet vele rákos burjánzást okozni, ha a másik karjába döfjük elementáris erővel. Általában fa hengerben találunk egy vékonyka, összetöredezett grafit rudat, amit képtelenség írásra vagy rajzolásra használni, s a lehető leghamarabb lehet kibaszni az ablakon a ceruzát. Létezik a sima fekete grafit ceruza, vagy az puccosabb színes ceruza, amely egyéb, a szervezet számára hasznosíthatatlan szivárványszíneket tartalmazhat. Ha sokáig rágjuk ezen ceruzákat, tuti hippi megjelenést kölcsönzünk magunknak, mivel színes egyéniségekké válhatunk, ha már anyánk és apánk elbaszta a lelkünket már kiskorunkban.
Én most ébredtem, s a kotyogós kávé elkészültének ideje alatt írom ezen sorokat. Kérem ne szóljon hozzá aki nem ivott még ma - pláne egyáltalán - kávét. U.i.: Fekete, erős, ébresztő, napindító, s javarészt nem vagyunk tisztában vele, hogy jut el hozzánk, de leszarom. A kávé normális férfiak, s nem normális nők számára alapvető reggeli ital. A reggel ez esetben a felkelés utáni időszakot jelenti. Ez egy fura ital, nagyon sokféleképpen készítik el, az olaszok hajlamosak viccet csinálni belőle, pedig jót is tudnak főzni. Sőt. Eredetileg egy trópusi növény megpörkölt terméséből készül. Kávébabnak is nevezik, így tulajdonképpen itthon - úgy értem Magyarországon -, is lehet kávét készíteni.
Mese, csak haladóknak...
Volt egyszer az Indexes blog.hu-n, egy Rájöttem című blog, ahova néhány furcsa nicknevű, hányaveti blogger szórta felületes, pár mondatos firkálmányait tavaly novemberig. Ez a díszes kompánia, névszerint: bicepsz, Copfos, CSACSI, Sáfrányos, és stevie, (már a nevük is milyen sokatmondóan beszédes) szélsőséges stílusával megbotránkoztatta a békés bloggertársadalmat. Tehették ezt nap, mint nap háborítatlanul, mert az Index gazdái, szinte minden nap főcímlappal jutalmazták ezeket a magukból kivetkőzött huligánokat. Elbizakodottságukban nem vették észre, hova vezet ez a demagóg kalandorpolitika. A legkritikusabb időszakban, a világon végigsöprő H1N1 vírus tombolása közepette cserbenhagyták olvasóikat. Még csak el sem köszöntek súlyos kétségek közt vergődő, hűséges kommentelőiktől!
Rendszerváltó politikus, a szó szoros értelmében. Fiatal korában a kommunista párt védelmezője. Az 56-os forradalomban pufajkás, ezt a szerepét harmincöt év múlva sem tagadta.
Ő nyittatta meg a nyugati határokat. Azelőtt az emberek négy-öt évet vártak arra, hogy ausztriába átlépve toblerone csokoládét vegyenek.
>>Co si představit, že sú Maďari? Tady na dovolenku k pobřeží a musíme slovenském autobus z Budapešti do Košíc. Vystúpite z lietadla,a které pochází z Košíc chodiť domů!<< J.S. Svarc csehszlovák tudós és történész
A csehszlovák népről való dicséretemet már publikáltam, következzék most egy apró kis színes cikk a csehszlovák tengerpartról. A Cseh Tenger első említése a Jézushoz hasonlóan sohasem élt és un. „William Shakespeare” nevű nick-től származik, aki, ahogy ezt már brit tudósok, többek között a jelentősen brit tudós John Thomas Looney is bizonyította már, Edward de Vere volt.
ABBA BELE BAZDMEG!
Tudományos Műhelyünkben sok kutató dolgozik osztályokba és részlegekbe szervezve, specializálódva egy-egy területre. Természetes módja ez az erőforrások hatékony felhasználásának, könnyebben jönnek a nemzetközi konferencia meghívások, ha a tudomány keskeny szeletére koncentrálunk, de mélyen lefúrunk a feltáratlan gyökerekig.
Friedmann Juci tudóst oktatja 21méter tudós, a háttérben Szánalmas tudós figyel. A műtőasztalon pedig leginkább tejből főtudós demonstrálja, hogy a legkiválóbbak magukon végzik el a legfájdalmasabb kísérleteket, mint például az ember - bálna transzformációt.