Ez is bizonyíték arra, hogy száncsi buzi, és a linuxosok kibaszott lúzerek!!!
Szánalmas, hogy ebből posztot készített a blog.hu egyik fejlesztője, aki addig kúrt végbélen kis puha nagyszemű szőrös állatkákat, míg háziőrizetbe került, így el sem tud jönni a kigondoltam fergeteges szellemi gyűléseire!
Ütünk száncsi, mert megérdemled, te fasz flanelinges négerbérenc!
Idessbazdmeg, még mindig egy fos az egész!!!
Elő a szavazókáitokkal olvasók, döntsük meg az ájtís rémuralmat!
Tessék szavazni!
Természetesen ezt is a kigondoltamnak köszönheti a magyar blogélet, mert a jövőnket kockára téve ki mertük mondani anno, hogy szar a blogmotor!
Szerinted mi történt?!
Gyermekenként 45 kg szalonnát kockára vágunk, a tisztára törölt és fertőtlenített kerti medencébe szórjuk, és ízlés szerint bodzavirág szörppel, vagy eperlekvárral ízesítjük. Először az ünnepelt ugrik bele, utána a többi kis vendég, szépen egymás után. A zsúr során mangalicakolbászból és édes kalácsból készített ízléses szendvicseket szolgálunk fel, díszítésként pritaminpaprikát használva. A siker garantált.
Boldog születésnapot!
A pókok kicsi vagy közepes állatok, amiknek nem sok értelmük van. Tulajdonképpen evolúciós zsákutca a pók, de ezt még sosem merte leírni senki. Nekem régebben volt pókfóbiám, de már nincs.
A pókokról nagyon sok mindent lehetne írni, de minek.
Például nagyon sok féle van, és a legtöbb hosszú lábú, de van amelyik rövid. A gumipóknak például nincs is lába. A pókfoci meg egy istentelen nagy baromság, mert a pókok nem tudnak focizni. Sem. Mondjuk a zenéhez sem értenek, nem isznak és nem is dohányoznak.
Az igazi pókok a sötét helyeket szeretik meg a sarkokat, ahol is pókhálót szőnek kibaszott jó dolgukban, aztán a háló rezgéséből veszik észre ha valami beleakad amit felzabálhatnak. Nem esznek például szilvalekvárt sem. Hát ilyenek a pókok.
Az ember nem szereti ha a pókok bemászkálnak a házába és ott szövögetnek mindenféle hálókat, mert akkor kiderül, hogy ritkán takarít a ház asszonya. Vagy, ha például mérges a pók akkor ha megcsíp valakit bele is lehet halni!
Ezért harcol a legtöbb ember a pókok ellen, ami nagyon jó móka, feltéve, ha nem túl gyors a pók mert akkor macerás. Van a durva harc az összetekert újsággal ami foltot hagy a falon. Mikor gyerek voltam, akkor modellező gumira tettünk radírgumit és azzal messziről le lehetett lőni a hülye pókot.
Aki dohányzik az feltétlenül próbálja meg az égő cigit közel tenni a pókhoz és megsütni, vicces dolog nagyon!
De például az is süti, mikor szövögetős pókot fog ki az ember, és amikor kész a háló akkor szintén égő cigivel vagy kis hurkapálcikával a sarkait megbonthatjuk és összeomlik az egész rögvest, a marha pók meg kezdheti előről, hahaha!
Vagy lehet porszívóval is megsemmisíteni pókokat, de az nem olyan mókás.
Én szoktam azon gondolkodni, hogy mit csinálhatnak a pókok a porzsákban, régebben féltem, hogy este mind kimászik belőle és bosszút áll. De ez nem igazolódott be, szóval a pók nem bosszúálló típus. Vagy néha azon is gondolkodom, hogy miért nem nézem meg, hogy mit csinálnak a pókok a porzsákban. Szóval a pók csak ilyesmire jó.
Van egy film a pókemberről, de az tök hülyeség.
Hát, most ennyit a pókokról.
Ja és egyetlen celeb vagy Nobel-díjas pók sincs, szóval tényleg egy nonszensz valami a pók. Vágod, Öcsipók?!
A Kigondoltam! szerkesztőségének minden irodájában ott lóg a Működési Kódexünk, ízlésesen bekeretezve, ahogy illik. A Kódex második paragrafusa szerint a Kigondoltam! olyan független alkotóműhely, ahol minden munkatársunk szabadon kifejtheti véleményét, a kormányok, illegális bűnszövetkezetek, multinacionális cégek és egyéb elnyomó szervek befolyásolási kísérleteinek nem engedünk, munkatársaink számára biztosítjuk a maximális alkotói szabadságot, még Műhelyünkön belül sem kritizáljuk egymás munkáit. Ez a Szabad Alkotás Rációja.
A Kódexet most levettem irodám faláról.
Egyik kutatónk ugyanis túllépett a SZAR-on, és a rosszindulatú áltudományosság olyan mocsarába keveredett, ahonnan még nem tért vissza senki. A Kódex által biztosított erkölcsi tartást – ami ugyanakkor önkorlátozást is jelent – most félreteszem, és megpróbálom a kollégát visszatéríteni a tudomány fényesen kivilágított betonútjára a hazug áltudósok ködös ösvényéről.
LadyCarambole, te némber, térj észhez és bocsánatért esedezz!
Az ufókról írt áldolgozatod tipikus példája a hazug mocskolódásnak, a tények elferdítésének és a tudatlan néptömegek megtévesztésének.
A rohadt ufók, ha léteznek egyáltalán, valószínűleg még mindig a mezolitikumban élnek valahol egy messzi-messzi galaxisban, és próbálnak rájönni, hogyan tudnának kis botokkal behemótnagy, szőrös állatokat elkapni és megzabálni!
A világegyetem 13,7 milliárd éves, benne 125 milliárd galaxis, galaxisonként néhány százmilliárd csillag, a bolygókat már nem is számoljuk. És mindközül mi vagyunk a legfejlettebbek, máshol csak őskori népek éldegélnek? A nagy számok törvénye alapján vannak ufók, akik nálunk fejlettebbek, és vannak, akik fejletlenebbek. A fejlettek közül pedig vannak, akik az emberiség 2011-es, 2012-es, 2013-as stb. szintjén állnak. Akkora a lehetőségek száma, hogy csak ha egy részük fordul elő, már szinte végtelen.
Temérdek időt és energiát nem sajnálva ástuk bele magunkat az ufó szakirodalomba, hogy pontot tehessünk végre annak a vitának a végére, léteznek-e ufók, valamint valóban meglátogattak-e minket a világűrből, és ha igen, mikor?!A válasz egyértelműen az, hogy hát bizony kurvára nem!
Nem a szart nem! Az egyértelműen dokumentált esetekről mélyen hallgatni tetszik őlédiségének, és ha jobban megnézzük a kérdést, abban is biztosak lehetünk, hogy maga a földi élet is az ufóknak köszönhető. Azt értelmes ember nem gondolhatja komolyan, hogy a szél összefújt egy kis homokot meg koszt, aztán felemelte fejét belőle az első DNS. Vagy Ádám, ha úgy jobban tetszik.
Már csak azt nem tudom, miért ez az átlátszó hazudozás Karamból részéről. Kapirgáljuk csak meg a vastag sminkjét, nem egy ronda ufó van alatta, aki a Földünket akarja?!
Az az ünnep, ami legnagyobb átbaszás.
Már novemberben elkezdődik, és nincs is télapó, hó, ajándék, pedig lista is volt, csak a boltokban kószáló angyalka/Mikulás/Jézuska, Gyedmaróz, nem kapta meg, mert a kurva posta lassabban vitte a levelet,pedig 150Ft-os felárral ment, mint hogy a teszkóban elkezdődjön a karácsonyi forgatag.
Le a novemberi karácsonnyal!
Temérdek időt és energiát nem sajnálva ástuk bele magunkat az ufó szakirodalomba, hogy pontot tehessünk végre annak a vitának a végére, léteznek-e ufók, valamint valóban meglátogattak-e minket a világűrből, és ha igen, mikor?!
A válasz gyértelműen az, hogy hát bizony kurvára nem!
A rohadt ufók, ha léteznek egyáltalán, valószínűleg még mindig a mezolitikumban élnek valahol egy messzi-messzi galaxisban, és próbálnak rájönni, hogyan tudnának kis botokkal behemótnagy, szőrös állatokat elkapni és megzabálni!
De nem vagyok felhatalmazva arra, hogy ennél többet eláruljak, mivel az emberiség jelentős hányada a mai napig ufóhívő, áldozatos felvilágosító munkánk ellenére is.
Aki mást mond, az:
1., A pénzedet akarja
2., Meg akar dugni
3., Friedmann Juci Mindkettő
A fenti poszt a szerkesztőség véleményét egyáltalán nem kis mértékben abszolúlt kurva anyád! tükrözi! (A kívánt rész aláhúzandó!)
Az ufóhívőt általában ápolatlan külsejéről és kialvatlan szemeiről lehet a legjobban felismerni, valamint kivétel nélkül mindig jellegtelen rejtőszínekbe öltözködnek, úgymint foszöld, betonszürke, hányásbarna és koszosvajszín. 
Itt betonszürkében
A hívő általában túl sok sci-fit olvasott kamaszkorában, amikből beteg elméje kiragadta a legjobbnak ítélt részeket, s ezekől tetszőlegesen kombinálható elrablási vagy észlelési sztorit gyúr össze. Ezért lehetséges, hogy két egyforma ufó-észlelés nem létezik, mint ahogy az ufók kinézete sem definiálható az elmondások alapján, ráadásul teljes természetességgel állítják, hogy a csészealjak képesek a Világűrben is repülni. Én ezért személyesen az angolokat teszem felelőssé.
A hívő állandóan retteg, hogy „érte jönnek az Idegenek”, és megint megoperálják vagy szekszre kényszerítik, netán mindkettő. Az ufóhívő annyiban nagyon hasonlít a szektásra, hogy téveszmélyével kapcsolatosan meggyőzhetetlen, így teljesen feleslegesen próbálod neki megmagyarázni, hogy valójában nem is szekszelt azokkal a nagyfejű, hárommellű nőufókkal a teáscsészelajban.
Szárbaszökött a szerelem
Ha megkérdezed tőle, hogy van, ne lepődj meg, ha három mondat után rögtön a legutóbbi ufó kalandjának taglalásába kezd, hiszen erről sokat és kitartóan tudnak beszélni. A részletekbe nem érdemes belekérdezni, ugyanis a kezdeti zavart követően támadóvá válnak. Figyelem, sose kérdőjelezd meg az ufóhívőt, mivel bizonyítási kényszere miatt megharaphat, hogy a nyálával átadhassa az Idegenek által beletelepített intelligens vírust neked is! Mivel a hívők ritkán veszik a fáradságot, hogy olyan emberi hívságokkal töltsék az idejüket, mint a mosakodás, így könnyen tetanusz lehet a vége! Mindig nagy körültekintéssel járjunk el, ha ufóhívővel találkozunk, különös tekintettel arra, hogy egyelőre még nem engedélyezett a szájkosár használata emberre. Tanulmányunk végén természetesen ennek azonnali bevezetését javasoljuk, mivel az ufóhívők tevékenykedéseik során igen nagy veszélyt jelentenek társadalmunk felelősségteljes tagjaira!
A történelem az, amikor néhány, öltönyös fickó (továbbiakban: történész) színes fantáziavilágát tényként közli, és ezt a többiek elhiszik nekik. Szemléltető ábránkon is jól látszik, hogy ez általában teljesen felöltözött férfiakat és félmeztelen nőket jelent.
A történelem állítólag ismétli önmagát, de igazából egyetlen olyan momentum sem létezik, ami konkrétan ismétlés lenne, remek példa erre, hogy jelenleg hivatalosan nem létezik két Honfoglalás, Aranybulla, vagy Horthy korszak I. és II. sem!
A történelmet a múltunk megismeréséhez vezető útnak hirdetik, de semmilyen elfogadható bizonyíték nem támasztja alá azt, hogy a történészek által állított vad dolgok valóban megtörténtek, és nem csak egy ügyes manipuláció áldozatai vagyunk! Ezt a piaci rést ismerte fel egy réteg, akiket manapság már régészekként illik nevezni. Az ásatások keretein belül nagyban folyik a nem létező történelem ipari gyártása!
Itt avarkori temető készül hamarosan
A történészek szerint a történelem az emberiség fejlődését mutatja be, csak éppen azt nem tudjuk, honnan is fejlődünk hová, mivel előbbi állítás akkor lehetne igaz, ha pontosan tudnánk, mi történt 6000 évvel ezelőtt. De nem csak, hogy mi nem tudjuk, de a történészeknek sincs halvány fingjuk sem! Ilyenkor mindig arra hivatkoznak, hogy nem maradt fent írásos emlék vagy tárgyi bizonyíték, ami különösen vicces annak fényében, hogy azokat ők gyártják. Ennyi erővel az ufókban is hihetnénk!
Tehát leszögezhetjük, hogy a történelemnek semmi valóságalapja nincsen, így a történelem azonnali betiltását követeljük, mivel rendkívül káros és romboló hatású! Helyette javasolnánk a Jelen tantárgy bevezetését az iskolákban, aminek keretein belül a tanulók elsajátíthatnák, hogyan ne írjanak történelmet a későbbiekben!
A nő helye a konyhában volt, a sparhelt mögött. A sparhelt szó magát a takarékosságot jelenti, német jövevényszó. Amint a mellékelt ábra mutatja, a sparhelt egy zárt tüzelésű tűzhely volt, amelyen a ház asszoya pompás ételeket főzött a családnak és a ház utának. A sparhelt fűtőanyaga mindenféle kommunális éghető szemét, mezőgazdasági éghető hulladék és tüzelőfa volt.
Nem volt gázszámla, nem volt villanyszámla, indukciós csillivilli platni, és mindezek mellett a szemetes ismeretlen fogalom volt!
Ó kérem azok a lassan, gyöngyözve, sparhelten készült húslevesek, azok a zsírban sült rántott szeletek, azok a fantasztikus töltött káposzták! Nemzedékek emlegették a nőket, ételeiket és süteményeiket!
Természetesen a tálalás és terítés, valamint a mosogatás is női feladat volt. Az étkezőasztalnál először a kemény munkától megfáradt és éhes családapa kapott ételt, és ő kapta meg a legjobb falatokat. A gyerekek csak az apa engedélyével kaptak ételt, a nők érezték a helyüket, a sparhelt mellett ülve megehették a maradékot.
Boldog idők voltak ezek, mindenki elégedett volt, égett a petróleumlámpa, és a gyerekek a dunyha alá bújva nagyokat kacagtak!
Az víz az egyik őselem, víz nélkül nem lenne élet ezen a sárral (ugye-ugye, a sárhoz is kell víz) és szarral tapasztott Földgolóbison.
Víz mindenhez kell szinte, amit szokott az Ember, mint olyan művelni. Pl.: mosakodás (már aki koszos ugye, a többeiknek ez nem kötelező), növénytermesztés (le kell mosni a frissen szedett zöldséget-gyümölcsöt fogyasztás előtt, nem beszélve arról, hogy trágyázás után illik kezet mosni), állattenyésztés (a szaros belet ki kell mosni, mielőtt az apróra vágott állat visszatömjük bele - teccikérteni, bele), mosogatás (nagyon zsenánt, mikor unimukizás után tölti a polgár a pujót a feketefenekű stampóspohárba, mosás, főzés, sőt, még a legális gyümölcspárlat felengedéséhez is kell víz. Nem beszélve a civilizált ember további ténykedéseihez, miszerint autómosás, strandolás, uszodázás-wellnesszezés, gyepöntözés, meg málnaszörp és fröccs (külföldieknek spriccni) készítés - Isten áldja Jedlik Ányos urat.
Állítólag fogytán a Föld vízkészlete, de ez szerintem badarság, mert a mi környékünk tele van bele. Csak úgy folyik a falból, egy csapot kell megnyitni hozzá, meg nem messze hömpölyög egy árokban (Dunának hívják a benszülöttek), meg az égből is szokik csak úgy csurdogálni. Persze ezek az unatkozó természetvédők meg fotelmegmondók szeretik túllihegni a dolgokat. Ha rajtuk múlna, már rég legelnénk meg bioházba laknánk internet meg kábeltévé nélkül.
Mindazonáltal úgy vélem, a víz valóban fontos. Jégkocka meg szóda minden rendes polgári háztartásba kell, hasonlóképp, mint a vazelin, meg az öklözőzsír.
A sör egy szénsavas, jó esetben alkoholt tartalmazó ital, amit a negyvenedik szélességi foktól északra isznak többnyire, mert ott nem terem meg a szôlô. Állítólag nagyon régen is csináltak már hasonlókat például mézbôl. Baromság.
A sör azért jó, mert többet lehet meginni belôle mint borból, ha nem iszol hozzá unikumot.R Ugyanakkor többet kell tôle pisálni.
A legnagyobb sörfôzôk mint a benesék vagy a nácik egyszerûen azért kezdték el készíteni mert be akartak rúgni, s az árpa meg a komló sokmindenmásra úgyse használható.
A belgák elmebetegek, ez a söreiken is látszik. Meggyes-élesztôs egyéb borzalmak néha borokat meghazudtoló alkoholtartalommal. Az alkoholmentes sörnek semmi értelme, talán még a jó öreg Nektár. Van néhány bolt hol 3%-os sört lehet kapni 100 Ft-ért. Egészségetekre.
A többi nemzetet hagyjuk. Magyarországnak 2 jó söre van. Ezzel az első háromban vagyunk.
Sokéves munka által elkészített precíz statisztikák kimutatták, hogy 12,395 százalékkal több női énekes van a Földön, mint férfi, és ez a következő 10-20 évben óriási veszélyt jelenthet az emberi faj fenntarthatóságára, ugyanis érdekes módon a zenahallgatók közt is több női egyed található, mint hím, és mint tudjuk, a zene iránti rajongás kiválthat szerelemérzést, vagy netán szexuális vonzódást, így könnyen előfordulhat, hogy a következő években a nők vágyainak tárgya a női énekes lesz, ami egyenes út lehet a leszbikussághoz. A leginkább érintett korosztály a 8 és 46 éves közötti lányok/nők, de ezen belül is különösen veszélyes a fiatal, serdülő korosztály, így szüleiknek kötelessége odafigyelni lányuk zenei ízlésére, és azt megfelelő irányba terelni.
1520 november 7. – II. Krisztián dán király kivégezteti a svéd nemességet Stockholmban.
1917 november 7. – Bolsevik hatalomátvétel Szentpéterváron. (Nagy Októberi Szocialista Forradalom)
