A világ számos tudományos műhelyében foglalkoznak a kollégák a globális felmelegedés feltérképezésével és a felmelegedés lehetséges hatásaival. Az üzleti élet prominensei ugyanakkor pénzt csinálnak a felmelegedésből. A régimódiak a felmelegedést tagadva próbálják kifacsarni az utolsó dollárokat a régi, környezetromboló üzletekből, a startup nemzedék meg új megoldásokkal készül a nagy változásra. De csak egy olyan műhelye van a világnak, ahol az üzleti szemlélet és a tudományos gondolkodás is olyan magas szinten van, hogy semmi máshoz nem fogható üzleti lehetőségek is feltárásra kerülnek.

Kartográfia.

Tudományos háttér

Azt sokan tudják, hogy a jég olvadása megemeli a tengerszintet. Elég sok szárazföld fog a tenger alá kerülni, például Hollandia és Banglades nagy része, ezek az országok igazán nagy bajba fognak kerülni. De hát mit gondoltak, amikor a tengerpartra költöztek. Felelőtlen népek, jobb is lesz, ha eltűnnek.

Aki látott már térképet, az tudja, hogy a tengerszint feletti magasság az egy fontos jelzőszám a térképeken. A Kékes 1024 méter, a Csomolungma 8848, hogy csak néhány jelentős hegycsúcsot említsek. De vajon mennyi lesz a magasságuk 2060 körül? Bizony, a Kékes 1023, a Mount Everest 8847 méter lesz a tengertől mérve, köszönhetően a globális felmelegedésnek és a jégsapkák olvadásának.

A jelenlegi földgömbök, az atlaszok és a térképek mind elavultak lesznek, ki kell cserélni őket. Ugyanúgy, mint amikor kiderült, hogy van egy olyan földrész, hogy Amerika. Senki nem árul már olyan térképet, amiről Amerika hiányzik. Eladhatatlan lenne, amióta Amerigo Vespucci berajzolta az új kontinenst a térképére. Akkor lecserélték az összes világtérképet, mert lett egy új földrész. Most le fogják cserélni az összes térképet, mert megváltozik mindennek a magassága.

Ez a sok szám a térképen mind lecserélendő.

Akinek esze van, az a kartográfiába fektet. Ha van iparág, ahol fellendülés várható, akkor az a térképészet. Minden, ismétlem minden le lesz cserélve. De nem kell semmit innoválni és bevezetni, csak a számokat egyel csökkenteni. Zéró beruházás, maximális haszon. Na, ez az üzlet, nem rakéta, a stadion meg az elektromos autó.

Csak ami nincs, annak van bokra,
csak ami lesz, az a virág,
ami van, széthull darabokra.

(.....)

Rab vagy, amíg a szíved lázad -
úgy szabadulsz, ha kényedül
nem raksz magadnak olyan házat,
melybe háziúr települ.

(.....)

Igy iramlanak örök éjben
kivilágított nappalok
s én állok minden fülke-fényben,
én könyöklök és hallgatok.

2018 újra a csodavárók éve!

Antall takarodj!

Boross takarodj!

Horn takarodj!

Orbán takarodj!

Medgyessy takarodj!

Gyurcsány takarodj!

Bajnai takarodj!

Orbán takarodj!

2022: Te is takarodj!

2026: Ő is takarodjon!

2027: Mindmeghaltunk!

Kétségkívül az elmúlt hét legnagyobb tudományos felfedezése a LIGO által detektált neutron-csillag egybeolvadást megelőző gravitációs hullámok es az azt követő kilonova-jelenség összekapcsolása volt. 

Az emberiség számára végképp bizonyítottá vált, hogy a téridő szerkezete nem stabil, hanem tetszés szerint összenyomható.

Az index újságírója ezzel kapcolatban eljutott odáig, hogy a villamoson ezekben a pillanatokban a velünk szemben ülő ember kissé közelebb került a téridő hajlásnak köszönhetően.

De vajon hányan jutottak el addig, hogy egy 130 millió fényévnyire levő jelenség nemcsak a szemben ülő szimpatikus úriembert rendezi át szép csöndben, hanem MINDENT ebben a 130 millió évnyi gömbben? Elgörbítette a téridőt és ezzel 'közelebb' majd 'távolabb' húzta-nyomta a mi holdunkat. A napunkat. A naprendszerünket. És az összes anyagot ebben a 130 millió fényévnyi sugarú gömbben, aminek közepén a neutroncsillag van. De mi lesz, ha eléri a téridő-szerkezet hullámzása az univerzum szélét?

Ennek az egésznek a jelentősége óriási! Eddigi tapasztalt világunk azt mutatta, hogy univerzumunk egy gumilabda, amelyen belül milliónyi objektum kering bizonyos szabályok szerint, kb mint a csillámok azokban a gumilabdákban, amelyekben folyadék van.

Egy biztos: a labda nyugalmmi állapotában bármit csinálhat a sok-sok csillám a gumilabdán belül, bizonyos szabályokat követve, a labda alakjára egy-egy csillámnak nincs hatása. A labda alakjára csak mi vagyunnk hatással, mikor azt nyomizzuk vagy pattogtatjuk.

Viszont ha belegondolunk, a mostani felfedezéssel olyan, eddig csak elméleti szinten feltételezett jelenség lett megmutatva, hogy az asztalunkon lévő gumilabdában minden külső behatás néllkül a fényes kis lapkákból kettő el tudja  érni azt, hogy előbb körülötte minden egyes lapka megmozduljon, azután pedig a gumilabda alakja is megváltozzon!

Ha az egész jelenséget az univerzumra vetítjük át, és  ez eddigi fizika, asztrofizikai és elméleti fizikai ismereteinket ennek a modellnek az értelmezésére használjuk, akkor rájövünk, hogy van esély arra, hogy az unverzumunk lehet, hogy TÉNYLEG egyfajta gumilabda, amit néha leejt egy kisgyerek a polcról - ezt hívjuk mi nagy bummnak.

És a polcán még sok-sok ilyen labda van...

Egy szónak is száz a vége: mindenképp májgombóc levest fogok enni ebédre.

Egy író nálánál sokkal okosabb embereket is meg tud írni a szövegében, olyan mondatokat tud adni a szájukba, amik illenek az adott tudós karakteréhez, de azokat valami miatt soha nem mondták ki. De kimondhatták volna.

Következésképpen az írók a legokosabbak, a legokosabb író pedig az, aki a legokosabb tudósnak tud élethű párbeszédet írni.

– Hagyja csak a harisnyát – mondta Einstein a mexikói prostituáltnak, akit alig két órája szedett össze a hotel bárjában – szeretem, ha egy nőn van fehérnemű.

– Rendben drága, ahogy akarod. – Perverz fasz, gondolta a lány, de ennyike, mást nehogy akarni merj – De anál nincs, azt már lent is mondtam.

– Világos – simította kétfelé sűrű bajszát Einstein. – Esetleg egy csók? Ott lent. Van pénzem, megfizetem.

Nyilván tudnék írni Stephen Hawkingról is, csak nem szeretnék visszaélni az olvasók türelmével, mert a joystickkel kirakott betűkből csak nagyon lassan lesz mondat.

Jegyzőkönyv besorolása: Szigorúan Titkos

Fedőposzt: Uborka (aki ezen poszt olvasására nem kvalifikált, az csak a fedőposztot látja)

Hozzáférés: Átvilágított és Minősített Potenciális Résztvevők

Egy nemzet nagyságát a rendkívüli eredményekkel lehet a leghatékonyabban demonstrálni. A két százalékos búzahozam-növekedés senkit nem érdekel, ahogyan ezt a kollégáknak magyarázni szoktam az értekezleteken, ellenben ha valaki gázpalack nélkül felmegy egy hegyre, azt minden újság lehozza. Pedig micsoda munka van a búzanemesítés mögött, de ez sajnos senkit nem érdekel.

A mai világban kétféle teljesítménnyel lehet egy nemzetet eredményesnek elismertetni. Sporttal és űrkutatással.

Kormányunk a sport területén már nagy lépésekkel halad előre, a stadionépítési program, a futball akadémiák és a TAO program szinte garantálják, hogy a Magyar Futball Válogatott világbajnok lesz. A FIFA világranglistán 59. a magyar válogatott, mondhatjuk tehát, hogy sínen vagyunk, csupán 58 kis lépés kell az elsőséghez. Ellenben az űrutazásban nagy a lemaradásunk. Viszont a lehetőségeink is nagyok.

A futball mellet az űrverseny volt az, ami az elmúlt 50 évben meghatározta a nemzetek rangsorát. Nem véletlen, hogy az oroszok folytatják a szovjet hagyományokat, az amerikaiak a Marsot célozzák, és a kínaiak újra a Holdra akarnak lépni. Mert bizonyítani akarják, hogy birtokukban van a csúcstechnológia.

Országunk, dicső Magyarország kicsi, és erőforrásaink nem mérhetők a fent említett hatalmasokhoz. De egy ún. amerikai-típusú holdraszállásra azért képesek vagyunk.

A nagyközönség számára talán nem nyilvánvaló, hogy az amerikaiak 1969-es holdraszállása egy óriási kamu volt. Stúdióban forgatták a filmeket, a zászló lobogása, az árnyékok, az emberek mozgása egyértelművé teszik, hogy a projekt egy óriási átverés volt. De Amerika megcsinálta, mert ez kellett, hogy a világ vezető nemzetévé váljanak.

A feladatunk egyszerű. Juttassunk Magyar Embereket a Holdra. Egy ilyen projekt majd bebizonyítja, hogy a Magyar Nemzet nem alábbvalóbb, mint az amerikai vagy a szovjet, hanem egyenrangú. És ha az amerikai ún. hamis-technikával csináljuk meg a Magyar Holdraszállást, akkor a nemzetünk elismerten az első lesz a nemzetek rangsorában.

Jelen dolgozat szigorúan bizalmas, olvasni csak azok tudják, akik a nemzetbiztonsági átvilágításon háromkeresztes eredményt értek el. A bizalmas, ugyanakkor nagy elérést biztosító közlésre azért van szükség, mert ŰRHAJÓST KERESÜNK!

A Magyar Holdexpedíció tervezett indulása 2025. Addigra kell összeállnia egy olyan megbízható csapatnak, akik még kényszervallatás alatt sem ismerik be, hogy nem a holdon, hanem csak az etyeki stúdióban történt/történni fog a Holdraszállás.

A jelentkezéseket a kommentekben kérjük, a szkafandereket költséghatékonysági okokból kizárólag L-es méretben készítjük majd el, ezt kérem figyelembe venni.

Holdra fel!

A tökfélék rendjébe tartozó, zöld, hosszúkás termésű növény. Nyáron igen sok  terem belőle,mondhatni szezonja van. Nincs is más dolgunk vele, lemenni a zöldségeshez, meghámozni, felszeletelni és jóféle joghurttal felkockázva vagy lereszelve lehűteni, majd unott arccal a konyhánkban, Bartókrádió hallgatása közben egy jó szelet kenyérrel megenni.

Természetesen leírhattan volna valami hipszter receptet  is pl. gazpaccsó, vagy felsorolhattam volna 5 érvet ami az uborka mellett szól, de ki a fasznak van kedve ilyen sokat írogatni, hiszen uborkaszezon van.

Tágítja a teret, takarja a derékszögek hibáit, elviszi a szemet az összetartó párhuzamosokról, szokták mondogatni a burkoló mesterek, amikor a diagonálra akarják rábeszélni a kuncsaftot. Valójában csak arról van szó, hogy a szokásosnál több csempét kellene pontosan, méret szerint elvágniuk, és ez fárasztó. Ne hagyjuk magunkat! Nem baj, ha valakinek nincs pénze mozaikra vagy a többméretű padlólapokból kirakott konfigurációkra, a lényeg, hogy hálósan, a falakkal párhuzamosan rakassuk le a csempéket, nem pedig 45 fokban.

A diagonál a burkolók művészete, avagy a lusták menekülése.

 Magát nagyon eredetinek és kreatívnak hívő, a legújabb divatot követő,  valójában ötlettelen söpredék. 

A hiszpter a legújabb női elvárásokat követi, és így lesz szemüveges, szakállas, nőies mozgású félféreg. A hipszter elengedhetetlen tartozéka a hatvanas évek sztk. szemüvege még akkor is, ha teljesen jó a szeme. Sokan kötött, bő ún. 'hülyesapkát' is hordanak még nyáron is, mint a közismerten undirító és buzeráns raszták.

A hipszter a munkahelyet összekeveri a kocsmával, számára elvárt a csocsó és a biliárd a munkahelyen. Minden törekvése és beképzeltsége ellenére szánalmasan középszerű, nyomorult alak marad. Munka után a hipszterek tömegesen vonulnak romkocsmákba, ahol viszont nem beszélgetnek, hanem telefont nyomkodnak, akkor is, ha csoportosan mentek oda. A külsőségeket majmoló divatfigurák, üres fejjel, de annál nagyobb egóval. 

Mind a hippik, mind a hipszterek ocsmány lények, a gond az, hogy utóbbiakból egyre több van, és csak szaporodnak.

Reméljük, hogy ez a szomorú divathullám hamarosan véget ér és a férfi tényleg férfi lesz!

Frikk Úr kiegészítése:

A hipszter TÖKÉLETESEN SZŐRTELENÍTETT
de persze nyakon ... jobbanmondva mellykaskán felül kertitörpicsek szakálla van.
Állítólag a heteró hipsztereket is zavarja az ánusz szőrzet pegging közben. (Amikor a baricsajszijukkal kúratják a felcsatolható dildóval az ánuszukat)

mint tudjuk, a legtöbb nyelvben a mondatokat nagybetűvel kezdik. több éves, módszeres kutatásom eredményeképpen kijelenthetem, hogy ezen szanbály teljesen fölösleges a következő okoknál fogva:

-bármely mondat szabadon, nagybetű nélkül is elkezdhető, eddig ez minden tesztalanynak sikerült, következmények vagy hátráltató tényezők nélkül.

-a mondat végére pontot teszünk. ez pont elég arra, hogy a mondat végét jelezzük.

-ha a mondat végét jelezzük, a következő mondat elejének jelzése logikusan szükségtelen.

-a mondatokban egyes dolgokat egyes nyelvek következetesen nagybetűvel írnak, viszont a pontot csakis a mondat végén használják.

a fenti tényeket elemezve világos, hogy a mondat eleji nagybetű szükségtelen, az írás lendületét akadályozó jelenség.

javaslom a mondat eleji nagybetű szabályának elhagyását, obligátból opcionálissá tételét. az emberiség percenként kb. 60 millió mondatot gépel le, egy shift lenyomása 0,25 másodpercet vesz igénybe normál klaviatúrán és majdnem 0,7 másodpercet tácsszkrínen, mobilon. csak ennek a jelenségnek az elhagyása minimum 15 millió másodpercet takarít meg percenként az emberiségnek.

'time is money' mondják az angolok. amennyiben 1 másodperc csak 1 eurócentet jelent egy ember életéből, beláthatjuk, hogy percenként 150 ezer eurót spórolunk meg az emberiségnek, ezen módosítás által.

a megspórolt összeg 10%-át kérem bankszámlámra átutalni, a többit az emberiség javára, vagy aranyos, gömbölyű, szőrös, nagyszemű  kis állatkák fajainak megmentésére fordítjuk.

Szóba került itt a kommentekben korábban a házasság intézményének ellaposodása - ami egyébként egy faszság, hiszen a házasság csak egy gazdasági társaság, mint egy Kft., és nyilván ha nincs tőke és megrendelés, akkor meginog, főleg itt a balkán szívében -, szóval pár mondatban (mert a hülyék úgysem értik, az okosak meg úgyis!)
vázolom a párkapcsolati csődök alapproblémáját.

Az alapprobléma a szeretetfaktor.

A hólyaghurut a Férfiakat, nŐket, és a divatyja múlt bináris rendszerbe nem beletuszkolható Egyéb Neműeket egyaránt utolérheti. A hólyaghurut mindenféle húgycsövi és hólyagi fertőzésekből alakul ki. Mivel a húgyvezetékek fertőzése légtéri szennyeződés révén nem vagy, csak nehezen alakul ki, ezért a vezeték nélküli (úgyis ismert, mint viréless) húgyozás révén csökkenthető a kockázat.

A magyar népesség körében különössen elterjedtek a hólagyhurutok, aminek az az oka, hogy a magyar népesség húgyvezetékei ki vannak téve a fertőzésnek. Egyszerűen fertő, ami a nép vezetésénél folyik! Bár mások szokszor csak pisának hívják, ami folyik, és éppen ezért őszerintük ezek miatt a vezetők miatt teljesít ilyen rosszul a nép a pisateszteken.

Mindjárt folytatom, csak ki kell mennem vizelni.

A diktatúra fogalma a fellelhető vonatkozó irodalmakban hibás. A diktatúra mint olyan az akarat érvényesítéséről és nem a hatályos törvényekkel való szembenállásról vagy azok figyelmen kívül hagyásáról szól.

A diktatúra alapja nem a központi személy, hanem a tömegakarat. A diktátor a tömegakaratot koncentrálja és fejleszti tovább és vetíti ki azt újra a tömegre. Magyarán szólva nem lehet ott diktatúrát csinálni, ahol arra nincs tömeges igény és befogadókészség.

A diktatúra esetében a tömegakarat a hierarchikus társadalmi berendezkedés felé tereli az adott országot, mely akaratot előbb-utóbb egy önjelölt felemel, magához vesz és formál. Fontos megjegyezni a diktatúra kialakulásának ezen, evolúciós jellegét, lassú de biztos és visszacsatoláson alapuló természetét. Az igazi, mély diktatúrákat lassan, de biztosan alakítja ki a diktátor, úgy hogy közben folyamatosan iterál a néppel.

Fontos a diktatúra kialakulásának dinamikája: egy pont után, mikor már a diktátor nem a tömegakarat után kullog, hanem a tömegakarat megy a diktátor után, akkor beszélünk személyi diktatúráról, előtte a többség diktatúrája valósul meg. Az átmenet szinte észrevehetetlen, de mikor megtörténik, a rendszer további elemei szinte maguktól épülnek ki.

A diktatúra legfontosabb eszköze a tömeg manipulációja. A diktatúrának három alappillére van: az első az ideológia, a második az ellenségkép, a harmadik a megosztás.

Ideológia: ennek egy könnyen megérthető és nagy tömegek által is emészthető eszmerendszernek kell lennie, egy életfelfogásnak, világszemléletnek vagy teremtéselméletnek. Az ideológia alapja lehet például a kommunizmus, a kereszténység, az örök jég elmélete vagy az öngondoskodás és mástól nem függés ideológiája. Fontos, hogy a tömeg az ideológiát gyorsan magáévá tegye és minél jobban azonosuljon azzal. A diktátor az ideológia megismertetője, részletes bemutatója és védelmezője.

Ellenségkép: Az embereket folyamatosan ellenségképpel kell ellátni. Az ellenség az elfogadott ideológiára veszélyt jelentsen. Az ellenség lehet külső, idegen természetű, de persze folyamatosan fenn kell tartani a belső veszélyeztetettség érzését is, akár hisztérizálás útján is. Ha az egyik ellenségkép elgyengül vagy a diktatúra miatt annak szereplői elfogynak, akkor mielőbb találni kell egy másik ellenséget. Biztos, ami biztos, érdemes egyszerre több ellenséget is definiálni. Az ellenség a MI és TI alapvető emberi viszonyulás érzését szolgálja. A diktátor az ellenséggel szembeni védőerőként jelenik meg a képben, aki mind a tömeget, mind az ideológiát képes megvédeni.

Megosztás: Találni kell egy vagy több olyan tengelyt, ami mentén a tömeg megoszlik. A túl egységes diktatúra túlzottan nyílvánvaló és hamar a diktátor ellen fordulhat. Ellenben ha a tömegen belül folyamatosan megosztó pontokat talál a diktátor, akkor a tömeg nem a diktátor ellen fog fordulni, hanem a nép egymás ellen fog ellenségesen viseltetni. Kialakulhat az a helyzet, amikor az emberek egymást hevesen gyűlölik, viszont mindenki egyetért az ELNÖK személyében és szereti őt. Érdemes egy vagy több kisebbség ellen fordítani a tömeget, amely így biztonságban érzi majd magát és bátran el tudja tiporni a kisebbséget. Fontos, hogy a kisebbségeket is egymás ellen fordítsa a diktátor, így garantálva azok egyet nem értését és lassú mozsolódását, ideológianélküliségét. Megosztani mindenkit lehet, csak az érdekellentéteket kell megtalálni és kihegyezni. Fontos például a diktátort kölülvevő első és második kör folyamatos megosztása is, így garantált hogy azok erőiket egymás ellen és nem a diktátor ellen fogják fordítani.

Az ideológia, ellenségkép és megosztás hármasa egymásba folyik és egymást erősíti, végsősoron a diktátor javát szolgálja. Megfelelő adagokban elhatalmasítva és az adott elemeket jó arányban használva a diktátor egyeduralma hosszú évekre garantált.

Egy dolgot nem tudnak a diktátorok uralni, az pedig az a fránya idő.

 A nők körmönfontak; soha nem azt akarják, amit mondanak, és soha nem azt mondják, amit akarnak. Történt, hogy Bedford hercegnője túlzottan hosszúnak találta az ebéd és a nyolc órakor foganatosított vacsora között eltelt időt, ennek következtében elrendelte a teaidőt, pontban öt órakor, aminek végső célja a szendvics- és süteményevés volt 

Az ötórai tea hamarosan az angol arisztokrácia bevett szokásává vált. Innen már nem kellett sok, hogy az 1800-as évek végére robbanásszerűen elterjedjen és nemzeti tradícióvá váljon.

Régen az ötórai tea teafű szakszerű leforrázásával történt, majd rövid  várakozás után egy kevés tej hozzáadásával tompították annak csersavas ízét. Ilyenkor el lehetett gondolokodni az aznap eseményein. Felettébb kellemes környezetben, erre a célra készített teáskészlet mellett, teáscsészével a kezünkben lehetett mérleget vonni a napi teendők után, valamint egy kicsit elidőzni a tej által okozott emulgációs felhő által kirajzolt érdekes, álomszerű térformákon.

Mára már ez a nyugodt, lélekemelő és összegző szokás, mely felkészített a vacsoráig elvégzendő feladatokra átalakult: az angolok gyorsan (természetesen cicás bögrébe, véletlenül sem teáskészletbe) forró vizet löttyintenek egy filteres teára és a tea kioldására nem várva, türelmetlenül agyoncsapják az oldatot a hideg tejjel.

A legalja bevándorló indiai és pakisztáni hordák egyenesen tejben főzik (!) a teát, az európából beáramlott olasz hordák pedig meghonosították a kapszulás tejes teát, ami valljuk be, kulturális bűntett.

Szörnyű látni az eredetileg kialakult finom, kulturált szertartás lassú de biztos erózióját. Lássuk be, mindent elrontott a bevándorlás!

Általában kocsmákban ülő, szétesett emberek, akiknek világvége  fájdalma van és borgőzös éjjelek után nincs más dolguk, mint a henyélés. Nem vetik meg a narkotikumokat sem, ráadásul liberális eszméket vallanak. Az értelmiségi kizárólag bölcsész, azon belül is az ELTÉN kellett, hogy végezzen, irodalom szakon, olyan témában amit régi  időkben a hóbortos főurak kedvtelésből tanulmányoztak.

Senki más nem értelmiségi, a többiek 'futottak még' kategória. Egyedül talán olyan karok rúghatnak labdába, mint a filozófiatudomány vagy nyelvészeti karok. 

A bölcsész általában nagyon részletesen és sokat tanul, olyan tudást magába építve, amit biztosan nem lehet a világban hasznosítani. Ettől függetlenül mindenről van véleményük, úgy érzik, hogy mindenben ők a mérvadók és mindenki mást lenéznek, kritizálnak.

Diplomamunkáikat elsősorban maguknak és egymásnak írják, a tanáraik semmibe veszik azokat, ivászat  közben nagyokat nevetnek diákjaikon.

Diplomaosztás után azonnal munkanélküli segélyért folyamodnak, majd takarítóként vagy hamburger árusként tengetik életüket, szomorkodnak a világon, később valamilyen szakmt megtanulva próbálnak boldogulni, így buszvezetők lesznek vagy biztosítási ügynökök, esetleg temetkezési ügyintézők.

A legrosszabb típus egy idő után mindent a társadalomra fog, gyűlöletében vidékre költözik tanyán lesz földművelő, raszta hajat növeszt és füvezik. Az ilyen, földfekete-körmű, mosdatlan értelmiségiek gyertya mellett olvassák vályogházba lehurcolt könveiket, lavórban mosakodnak, sajttermelésre vagy lekvárfőzésre adják fejüket és álvidéki álőstermelőkként közeli falvakban adják el a városi vegánoknak és hasonló 'tudatos' vásárlóiknak kétes termékeiket.

Elméleteik nyomában a romlottság, a liberális bűz és káosz terjed el, tönkreteszik a világot, számukra a régi értékek, mint a kereszténység, a hazafiság  és a családi kötelék semmit nem ér, támogatják a homoszekszualítást és a többnejűséget!

Vigyázzon mindenki a értelmiségiekkel,  mögöttes szándékaik rendkívüli  veszélyeket hordoznak!