Hála az evolúciónak, már nem is kell kitérnem arra, hogy a pszichés betegségek milyen szómatikus változásokat idéznek elő, ennek a kérdéskörnek a brit tudomány számtalan gazdag tárházát feltöltötte már, így egyből a tipikus férfibetegségek közül a frottőrizmust itt most csak mellékmondatban érintve azonnal a pedofíliára térhetek rá.

Köztudomású, ezért nem taglalom részleteiben, melyik vallás melyik főfelekeztének papjai elsősorban a pedofilok. Nembeszélve arról, hogy ha gyermekszépségversenyek nézőközönségének második-harmadik sorát tallózuk, még azok is hemzsegnek a civilruhás pedofiloktól.

A  pedofil pszichotikus kényszerképzetek főbb csoportjai

1. Az arcfestés és smink félreértelmezése. Köztudomású, hogy a nők azért használnak ajakrúzst és arcpirosítót, mert maguknak akarnak tetszeni elsősorban, azért csinálnak a szájukkal, amit kifestetek, így és így.

2.Bikini fétisizmus A gyermek szépségversenyeken azért iktatnak be bikinis bevonulásokat, mert egy idő után a pedofil férfiak által kilehellt forró levegő annyira felfűti a termet, hogy az ártatlan kis cukorbabákon megolvadna a smink.

3. Lábfetisizmus, ez szintén férfibetegség,

a férfi betegcsoportok egy része szerint a magassarkú cipőt azért találták föl a régi görögök, mert köztudomású, hogy a görög nőknek rüvid bézbólütő alakú lábaik vannak és a ványatag  allábszárukra izmos vádlit igéz optikailag a magas cipősarok. Más lábfetisiszta férfiak viszont a 40-42-es méretű nőilábakra buknak, márpedig a terhesség illetve a terhesség elkerülése után után a harmadik legfontosabb nőicél az, hogy a lábikó 2-3 számmal kisebbnek tűnjön a valóságosnál. Erre már a 7-8 éves kislányokat is figyelmeztetni kell, ezért kell csináltatni kelően magas cipősarkat egy 34-es lábú kislánynak, hogy ő is szokja meg, szebb, az, ha lefelé nézve a lába felé 30-as aprópici édeslábikónak látszik a piskótácskája.

A pedofilia nevű férfibetegség visszaszorításában óriási tudományoserejű előrelépés történne, ha a gyermekszépségversenyekről kitiltanák a férfiakat, beleértve persze a gyermekszépségek apjait is, hiszen a családon belüli erőszak nevű férfibetegség mellett természetesen más kislányára egy beteg nem persze nem is úgy néz, mint a saját lányára. A nemispecifikusan beteg férfiak távoltartása jelentősen javítaná a gyermekszépségverseny színhelyének klimatikus körülményeit, ki lehetne hagyni a bikinis bevonulást és helyett   fűzős –és barokk-szokknyás-parókás bevonulást lehetne tartani XVIII. századi jelmezekben.

Tíz Ari  Szabcsi Gyermekszépségversenyek-re

1.Ki: a mell, a popsi. Be a hasikó és a pofizacsi. Föl. az áll és a szemöldök helye.

2.Ne azt mondjad, hogy csíz, mond ki szépen a helyes amerikaiejtés szabályai szerint, hogy tʃ'iːz, mert a magyar csíz csak kutyacsontmosolyt csinál, de a cheese kellően és cukisan meg is fodrosítja az ajkakat!

3. Nincsen az a smink, ami ne lehetne még dögösebb.

4. Igen, pezsgőszőke és jól feltornyozva, mert sajnos a kislányok testarányai még túl gyerekesek, nagy fej, kis test.

5.A bikinis bemutatón tessék szépen a lábikókat X-ben egymás elé rakosgálni! Tipp: teveboka elkerülésére tegyél be intimbetétet.

6.Az első időkben a nevezésidíjakat arról a kártyáról húzd le, amit apu tölt föl, elvégre te szenvedtél a terhességgel meg a császár' varratával, meg a sok poszt-terhes tornával, fogyival. Aztán majd ha összejönnek a terveid, van már pár trófea, akkor a bevételekből finanszírozd a továbbiakat, majd meglátod a válóper során, milyen hasznos ez tanács!

7. Ha nem volt annyi eszed, hogy lányt szülj gyermekszépségversenyekhez, akkor hat éves kora után kár görcsölnöd a felsőbb korcsoportokban, 8 év körüli fiad már menthetetlenül kiöregedet a szakmából, hogy mutatna bikiniben pl.

8. Hat éves szülinapján, a zsúr után ülj le vele és minden nőitikokra 101%-ig kiterjedően világosítsd föl, mert a korai mindenttudás olyan barnás-ezüstösen hamvas árnyékokat von szemgödere tájára, ami színt szinte lehetetlen beszerezni a kozmetikaiipartól. Valamint minden férfire úgy tekint, mint rémes cukrosbácsira, beleértve az apját is, ami jelentősen megkönnyíti a válóper utáni hónapokban az újabb versenyekre való felkészülést, nem kezd el ottan apakázva bőgni a kis picsa neked.

9.Nem lehet elég korán kezdeni a biodinamikus szemléletre nevelést, ha motoros dildót vagy tömény piát tartalmazó laposüveget találsz 10 éves kora előtt a párnája alatt, verd el a kikkezét neki és kobozd el!  Az se rossz módszer, ha elrettentésül Drew Barrymore csudálatos életét tanulmányozzátok az interneten.

10. 10 éves kora után bizonyos ellenőrzött körülmények között megengedheted neki a nőspasizást, hogy majd a megasztáron vagy az x-faktoron mélyebb átéléssel tudjon énekelni Máté Péter slágereket, ha nincsen zenei hallása, járasd énekórákra is.

Magyar gyermekszépség és édes anyukája is!