kisebb közlemény
A Xillucika –féle magánblogzargatási botránya óta az a hír járja a Kigondoltam! blogról, hogy ott a szerzők csak hülyéskednek és nem is tudományos az igényük. Ezt megcáfolandó az ágyaspálinkáról, mint olyanról, bocsátom ki ezt a műfajilag
kisebb közlemény
címen körülírható dolgozatomat.
A felvizezett tisztaszesz vidéki körorvosok utolsó mencsvára, főleg, ha már több, mint egytucat magányos vidéki körorvosnő szeretné őt férjülvenni. Vidéki körorvos szineset nem iszik, csakis víz-szerű áttetszőt. Mióta a palinca hungarikummá magyarult, azóta az Unicum néven elhíresült gyógynövényágyas törkölypálinka, ami ágyazás nélkül a kétemberes kategória (de a fizikaipiacon legaláb három embernek kell lefognia az ádozatot), fogyása kritikusan alulmúlt.
Az ágyas' meztelenigazsága
Faszesz tartalmú pálinkát parasztházatvettünvidéken típusú bioparaszt budapesti jelentős művészek szoktak inni, amikor természetazonos hatású játékdisznótorost rendeznek a nejlonparasztházukban, hellókittys gumicsizmában kínálja körbe az asszony (aki szerkesztő a nemmondommeg könyvkiadónál, fönt van a facebook-on is, akit érdekel, keres és talál) van banánpálinka, diópálinka, biciklibelsőpálinka, hajdinapálinka , mogyorópálinka, csokonaililipálinka , hajnalkaindapálinka és nyenyerepálinka (ilyenkor a törkölyt törött & őrölt nyenyereágyra öntik).
megjegyzés!!! természetesen honnan lenne halovány csurranatnyi lövellete arról valakinek is, hogy cickafarkfűből nem lehet pálinkát főzni, és hogy az genetice ágyaspálinka lenne, ha lehetne-e.
Az ilyen autentikus rendezvényeken a nagylány kezében mindig van fényképezőgép, mert aztán a családi blogban jól mutat a feszengő Esterházy Péter, aki fejét előrehajtva barokkos hajzatával igyekszik leplezni lányos zavarát vagy Váncsa István szemét pl a másodpercek alatt műveletek százezreire képes csudamasina akár nyitva is találhatja, ha a pislogásszáma pecenként kisebb 120-nál. (Váncsa esetében figyelembe kell venni, hogy ő a magyar lélek orvosa így persze inkább inna hígított tisztaszeszt, mint festett aromázottat. Esetleg, ha van valódibor a házban, azzal lehet próbálkozni.)
Sajnos nem minden jelentős művésznek jut ki más jelentős művész vendégként , így sokan kénytelenek beérni viszont Pulitzer-emláékdíjazott Krizsó Szilviával vagy Karakai Ildikóval. Az, aki Rákay Phi [ide majd kérem a szerkesztő írja be a folytatását a névnek!] szóval azt a faszt hívná meg, az elmehet Makó vitéz után Jeruzsálembe zabot hegyezni, de vigyen magával kapát és jobban teszi, ha Turnu Severinnél már húzza is magára a jó agyagos földet, mert annyi a médiakarrierjének!
Namost a törköly egy részét olyasmiből hamisítják, ami miatt metilalkoholtartalom is keletkezik, pl friss bükkfaforgáccsal, ettől nyőnek csúnya göbök Szalacsi arcán.
Maga a törköly régen, a vegyipar korszerűtlensége idejében a kipréselt szőlö volt, amit hiába lazított föl csákánnyal a borcsináló és lapátolt vissza a présbe és öntött rá cukrosvizet és préselt újra, már nem eresztett színes levet. Ezt aztán hordókba töltötték, rá a cukrosvizet és ebből lett a törkölypálinka. Persze került még bele ez az, zöldségfélék, dinnyehéj stb , a főzés során úgyis föltisztul a mischung. Laikus a törkölyt hátszélben, ködben éjjel az égett traktorbelső szagáról ismeri meg. De ha ráöntik valami cuki ágyra, pl kínai illatosradírra, akkor szerencsés esetben akár maracujapálinkának is lehet mondani, a sok hülye úgyse kóstolta még más formában, mint szörp, vagy ilyen szörpből gyártott fagyi.
És nagyon rosszul jár, aki azt hiszi, hogy ebben a dolgozatomban is egy kummányit is hülyéskedtem! Ez az élet, a véres , a kellően tudományos megalapozottságú valóság!
