Folytatjuk tudományos, népszerűismeret terjesztő és szociográfikusan múltidéző nosztalgiacikksorozatunkat, máma a blogtitkárnő kerül a gyékényre. A szakma hajnalán, többszázéve (a netoszférában 3 nap egy esztendő...) ki a fene gondolta, hogy a forumozósbetegségben szenvedő csettársnők ennyire ki is nyüvik magukat meg kiöregedhetnek még a praeklimaktérium előtt??
Oltárinagy közhely a Keresd a nőt! -de igaz. Blogtitkárnőt azonban nem kell keresni, jönnek a jelöltek maguktól is. Affélék ők, mint a grúpik. Azt nem tudom, mennyi konkrét fizikaipiaci találkozó születik blogger és blogtitkárnő között. Egy igazi régi grúpinak nem sok kedve volt már A Nagy Férfi Sztár-ral dugni a harmadik-negyedik gonorrea-elleni oltókúra megszervezése után.
A bloggerként álcáskodó payolás netújságírók blogtitkárnőit irigyelem el leginkább. Szeretnék pl szép, tiszta , elütés és helyesírási hiba-mentes bejegyzéseket. Méginkább szeretnék olyan kripto-pornóblogot, amit egyetemista lány kategória is látogathat, sőt kommentelhet, hiszen, mint ahogy a kriptopedofil portálok is működnek, az ilyen blogban ugyebár a világ naaagy mocskainak a feltárása a cél, és az egyetemista lány nem a bugyiját izzasztandó látogatja áám a blogot, hanem puszta szociográfikus érdeklődésből nézi meg a videót, amiben a nemes ipar két páriája, akiket meló után, mint a kuttyát hajtanak ki a fűtetlen folyosóra és egy ücsit se kapnak, negyedóráig elfelejtenek nekik szólni, hogy takarodhatnak-e már ki a raktárba öltözni vagy mijafaszleszmár, spermájával pofin fröcskölje a sztárnőt, akihez a végecsapó után két bestboy (in praktice lányok) ugrik a papírtörlőkkel és a fincsi textilekkel, fotőly a műtéti-sterilre pucevált popsi alá és akkora összeg a számlára, amiért egy magyar zsebmetsző észsebész akár komolyabb terápiasorozatot is vállal.
Arra már utaltam többször is, hogy ha egy nő túl jól ír, merész a stílusa és szókimondó, akkor több 90 kilónál, ami kétméteres nő esetében is feltételez minimum egy kis hasikópárnácskát, de mindenesetre vaskosabb combokat.
A blogtitkárnő az előjáték szakaszában egy az állandó kommentelők közül, azzal nyit, hogy leszedi az arcát egy kurvapppiccsának, aki merészel az ő Isteni Szellem Férfi-je bejegyzése alá valami nemodaillőt kommentelni. Pl. opponálna a ganyé.
Aljasabb bloggernek aljasabb lesz a blogtitkárnője is: A főnök megadja az engedélyt arra, hogy ne csak bejegyzést tegyen föl, ha ő a makett-ből, amibe lement, nem tud fölkecmeregni, hanem szabad a főnök kommentnickjén (amiről csak a bennfentes blogolvasók tudják, hogy A Főnök-é) kommentelnie. Figyelmes kommentoszlopbúvár vesztibulárisan képes is elkülönböztetni a blogtitkárnő tutajosan bársonyos rádióbemondónő-altját A Főnök sörunikumos böfögésétől. (Politikaipayola [ bérblogger ] számára közhelyes komment az, ami öt sorában több szellemességet és eredeti kifejezést hordoz, mint az ő negyedéves termése.)
Nem sovány a blogtitkárnő, hasban erős. Ő is, mint olysok más nő, a terhessége kiderülte után csuhéjj mindentszabad alapon beledőlt az ősnői attitüdbe, amiszerint a dedet elsősorban a zabálásban szerzett hájpárnákkal óvhatni meg a napi 20-30000 lépéses gyökérgyűjtögetés, fára-sziklára mászás , más nőkkel megverekvés, egyéb, éspedig közben (csak a doggystyl-t ismerték az eredetiváltozatok, meg a nagykiflit, a kiccicca este bevette a nagy kékeres-méteres kolbászt, reggel meg kiköpte virsliként [a természetes órán, hajnali 3-kor keltek, a férfiak elszaladtak vadászni egy gyönge 50000 lépést, a nők meg nekibuktak a háztartásnak meg a kisdedeknek].
Agyban is combos a blogtitkárnő. Mint a titkárnők általában. A házinyúl csak húsvétinyuszi formájában annyira édybabby, egyébként büdös, agresszív , regeteg vágott zöld kell neki, mindent megrág és értetlen. Egy vérbeli médiagecó nem csak szakmailag, hanem a végecsapó után, hétköznapi emberi formájában is geciláda. Egyik minőségből képtelenség ma már átmenni a másik minőségben, hiába van sihta a médiageciségben a szabadpéntektől kb a Stormy Monday kikúrálásával elbaszott kedd utáni szerdáig, természetesen egy igazi médiageci lőne házinyúlra is, ha az alkoholizmusa miatt nem lenne már impotens vagy nem a szőrös medvé-ket imádná.
Érdekes Az Isteni Férfi éppen aktuális feleségének és a főbb grúpinak a viszonya. Főleg akkor, ha a feleség is grúpiból lett. A különbség az, hogy a felség, amikor látja az Isteni Férfi-t a tévében, a pislogásszáma megközelíti már a 12/perc-et, tudja, hogy már megint részegebben ment be a stúdióba az alapjárati'nál, míg a grúpi azt hiszi, hogy max egy fél hétdekáson van túl. Namost A Nagy Igazi Férfiak feleségei hasonlatosak az izomtiboralakú közepes vagy nagyobb vállalkozók Bede Márton tekintetében butikosnőnek látszó feleségeihez. Ébredtek már ők a férjük hideg hányástócsájában már. A rúzsfoltos gatya-elekeket ne is számoljuk. Hányszer-de-hányszor küldték haza a slapajjal Az Isteni Fééérfi makettrészeg korpuszát a szerkesztőségi buliból! Nagy Férfivel élni ilyen, pl tanújának lenni, amikor alkotóiválságában, a szétivott agyából egy kevéske vodka stimulációjánban sem képes már kiizzadni valamit nagyleadásig, ilyenkor szörföl a témában a blogoszférában és összelop ezt-azt a sok balfasz, sikertelen , papírravalóan üde bloggertől. Úgyse olvassa azoknak a szabványflekkjeit senki... (Régi papíralapú újságírók a slapajnak visszadobott sikertelen kéziratokból is merítettek, ez oly régen történt, amikor még egy pesti vagy budai presszóból telefonon lehetett diktálni tárcát a 400 leütés/perc sebességgel beírni képes beírónőnek.) A feleség tudja, hogy Az Isteni Férfinek szüksége van némi adrenalinszintnövekedésre, az orális sex-ből nem csinál már ügyet (a múltkor a bejárónő föl akart mondani az Isteni férfi gatyája miatt, mert egy elképesztő helyen volt szaros, de hát tudjuk, hogy a bejárónők szexuális kulturájának foka lacsony, ezért szegényes a képzeletük is...). Amúgy a magyar levélirodalom egyik leggyönyerőbb kincse az, amiben Kosztolányiné a grúpi arcberendezésén igazít, bölcsészfiúk kedvelt olvasmánya ez, forrás iránt náluk kérem érdeklődni..
Az újságírók alkoholizmusa, mint szakmai betegség, hasonlatos a bányászok alkoholizmusához, csak a sihta/meló arányok fordítottak persze. A bányászok a port öblítik le, az újságírók meg a rengeteg szart, amit le kell nyelniük. Bár a netokrata újságírói kollégium mindenre képes azért, hogy közülünkvalóaknak látszhassanak, azért alapvetően ők is újságírók, az a mesében van, amikor a király műszálas matróztrikót, csuklyás melcsifelcsit meg deszkásfarmert húz, hogy aztán jól kibasszusozzon a kolozsvári bíróval.
Az egyik idült alkoholista elektronikusmédia-sajtómunkásunknak volt hosszú pályáján egy őszinte mondata, miszerint a hiradók híreinek 60%-a sem igaz. Vagy annyi az igaz? Vagy annyi a hazug hír? Mindegy, hiszen mára már a hiradók híreinek 20%-a sem igaz. Előbb-utóbb a legvastagabb bőrrel vont arcberendezésű sajtómunkás is meghasonlik. Amit a vidéki téeszsofőrök is egy-egy pesti forduló stresszét a soknál is több sör lenyomásával kompenzálták, kialakítva ezzel azt a reflexet, hogy egyre inkább stresszt okozott már a kisdűlő kukoricavágásra való lemenetel is, és akkor is este be kellett baszni a Sivatag Büfé-ben.
Köztudomású, hogy az alkoholbetegség következményeinek legsúlyosabbika a hazudozás, ennek is legveszélyesebb alfaja, az önhazugság. Új májjal még mennyit élt Larry Hagman, valamit kitaláltak már hasnyálmirigyrenoválásra is, csak az önhazugság miatt pusztuló tudat kiglettelhetetlen.
Hiszen az alkoholista azonnyomban kiugrana az ablakon vagy felkötné magát, ha öncsalás nélkül nézne bele vízihullaszínű pofájába, de legkésőbb akkor, amikor először ébred kómá-jából arra, hogy beszart. Csakis öncsalás és nemodagondolás közepette képes feltápászkodni, hiszen órákon belül nagyleadás. Régente ilyenkor a papírújságíró felesége már rutinszerűen keltette életre a zseniális korpuszt, tudta, hány ampulla* vodkát, esetleg unikumot, a foszló hasnyálmirigyű végsőfázisos, cirotikus májú férfinek csakis somlai bor, egy féldeci előtte s esetleg még diktálás közben egy pár (vagy megírta ő maga a tárcát, erre is volt példa...) ... De vajon hogyan lesz ez a netokratíve jizz-elt virtálissan fucking életben? A blogtitkárnő hogyan lesz majd képes az Isteni Férfi-t a vérnyomásmegzuhanásos zsibbadt fázisból a fél-eufórikussá stimulált, vagyis "ihletett" állapotba hozni? Viszont az igaz, hogy a blogtitkárnő végső esetben simán képes összehozni egy "új bejegyzés", főleg ha a rajongó blogparasztok tucatjával küldik a jobbnál jobb témákat. Míg a régi, elavult papíralapú újdondász felesége a Legendás Notesz jegyzeteiből ütött össze valamit.
Nos, a blogtitkárnők, a blogtitkárnő, ő A Naaagy Igazi Fééérfivel csak virtualicce érintkezik, főleg, ha az ura, a mégannálisigazibb férfi , az Autó Fehér Murva Kft ügyvezető igazgatója már totálmax mikrobiul vartyog fől részeg-kómás rémálmaiból. Ő pedig terebélyét izgeti a szentély előtti kis széken s úgy, ahogy csakis nők és csakiskizárólag fejben, elképzel egy más életet, nem egy ekkora tahóval, akiből még ennyi év után is kibukik néha egy suksük, hátmég a gatyáján a Fábry-féle vonalkód [egyébként bejárónőt tartanak, csak szólok :)) -szerk. kieg.] meg feszt a rúzsfoltok, amik aztán feladják a leckét a profi mosóporoknak is...
*Gyűjtés: "Statisztált már megin' a Robi a Kóma című film forgatásán!" [merevrészegre itta s kiütötte magát]
**ampulla féldecis vagy kisebb pohárka vagy ilyen mennyiség nagypohárba töltve.
