Oktatási segédanyag

 

Kedves fiatalember, ki épp azon gondolkodol, milyen hangszerre költsd a szüleidből kisajtolt pénztA zenélés nem csak felemelő, de egyben komoly felelősséggel járó cselekvés. Tud okozni örömet, de bánatot is, sőt akár maradandó hallás- és mentális károsodást is, viseltess hát te is kellő alázattal a dologhoz. Zenélni kell, de nem ám otthon, mint a pattanásos, puncit csak újságban látott komolyzenészek, hanem popzenekarban, amivel lehet vagánykodni.

Először is mérd fel, mennyi pénzt tudsz hangszerre fordítani. Ha kevés pénzed van, akkor vegyél egy szájharmónikát (azaz pofagyalut) és játsz blues avagy country bandában – persze így max. a falusi hordóseggű kockásinges tehenészlányokra hajthatsz, vagy a lógócsöcsű romántarisznyás zsíroshajú bölcsészlányokra. A gitár már jobb választás, mindig a gitárosok nyúlják le a legjobb csajokat.

A basszusgitár nem ennyire jó, de kevesebbet kell a hangolással vesződni. A dobosok mind bunkók, ha te is tahó vagy, akkor dobolj. A villanyzongora a legdrágább, de azzal van a legtöbb gond is, kerüld. Persze fel kell mérned, hogy a fizikumod mire alkalmas. A gitárokat cipelni kell, a dobot a road-ok szerelik, de dobolni eléggé megterhelő, ha negyven kilós kis anorexiás buzi vagy, akkor szintizzél vagy laptopdidzsézzél. A legjobb pozíció az énekes, neki csak egy mikrofon kell és nem tudja részegen elhagyni a hangszerét.

 

Fontos, hogy te legyél a zenekarvezető, akkor te tudod leszopatni a legtöbb sajtós ribancot meg koncertszervező irodista picsát, meg a színpad körül pezsgő, sikoltozó rajongó ribancokat – a kis picsáknak mindig ellenőrizd az életkorát és a családi hátterét, ha nem akarsz börtönben megrohadni vagy golyóval a fejedben a Dunába kerülni. Ha a zenekar menedzsere buzgár, akkor ez néha szopás, mert neked kell leápolni a tagot. Hát nehéz a popszakma.

 

Szolfézzsal meg kottával ne fáraszd magad, semmi értelme, úgyis playback-ről mennek a koncertek manapság, majd studiózenészekkel megcsináltatod a hanganyagot. Persze a számaitokat azért legalább annyira meg kell tanulnod, hogy tudd, mikor kell rázni a hajad – ha hazafias popzenekarba játszol, akkor értelemszerűen a szívből az égbe jelet kell relevánsan időzíteni.

 

Mindenképpen gondosan válaszd meg a művésznevedet, legyen egyedi, de könnyen megjegyezhető. Ne legyen hosszabb 2-3 szótagnál és lehetőleg utaljon a zenekarod arculatára. Lehetőleg ne legyen értelmes magyar szó, ám legyen idegenes hangzása.
Néhány helytelen név: Kozsó, Ákosh, Feró, Cipő, Szandi.

Néhány helyes név: Genyó, Shak Áll, Szivola, Dzsordzs.

 

Kiemelten fontos, hogy be kell tanulnod a banda arculatát, hogy tudd, miket kell válaszolni a szokásos bugyuta riportkérdésekre. Gondosan válaszd ki a kedvenc zenekaraidat, amiket otthon hallgatni szoktál, illetve a példaképeidet – lehetőleg ez halott zenész legyen, kerüld a bonyodalmakat. Az öltözéked mindig legyen egyéni és a banda arculatának megfelelő, különben sosem ismernek fel a plázákban és a gyorséttermekben. Nagyon fontos, hogy előre meg kell tervezned a botrányaitokat, hogy mindig címlapon lehessetek. Ha épp nem történik veletek semmi, vagy nyaraltok, akkor szivárogtass ki az előre lezsírozott módon valami kis pedofil, vagy drogos sztorit, vagy családi drámát. Ezeket legalább fél évre előre meg kell írnod és szórni a sajtósbunkók levelesládáiba. Még a macskatápvásárlásaidat is dokumentáld fényképekkel, de vigyázz, hogy mindig a turné állomásának megfelelő képet „szivárogtasd” ki – ha tiszagenyón haknizol, akkor a traktoros fotód, ha nagyvárosban akkor a kutyasétáltatós képet és így tovább.

 

A következő részben konkrét élethelyzetekre kínálunk megoldást, addig is gyakorold szorgalmasan az egyéni mozgásotokat és a zorall nézést tükör előtt.