Megosztja az embereket a kövérség. Na persze nem úgy, hogy vannak kövérek és nem kövérek, hanem, hogy a kövérség csúnya dolog és undorító. Mármint a nem kövérek szerint. Persze ez a dolog sokkal bonyolultabb ettől, mert a kövérek szerint az "egyszálbél" a ronda, és különben is Buddha is dagadt volt.

Ugye alapból az ember a petesejtig vezethető vissza, meg a spermiumig. Na most, a petesejt meg a spermium default nem kövér, az embrió sem, aztán kezdődnek a problémák mikor a nő megtudja, hogy terhes és elkezd zabálni, mert kell a táplálék a babának. (Aztán megmagyarázza persze, hogy a kurva egészségesség a bűnös, de csak a vak nem látja, hogy "egybenyakúbb", mint Kocsis Sanyi volt.)

Színhely a francia P.S.A. [Peugeot Société Anonyme] konszern igazgatótanácsi meghallgatása, szőnyegszélén a „Citroën” és a „Peugeot” fantázianéven gyártott két főtermék menedzsmentje. Az időpont 2009.   A Válság első évének végefelé.

Laikusok számára talán érdekes lehet az, hogy a két márkanév, a „Citroën” és a „Peugeot” ugyanannak a műszakilényegnek (motor, hajtáslánc, elektronika és fékek meg minden, ami nem látszik) a kétféle kicsomagolása és tálalása. A két márka menedzsmentje eddig úgy tudta, hogy a termékmarketingben csak a piacon vesznek egymástól búcsút a két márkanven forgalmazott termékek és ott ádázul csatázva csak a szervizekben találkozhatnak , hiszen a szerelők képtelenek bármi különbséget látni P.S.A. és P.S.A. termék között.

 

Sajnos szennyesfeltáró gépezetünkben kikapcsolódott a videófelvevő, amit én, mint a Magyar Assange címre teljes joggal pályázó (a koszosfarmeres nyúlt büdöspulcsis szociológushallgató lányok jelentkezését ímélben várom és elöljáróban annyit, hogy én is zokni nélkül mosok lábat…) közreadó csak annyival egészítenék ki, hogy a bőrtangában felvonuló bisex hostok és hostessek a korbácsaikkal csak úgyis bezavartak volna az összképbe.

Szinte mindenhol hallunk, olvasunk az közelgő államcsőd lehetőségéről, tömören összefoglalva annak következményeit viszont alig találjuk. A Kigondoltam blog őszinte híve a nem-orthodox gazdaságpolitikának (vagy politikai gazdaságtannak?) és abból bőven profitál, de nem tudunk ellenállni a széles néptömegek kérésének: összefoglaljuk az államcsőd főbb következményeit.

 Röviden, szóval a miértre nem kitérve, államcsőd beáltakor:

Diplomáciának azt az eseménysort hívjuk, melynek során úgy mondunk el dolgokat másnak, hogy azt sem ő nem bánja meg, sem mi nem bánjuk meg később, mégis eredményt érünk el vele. Vegyünk egy egyszerű példát: hatan dolgoznak egy irodában, öten jól öltöznek, elalvás előtt fogat mosnak és lefürdenek, tisztán és rendezetten érkeznek munkahelyükre. A hatodik -nevezzük szánalmas alaknak vagy rendszergazdának- fittyet hány az alapvető társasági szabályokra, hetekig nem fürdik, zsíros a haja, büdös, és szégyentelenül túrja az orrát.

Érdekes helyzet ál elő: azok, akik normálisak kényelmetlenül kezdik érezni magukat attól, hogy valamilyen módon meg kéne beszélni a dolgot a hatodik kollégával úgy, hogy igazán nem sértik meg őt, megőrzik mindenki méltóságát.

A Szeretet Ünnepére

Sokan azt hiszik, hogy amúgy úgy jó píszí módra, hogy a karácsony a szeretet ünnepe, pedig nem. Az a Szilveszter. A lexebb magyar ünnep, mikor a polgár hirtelem - nyilván maligános ráhatással - de mindenkit szeret. Ez az a varázsos éjjel, mikor a miépes szájoncsókulja a bóhert, mikor a fradibéközepes a pétanque bajnokot, mikor még a törökátkos szomszédot is szereti kicsit a hunpolgár.

Ezen az éjjelen azt hazudja magának mindenki, hogy ez a nap más, mint a többi. Pedig dehogynem. Kisimulnak a végtörlesztésbe mélyült homlokráncok (és agylebenyek), a kisdedek sunyin megteszik a bóléval és a pohármaradék-java koktéllal az első lépést az üzemi alkoholizmus felé, ezen egy éjszaka még a tévéhíradó is meghazudtolja enmagát és csak mókázgat (amúgy egész évben, de ekkor kaccsintósan, hát nem mindegy).

Miután Panter a húsevőknek kiposztolta az összes segget, nem maradt más választásom, mint igazi nagy, méretes banánokat küldeni ezekbe...

Sokan azt hiszik ez majd más lesz mert új. Ez kurvára nincs így. Be kell járatni mint egy fazekat vagy egy nőt, de mire addigra már épp itt a vége. Ti ne essetek hibába. Nyilván nem büdösnek vagy tominak beszélek mert azoknak mindegy. Nagyon fontos, hogy ne igyatok.

És akkor hallgassuk meg együtt:

A piramis jótékony hatása évezredek óta ismert, viszont létrehozni egy olyan piramist, ami ezt a hatást kifejti, nos, az a titokzatos tudás nem mindenkinek van birtokában.

Népünk és Nemzetünk új napra ébredt, ráleltünk a titkos tudás birtokosára, aki szívének összes melegével akarja bajba jutott kicsiny országunkat eme tudással segíteni (felemelkedésünk záloga és a bolygó - eh, mit bolygó!, az Univerzum - feletti teljes uralomhoz és vezetéshez juttat)

Hagyományos Piramis:

A nyakunkon egy mostanság kevéssé divatos klerikális ünnep, mikor a gojok tacsakrészegen kómáznak inkább

BWV 190.,  Singet dem Herrn ein neues Lied
Jézus körülmetélésnek ünnepére

JÖVŐ SZERDÁIG!

Politikusaink, kormánytagjaink mostanában sajnos egyre gyakrabban kerülnek olyan helyzetekbe, amikor agresszív külföldiekkel, felkészült ellenfelekkel kell tárgyalniuk a megszokott hazai nímandok helyett. Hiába, a válság emeli a lécet és a tétet. És mivel kormányunk döntései mindannyiunk életére hatással vannak, ezért mindenkinek kötelessége segíteni a kormányunkat, ki-ki lehetősége és tehetsége szerint. Én most a tehetségem feneketlen zsákjából a tárgyalástechnikai dossziémat húztam elő, hiszen mindenki tudja, hogy minden üzlet legfontosabb része az alku, ott lehet a legrövidebb idő alatt a legnagyobb hasznot elérni. Sikeres alku pedig csak akkor lehetséges, ha van tárgyalástechnikai alapozásunk.

Tárgyalást legjobb azoktól tanulni, akik sikeresen tárgyalnak: az oroszoktól.

 Ezt sasoljátok buzzancsok, ennyi idő alatt (5 másodperc, bazmeg!) bootol be az Ubuntum, és pedig még langyi informatikus sem vagyok, mint pölö Piréz! Hahaha!

Kis Good Times '94-ből: