egy bejegyzés, ami a nyominyomi és a dörmicés iskola követőinek örökké tartó és feloldhatatlan misztikus ellentétéről szól

AXIÓMA: A NŐK INNOVATÍVABBAK 

MINT A FÉRFIAK.BIZONYÍTÉK ÉVA (aki

sohase élt).

/Forrás: Tina magazin/

és kifejezetten szerkesztetlenseggségünk egyik tagja, a kriptofeminimális Pixel aus Plüssvitéz provokálására írtam, tehát az alább skandallumért, ha valaki felelőst keres, őneki essen neki, még facebookja is van, csak tessék & nosza.

Ennyi bevezetés után a lényeg kellős közepébe tapintok, ami női nemiszerv un. hüvelyi részében a felülső (tehát a köldök felé) eső részen van kb annyira bent, hogy még viszonylag rövid férfiujjak is elérhetik.  Egy kb a kisujj körme felétől egy barna erdei varangy nagyságáig terjedő méretű párnácskáról van tehát szó, aminek a létezésést se sejti a, hangsúlyoznám, magyar nők maradék 3%-nak az 1,79%-a.

Tudományosan bizonyított tény, hogy a magyar lakosságnak csupán mintegy 50%-a ismeri a maszturbálás mibenlétét és persze ennek az 50%-nak a 99,7%-a férfi. A maradék nőneműek is pl férfi barátjuk laptop-jában takarítás közben találnak olyan pornóvideókat, amin színésznők felelnek meg annak az ábrándképnek, ami heteroszekszuális férfiakban él "női maszturbáció" címszó alatt.

A fentiekből sejthetően nagyjából 12-16 főre tehető azon nőknek a száma, akik egyáltalán sejthetik, hogy cikkem tudományosalapú szekszualitásának egyik főproblémája, miszerint korunk kaszanovája miként kerülheti el a leérzéketlenbaromoztatását, hogyan oldható meg. Ugyanis, ha egy nőnek a Palya Bea-kígyója 300 pasiból áll, akkor már egy tökre mindegy neki, hogy a pinkusában rejlő aprócska vagy ujjbegynyi párnácskát minek gondolja az a barom, nem izgatja különösen, kevés újat tudnak már mutatni neki.

 jellegzetesen beteges-férfi japán vágyképkivetítés a magyar nők nagyszázaléka által életében egyszer, a tornaöltözőben, akkor is csak félfüllel hallott tevékenységről

Aztán egyes kaszanovák jól elcsodálkoznak, mondjuk egy 37 férfiből [és két csajsziból -a szerk. diszn.] Palya Bea- kígyó 38-ikjaként, hogy bár már eddigi tevékenységük során 1286 nőt ujjaztak meg minden részletre kiterjedő alapossággal és szakszerűséggel, pl nyomi-nyomi közben a pinkus tulajdonosa dezillúzionálóan lemélyített hangon förmed rájuk, hogy nem liftgomb az, mit akar. Vagy ha nyomi-nyomi párti és véletlenül dörmicével kezdene, akkor meg arra figyelmezteti, hogy nem Aladdin csodalámpása az (ezutóbbi olyan öreg csajszi aki még látta a Walt Disney mesedélutánt a múlt század 90-es éveinek elején, vasárnaponként).

conclusion:

Tengergyümölcsei kaja vagy pizzu után ne akarj nyalni, mert a tengerikagyló a Hepatitis-B melegágya vagy használj te is nyalófóliát!

Ne nyulkálj be a piszkos kezeddel, de előbb vedd tudomásul, hogy tiszta kéz ma már nem létezik vagy húzz az ujjadra óvszert! Ügyelj ara, hogy az óvszer síkosítóanyaga ne legyen semmilyen szempontból irritatív, vagy méginkább, tudod, mit, hagyd a jó francba , minek hosszítanád hiába egy olyan országban, ahol mindent készen akarnak megvenni az emberek, akár a tejberizsát, olyan proletárételt, mint a pizza, se tudnak maguktól már elkészíteni, csak a készet, csak bele a mikróba, oszt tűzz!, hosszítanád a pöcsnek   a Palya Bea-kígyókat, akarsz te 47-ik hiábavaló faszi lenni, nahát! -  eredj valami fejlődő országba, ahol az emberek még olyan primkó problemákkal küzdenek, mint pl hogy tudnának szerezni egy kanna motalkót a VW 412-esükbe... és ahol a nők, ha faszit akarnak maguknak, akkor kupálnak egyet, mert a leghosszabb Palya Bea-kélgyó végkonklúziója is az, hogy fasz fasz, egyre megy mind, meg a legrövidebbé is nagyjából ugyanez, köszönöm, jojszakát, gitár!