Már a legelején érdemes tisztázni, hogy első nekifutásra a "rövid hajú csajok, akik bekaphatnák" toplistáját szerettem volna elkészíteni, de mivel egyetlen ilyen hölgyet sem találtam, így maradt ez a kevésbé szexis téma... Izzadni persze így is megizzadtam, és kisebb kompromisszumokat is meg kellett kötni - például fiktív karakterek bevonása -, hogy meglegyen a tíz szereplő, de érzésem szerint az eredményt még a legfinnyásabb olvasóink is elfogadják majd objektív igazságnak!
10. A skorpiókirály
Mit kapunk, ha összegyúrunk egy korábbi pankrátor-bajnokot - aki izgalmasabban képes játszani a szemöldökével, mint Paganini hegedűn - egy akkád Conan-klónnal? Bizony, listánk sereghajtóját. Bár története végén lepaktált a Halálsoron négerével, azt mindenképpen a javára kell írnunk, hogy még Észak-Afrikában is össze tudott szedni egy dögös kínai bukszust! Helye van a legnagyobbak között, na.
9. Dado Prso
Kilencedik helyezettünk - egyedüli labdarúgóként - egyetlen meccs miatt, mellesleg egész addigi és további karrierje ellenére szerepelhet válogatásunkban. Ugyanis ki ne emlékezne 2004 egyik átlagosnak induló őszi éjszakájára, mikor Prso (későbbi pö-pö-pö Rangers játékos) éppen születésnapján szerzett mesternégyest a futballtörténelem legköcsögebb játékosával, Diego Tristannal felálló Deportivo La Corunanak. Dado, azt a négyet bizony minden heteroszexuális fehér férfi nevében rúgtad! Köszönjük.
8. Lorenzo Lamas
Ki ne szeretett volna gyermekkorában - vagy felnőttkorában, ha felismerte, hogy a munkája szar, és egyetlen szórakozása az üzemi klotyón rejszolás - fejvadász lenni, miután megnézte az Éjszakai rohanást De Niroval. De a műfajt mégsem a Dühöngő Bika, hanem a Grease táncoslábú macsója, Lorenzo Lamas tökéletesítette! Szívem szerint sokkal előbbre soroltam volna, de nem tudtam elvonatkoztatni attól, hogy jobbkeze egy native american volt, ami azért elég gáz, ráadásul minden felbukkanó csajt megkaphatott volna, de kihagyta őket... (Vagy kivágták a 12-es karika miatt. Ha így van, akkor bocs, és ötödik!)
7. Sarah Jessica Parker
Nos, igen. SJP kakukktojás a listában, ugyanis hirtelen nem tudnék egyetlen olyan tulajdonságot sem felsorolni, ami miatt becsülhetnék... Csak a transzvesztita olvasóink kedvéért került be.
6. Casanova
És még mondják, hogy a középkor volt sötét... Pedig az újhumanista olasz őrjöngésben odáig fajultak a dolgok, hogy a hosszú haj divat lehetett a férfiak körében! (Valami hasonló miatt bukott korábban a Római Birodalom is. Csak úgy mondom.) Casanova sem volt különb, feminin protocoelho, akinek a neve valami morbid tréfa folytán összeforrt a skalpvadászattal. Ezért, és csakis ezért kerülhetett a hatodik helyre. Pedig saját bevallása szerint is csak kb. 100 nőt döntött meg, meg ami 1/50-ed Gene Simmonsnak, és mindössze 1/130-ad Warren Beattynek felel meg! (Néhány hét és én is előzöm, akkor pedig kihúzom a listáról, annyi szent!)
5. Kalapács József
Sokáig bujkált bennem a kisördög, hogy rockerek bizony szóba sem jöhetnek, de Józsi megtestesíti (mind a 120 kilójával) azt, ami miatt mégis értékelni lehet ezeket a dinoszauruszokat. Nevezetesen, hogy még véletlenül sem gondolja komolyan ezt az egész chopperes-hangoskodó-bőrszerkós bohóckodást, egyszerűen csak élnie kell valamiből, máshoz meg nem ért. Kezdte azzal, hogy az első Bozsik-stadionbéli látogatásán rögvest felénekelte a Kispest új csapathimnuszát és egészen odáig jutott, hogy Majkáékkal vonult legnagyobb slágere meggyalázása közben... Mi a következő, ő lesz az Bixxol motorolaj reklámarca Bíró Icával karöltve?
4. Ambrus Zoltán
Ambrus Zoltán neve néhányaknak talán nem ismerős, de ha úgy említjük, mint Mirigyék nőimitátora, már mindenkinek leesik a tantusz! Sokan nem szeretik az IHM-et, hovatovább még a lista írója sem, viszont vitathatatlan, hogy a csapat bő évtizede talpon tud maradni bugyuta poénkezdeményeivel, gusztustalan paródiáival azon a piacon, ahol még Bagi-Nacsa is elbukott! Na jó, most direkt nem tettem magasra a lécet. Mégis mire fel az előkelő hely? Zoliról két dolgot tudni érdemes: kedvenc filmje a Torrente 4., kedvenc sportolója pedig Portisch Lajos! Ezt így, együtt... Hát meg kell őrülni!
Egy fickó, aki Magnumabb Magnumnál! Nem találom a szavakat, de tényleg.
2. Björn Borg
Egy igazi ikon, aki befutó is lehetett volna, ha nem bukik annyiszor a jenkik ellen Flushing Meadowsban. Példamutató sportember, aki tudott még idejében visszavonulni, ennek megfelelően egész karrierje során se keresett annyit, amennyit manapság két versenyen össze lehet ütögetni. De - mint egy igazi tündérmesében - a jó elnyeri jutalmát, és napjainkban minden második tizenéves punetti az ő nevével és/vagy képével ellátott táskát hord a vállán! Mondjuk azt kétlem, hogy fogalmuk lenne arról, ki ez a derék ember, ám ettől még eszeveszettül nagy királyság, és méltó életcél lehet minden igazi férfinak!
1. Winnetou
Mielőtt valaki megijedne, versenyünk győztesének nem sok köze van Gojko Mitichez - elvégre Brankovics György árulása óta becsületes magyar ember aligha tisztelhet kutya szerbet -, Pandacsöki Boborjánhoz viszont annál inkább! Mindannyian tudjuk jól, hogy Winnetou igazából nem is létezett soha, és ha létezett volna, akkor egy agresszív, tribalista antikultúra tüzesvíz-szlopáló szégyenfoltjaként küzdene a vasútfejlesztés ellen. De Dolák-Saly művész úr sajátos karakterértelmezése lévén mégis révbe érhetett az egyébként semmirekellő rézbőrű. Villámgyors, higiénikus, bátor, jószívű, na persze.... de azért szeretjük nagyon!
